Apprends à te déguiser en humain !

KittyKiller s'adresse à toutes nos zombies infiltrées chez Madmoizelle : voici un parfait guide pour se fondre dans la masse humaine !

Apprends à te déguiser en humain !

Avec ce teint verdâtre, cette démarche bizarre et ces vêtements sales, pas facile d’approcher les humains. Fui, hué, écrabouillé, décapité, tel est le destin du zombie moyen. Avec la vulgarisation de l’image du zombie dans la pop-culture, il est devenu de plus en plus difficile de s’intégrer et se faire des amis vivants. Pourtant, plus d’amis humains = plus de cerveaux. Marre de manger des cervelles de rat d’égout ? Cet automne, déguise-toi en humain et infiltre toi parmi eux !

Beauté

Premier point très important : ton visage, la première chose qu’on remarque chez toi. Admettons que tu ressembles à peu près à ça :

Voyons ce qui te différencie de tes collègues encore vivants.

– Le teint : à ce point là, ce n’est plus terne, c’est cadavérique. D’ailleurs, oui, on peut le dire au sens propre, c’est cadavérique. La solution : un fond de teint compact couvrant, plus une poudre libre pour un fini mat et naturel qui dure toute la journée. Choisis une teinte claire pour ne pas trop t’éloigner de ta couleur naturelle, avec une pointe de rose pour donner bonne mine. Pour une solution radicale, opte pour l’autobronzant. N’oublie pas de bien nettoyer ton visage avant l’application : on se débarrasse du sang séché et autres petits bouts de peau qui trainent.

– Les cheveux : cheveux secs, cassants, rêches et emmêlés, calvitie irrégulière, on est loin d’une pub pour shampoing. La solution la plus simple est d’investir dans une perruque. Pour un résultat plus naturel, on choisira des extensions capillaires, à faire poser dans un salon de coiffure (voir le numéro 355 de juin 2008 – les meilleurs salons de beauté d’outre tombe). On n’oublie pas de les laver régulièrement, et d’appliquer un soin à base de collagène.

– Les yeux : là, on ne tergiverse pas, direction l’opticien pour des lentilles de contact colorées. On cache ces jolies pupilles rougeâtres ou inexistantes avec une couleur plus consensuelle, qui va avec la perruque qu’on a choisie. Pour blanchir le fond de l’œil, quelques gouttes bleues trois fois par jour, en pharmacie. On n’oubliera pas d’appliquer un peu d’ombre à paupières, un trait d’eye-liner et une couche de mascara pour agrandir le regard. Enfin, s’il te manque un œil, tu peux toujours le remplacer par un œil de verre, mais pour plus de discrétion tu peux tout simplement porter des lunettes de soleil, accessoire très populaire auprès des gens cool, qui en portent même à l’intérieur.

– La bouche : tout d’abord, on remplace ces vilaines dents pourries par une belle dentition toute neuve – opération dentaire pour un investissement à long terme, dentier pour faire illusion une soirée. Puis on regonfle les lèvres, desséchées par tout ce temps passé outre-tombe, à l’aide d’un gloss repulpeur.

Te voilà avec un visage frais et dispo. Mais il ne faudrait pas négliger le reste du corps. On prêtera particulièrement attention aux mains et aux ongles : on ne néglige pas nos mimines, qu’on hydrate avec une crème spécifique, et qu’on vernit d’une jolie couleur vive. Le rose est toujours très trendy. Pour être au top de la tendance, on l’assortit à son rouge à lèvres. S’il te manque des doigts, porte des gants, que tu peux également assortir à ton rouge à lèvres.

Enfin, la posture, le maintien, sont primordiaux. On se tient bien droit, et on fait de son mieux pour mobiliser les articulations à la marche. Pour avancer, on met un pied devant l’autre tout en avançant le bras opposé dans un mouvement souple et pas trop exagéré, et surtout on essaie de rester droit. Et on ne rentre pas les pieds à l’intérieur, c’est disgracieux.

La solution la plus simple pour se faire des amis mortels est de se faire passer pour une célébrité. Les célébrités les plus populaires actuellement sont, d’après une étude menée sur un panel de 200 magazines : Paris Hilton, Snoop Dogg, Nicolas Sarkozy et les sœurs Olsen.

Paris Hilton

La seule difficulté consiste à apprendre à marcher avec des talons. Une fois ce cap franchi, il te suffira de rester sans rien faire. Gros avantage, en cas d’échec, à la fin de la soirée, tu peux toujours manger la cervelle du chihuahua.

Robe wetseal ; tiare Louis Mariette-Alexandra sur net-a-porter ; collier : Juicy Couture ; pochette Swarowski ; rouge à lèvres Shu Uemura chez Sephora, escarpins Yesstyle.

Snoop Dogg

Une fois que tu sais bouger la tête nonchalamment en rythme, le tour est joué. Le plus dur sera d’obtenir la bonne pilosité faciale. Si tu es mort imberbe ou que tu t’es rasé depuis pour une raison quelconque, un postiche fera l’affaire. Pour plus de naturel, tu peux remplacer tes vieux chicots troués par des dents en or.

Chapeau gojane ; pantalon Chloé sur net-a-porter ; bague Asos ; lunettes Prada sur net-a-porter ; manteau Marc Abbas ; canne Halloween31.

Nicolas Sarkozy

Attention, ce choix est plutôt périlleux. En effet, on pourrait te demander de courir, chose que tu ne sais pas encore faire – un article y sera consacré dans un prochain numéro.

T-shirt NYPD sur NYCwebstore ; baskets et short Nike ; lunettes de soleil Rayban.

Les jumelles Olsen

Très bonne idée de déguisement pour deux zombies de petite taille. Tout ce qu’il y a à faire, c’est déambuler avec un gobelet de café en carton. Pas de risque de se brûler, mais les effets de la caféine sur les morts-vivants étant encore indéterminés, on préfèrera une boisson décaféinée à base de lait de soja.

Gilet H&M ; tunique Charlotterusse ; Foulard Topshop ; sandales Pour la victoire ; sac Céline ; jean slim J brand ; bracelets Monsoon ; lunettes Prada.

Remarque : ceux qui aiment choisir la solution de facilité seraient tentés de se déguiser en Michaël Jackson. Toutefois, se déguiser en célébrité morte est dangereux, on risquerait de te prendre pour un mort-vivant, ce que justement tu souhaites faire oublier. A réserver pour la soirée du 31 décembre, fête d’Halloween, où les vivants ne manqueront pas d’admirer ton déguisement.

Veste sur bigdvdsale.co.uk ; slim American Appareil ; chaussettes Uniqlo ; mocassins Urban Outfitters.

Voilà, tu as tout ce qu’il te faut pour te promener incognito parmi les humains et ramener un max de cerveaux à la maison. N’hésite pas à nous faire partager tes astuces ; les meilleures seront publiées dans le prochain numéro et leurs auteurs gagneront une miniature de Krang et un poster de Debbie Rochon.

Cet article t'a plu ? Tu aimes madmoiZelle.com ?
Tu peux désormais nous soutenir financièrement en nous donnant des sous !
Big up
Viens apporter ta pierre aux 2 commentaires !

Voici le dernier commentaire en date :

  • Lady Dylan
    Lady Dylan, Le 31 octobre 2009 à 0h32

    Tiens, des conseils qui vont m'être utiles XD

Lire l'intégralité des 2 commentaires

(attention, tu dois être connectée pour participer — tu peux nous rejoindre ici !)