Le corset… et moi

Mon mec boude. Maintenant les femmes sont des Working Girls assidues, mais forcément ça fatigue. Rien de tel le soir que de se plonger sous sa couette, plateau télé et télécommande greffée ŕ la main. Malheureusement, Biquet est plus friand de dessous coquins que de pyjamas grenouillčres. Il fallait réagir.

1čre phase : L’observation

Récemment, je flânais dans le rayon Lingerie d’un grand magasin, quand je suis tombée sur des pičces sublimes. Autour de moi, les femmes ne choisissaient que des culottes unies, des soutien-gorges archi-couvrants et des collants chair. J’ai donc décidé de combattre ce relâchement lingeriesque, et de revenir aux valeurs incontournables des pin-ups. Elles sont la base męme de la féminité, donc mes nouvelles alliées. Culotte snoopy dehors, laissons place aux dentelles glamour, au rétro, et ŕ son emblčme historique : le corset.

Ronde, plate, sportive, il sublime toutes les silhouettes en affinant la taille au max, mettant en valeur les seins, et dégageant les épaules. Le corset rend fou tous les mecs et te donne l’impression d’ętre une bombe sans ętre vulgaire. Je me rends donc chez ma marque de lingerie préférée et repart avec cet unique élément de sexitude supręme sous le bras non sans avoir fait hurler de ras-le-bol ma carte bleue (depuis elle fait la gueule, mais je la laisse bouder). Arrivée ŕ la maison, je m’empresse de me déshabiller comme si Brad m’attendait nu sous la couette – si seulement, et essaye mon nouvel ami.

2čme phase : L’apprivoisement

Arrghh. Dita Von Teese fait-elle de l’apnée depuis 10 ans ? Car si c’est le cas elle mérite bien quelques lignes dans le Guinness. Bon, on est en 2008, les lacets ont laissé place ŕ des agrafes trčs discrčtes et surtout charitables ŕ l’égard des célibataires. Je me contemple, satisfaite et ravie. C’est bombesque. Mais pourquoi toutes les femmes n’en portent pas ? Elles n’ont rien compris aux hommes. C’est pas si compliqué. Tsss.
Maintenant, je fais quoi ? Je peux pas le porter comme ça, męme avec une veste cintrée, c’est trop décolleté. Je peux pas dormir avec, on croira que je suis morte d’étouffement. Alors je reste lŕ, debout. Marchant comme un pantin. En tout cas, c’est trčs bon pour le dos ! Si, si. Enfin, au moins lŕ j’ai compris pourquoi on a inventé les gammes Ť seconde peau ť.
L’effort est fait, place ŕ la surprise. A quoi bon avoir un corset si ce n’est pour le montrer et se la jouer Ť pas fait exprčs ť quand sa mâchoire tombe jusqu’ŕ ses pieds comme Roger Rabbit ? Grand moment de gloire, encore pire quand on feint le naturel… D’autant que les corsets d’aujourd’hui vont de paire avec les bas, puisqu’en général, le porte-jarretelles est intégré. C’est sexy en diable. J’attends, donc. Sagement.

3čme phase : L’adoption (ou pas)

2 heures plus tard.
Bien au chaud, la couette jusqu’au cou. Finalement, rien ne vaut le confort. Je suis couvée, plateau télé ŕ ma gauche, télécommande ŕ ma droite. J’entends les clés dans la serrure. Le voilŕ qui rentre, sans savoir ce qui l’attend. Le pauvre, il va ętre surpris. Les pas se rapprochent. Et lŕ, comme dans un film, je déballe d’un grand coup la couette, me lčve victorieusement, et me présente. Coucou.

Mâchoire jusqu’aux pieds.

Qui a dit que les femmes se relâchaient ? Les corsets, c’est bien. Célibataires pas farouches, ça peut passer en boîte s’il est pas too much. Douillette ? Pour les grandes occasions. De toute maničre, il prend plus de temps ŕ ętre mis que retiré, et l’effet est décuplé quand l’ętre aimé ne s’y attend pas. Mais j’ai bien compris pourquoi les femmes n’étaient pas accros. Aprčs tout, un bon balconnet peut ętre trčs sexy… et surtout pratique.