Comment s’habiller pour terroriser ses beaux-parents

Aaaah les joies de la première rencontre ! A ma gauche, les beaux-parents prêts à nous juger (de toute façon, on ne sera jamais assez bien pour leur fiston), à ma droite la nouvelle copine qui tente le Grand Chelem adorable-polie-stable ! Admettez que ce serait plus marrant si, une fois dans notre vie, on leur faisait le coup de la fille totalement ingérable. Allez, hop, un petit shopping de fantasme, en hommage à l’émission Parental Control de MTV et aux Parents de Vincent Delerm…

– Le t-shirt anti-bébés. Il me semble important qu’on pose tout de suite, au premier coup d’oeil, des bases conflictuelles solides. Sachant que la plus grosse attente des beaux-parents est de devenir grands-parents (du moins dans ma vie, ça s’est toujours vérifié), ce t-shirt équivaut un peu à un coup de poing dans les gencives.

Tee shirt Locher’s Paris

– Un sweat-shirt à intestins. Car rien ne vaut un premier contact subtilement altéré par la question qui tue : « euh, elle est saine d’esprit cette demoiselle ou bien ? »

Sinon, au cas où les beaux-parents seraient professeurs de lettres, optez pour le sweat à texte écrit en lol.

Sweat Lazy Oaf et Sweat Mickey Hottopic

– La mini-jupe en cuir. Même si la coupe est mode, il restera toujours un arrière-goût vaguement prostituesque pour la génération des parents. Pourquoi ne pas en profiter ? Ce n’est même pas de l’argent jeté par les fenêtres puisque vous pouvez sortir au Macumba dans la foulée.

Évidemment, la jupe en cuir doit être portée avec des leggings qui brillent, sinon c’est pas drôle.

Jupe Asos et legging American Apparel

– Des chaussures de burlesque, mais avec des flammes. Afin de ne pas pouvoir aider à débarrasser et de faire des trous dans le tapis.

Ou alors, des escarpins avec des traces de sang genre oups j’ai oublié mon Tampax.

Escarpins Bordello et escarpins Hottopic

– Le collier en cuir de cagole. Parfait pour se sursexualiser et s’ôter toute velléité de classe. Vous avez sans doute remarqué que la plupart des parents ne veulent rien savoir de la vie sexuelle de leur fiston (quelle vie sexuelle, d’ailleurs ?) : ruinez vos chances de leur plaire en leur jetant la dure réalité au visage. Oui, il a un pénis fonctionnel. Oui, vous avez fait ça dans la voiture juste avant de vous pointer à déjeuner.

Sinon, un collier flippant qui fournira un excellent moyen de commencer une conversation sur votre attirance morbide pour les squelettes de lapin.

Collier cuir Yeswetoys, collier cage thoracique Bird on the wire

– Le sac Hello Kitty. Un peu de gaminerie pour brouiller les cartes, ça reste imparable. Tout est là.

– Des mitaines. Cet accessoire Avril-Lavignesque donne une excuse idéale pour ne pas aider à la vaisselle. « Désolée, j’ai des mitaines. »

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Ceci étant dit : chère belle-maman, je sais que tu ne lis pas un mot de français, mais je voudrais quand même t’affirmer que je ne pense pas un mot de tout ça et que, quand tu m’inviteras, je porterai une robe blanche sous le genou brodée avec des ailes de colombe. Je suis une jeune femme chaste, pure, sachant parfaitement tenir un foyer. Ou quasiment. A hauteur de 5%. Cordialement. Gros bisou.