Est-ce que quelqu’un comprend quelque chose à l’Euro 08 ?

La stratégie

"Si l’Italie se retrouve contre la Hollande, ils peuvent faire exprès de perdre et comme ça ils pourront jouer leur match de poule retour contre la Turquie. Et comme la Suisse est déjà éliminée, en prenant 2 points sur les Pays-Bas, la Roumanie pourra prétendre à un quart de finale contre la Grèce."

Okayyyy…

Le jargon

"Une aile de pigeon bien maîtrisée sonne toujours deux fois", cela veut dire qu’il est dangereux de dribbler aux côtés d’un défenseur. Ne m’en demande pas plus.

"Un arrêt de jeu demandé par l’entraîneur afin de gagner du temps sur l’attaque offensive". L’entraîneur (celui qui aura une crise cardiaque le premier) en a assez de traîner tout seul derrière le trait blanc, donc il rappelle ses joueurs sur le banc. Et le commentateur sait pas trop quoi dire, alors il nous embrouille comme il peut.

L’état d’esprit

Il y a des signes qui ne trompent pas quand on est dans le périmètre du fan de l’Euro 2008 :
– S’il est entre 18 et 20h45, et que l’homme a les mains moites, qu’à la caisse derrière toi, il trépigne en maugréant, c’est qu’il est en retard pour le coup d’envoi. C’est un fan de l’Euro.
– Si l’homme ne t’écoute plus lorsqu’il est en présence d’autres hommes, c’est qu’il est fan de l’Euro.
– Si tu entends l’homme hurler depuis la télé en insultant la mère du gardien, c’est qu’il est fan de l’Euro.
– Si tu n’as pas de présents ni de bibelots l’année qui vient, c’est que l’homme aura été fan de l’Euro (et qu’il aura dépensé tous ses sous dans des places).

Merci à l’UEFA d’organiser ce grand événement footballistique, grâce à vous, c’est nous qui sommes obligées de galérer pour allumer le barbecue.