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Si demain, je remporte 100 millions...
- Déjà, de base, je fais le tour du pâté de maisons à poual, j'entonne l'hymne congolais dans l'anus de mon mec (Shortbus style), je multiplie les pas de danse, tous genres confondus (madison, twist, lambada) : je laisse ma joie s'exprimer, quoi. Ah tchik ah tchik ah tchick ? Aïe aïe aïe ! Bip bip ? Oooooouais ! Ensuite, je m'évanouis.
Si demain, je remporte 100 millions...
- Je demande à Roger le banquier qu'il en place une bonne partie, histoire que cela fasse des ptits toute ma vie. J'en file dix au daron, dix à la matronne, dix à la sista. Pis cinq à diverses ONG. Pas plus, nan. Y'a déjà Angelina Jolie et George Clooney sur le marché.
Si demain, je remporte 100 millions...
- Je fonce tête baissée dans l'immobilier et achète des apparts dans toutes les villes qui me font pointer : New York, Berlin, Tokyo, Londres, Copenhague, Saint-Amand-sur-Fion, ... Je mets également la paluche sur une maison au soleil, le genre de baraque d'architecte qu'on ne voit que dans les magazines de déco (avec piscine à débordement, 20 hectares de terrain, 3 poneys et tout le toutim). Pis, je dégote un immeuble à Paris dans lequel je case tous mes potes.
Si demain, je remporte 100 millions...
- LET'S GO SHOPPING ! Je me la fais façon Pretty Woman et j'élis domicile chez Heimstone, Marc Jacobs, Luella et Alexander Wang. Je dévalise la totalité des stocks Urban Outfitters, Topshop, j'en passe et des meilleurs. Idem à la Fnac : crédit illimité sur les places de concerts, les bouquins, les films Polaroïd, les dévédés...
Si demain, je remporte 100 millions...
- J'organise, pour chacun de mes anniversaires, une méga-giga teuf déguisée, dans des coins insolites (rame de métro privatisée, ancienne charcuterie désaffectée, ...) Je fais péter les machines à bulles et les écrans géants qui diffusent des épisodes de Premiers Baisers. My Super Sweet 16, mais en beaucoup mieux finalement. Si t'as qu'un chapeau de cow-boy, tu rentres pas.
