Secret Story 9 et ces secrets que nous ne verrons malheureusement pas

Secret Story 9 commence demain, vendredi 21 août 2015 à 20h55. En attendant, on a imaginé quelques secrets que nous n’y verrons pas.

— Article écrit à sept mains par Sophie, Tomdapi, Juliette, et un peu Mymy mais pas trop.

Demain, nous serons le 21 août 2015 et ce jour ne marque pas seulement celui de l’anniversaire de Patrick Juvet : il marque aussi le début de Secret Story 9.

Alors oui, je sais, et non, ne crie pas. J’ai bien conscience que regarder cette émission de temps en temps ne me rend pas plus intelligente. Ça ne m’apporte rien, et ça fait des années que j’ai arrêté de faire croire que je jetais régulièrement un oeil sur le programme dans un but sociologique (écoute, y avait des professionnel•le•s de l’étude des relations entre humains qui disaient des trucs super intelligents là-dessus sur des chaînes sérieuses, je vois pas pourquoi j’aurais dû me priver de faire pareil dans la vie).

Le truc qui m’a toujours surprise, dans Secret Story, ce sont les secrets. Je les trouve toujours beaucoup trop évidents, ou beaucoup trop gros — et donc faciles à trouver. D’autres sont tellement WTF et éloignés de nos préoccupations de simples mortel•le•s qu’il est difficile de s’identifier.

Alors j’ai appelé à la rescousse mes acolytes, Juliette VonGeschenk et Tomdapi, qui, sans vouloir les balancer, ont également une culture de la télé-réalité qui concurrencerait facile celle d’un journaliste de Télé-Loisirs. Ensemble, nous avons imaginé les secrets que nous ne verrons malheureusement pas dans Secret Story 9, et quand je dis malheureusement c’est pas du flan : LÀ, y aurait eu du challenge pour les trouver.

Je regarde des vidéos sur Internet.
Je préfère le croûton de la baguette de pain que le milieu.
Je ne suis pas Édouard Balladur.
Une fois j’ai rapproché ma langue d’un ventilateur ça m’a fait mal.
J’ai déjà fait semblant d’aller dans une direction qui n’était pas la mienne parce que je venais de dire au revoir à quelqu’un et qu’il partait dans la direction dans laquelle je devais aller et que je ne voulais pas qu’on marche l’un à côté de l’autre alors qu’on s’était déjà dit au revoir car c’est une situation du quotidien qui me gêne beaucoup.

À lire aussi : Petites humiliations du quotidien

Je suis pas hypocrite.
Quand j’étais petite j’ai dû dormir dans la chambre du bas parce que j’avais prêté mon pull.
Je suis propre depuis au moins 12 ans.
Je ne sais pas si ça va Senna.
Quand je mets le doigt dans mon anus, ça ne sent pas toujours bon.
Je tape « Google » dans Google pour être sûre d’être sur la bonne page.
J’utilise régulièrement l’expression « c’est pas le trou mais le Tampax ».
Le dimanche midi chez moi c’est poulet/frites.
Chaque fois que je prends une douche je m’arrache un poil du cul.
Un jour j’ai eu 14 ans.
J’ai déjà fait une recherche sur Bing.
Il y a quarante ans je ne savais pas qui était EnjoyPhoenix, je n’étais d’ailleurs pas née.
Ma mère s’appelle Sylvie.
Quand j’ai la peau qui pèle, je me mets de la crème.
Je déteste les gens qui disent « ho hisse la saucisse » quand ils font un effort.
Je déteste les gens qui disent « à l’aise Blaise » quand ils sont à l’aise.
Je déteste les gens qui disent « oh le malaise » quand la situation est gênante.
Je déteste les gens qui disent « tip top l’escalope » quand ils mangent une escalope.
Mon plat préféré est les lasagnes.
J’ai déjà dit « j’entends une seule fois cette chanson, je casse tout » en parlant d’une chanson que j’avais trop entendue, et quand je l’ai ré-entendue, je n’ai rien cassé du tout.
Je connais la définition de douze mots.

Quand quelqu’un a pété dans la chambre.

Je suis persuadée que les licornes n’existent pas. Une intuition.
Je n’aime pas trop manger du caca.
Je sais faire du vélo sans les petites roues.
Personne ne m’aime dans cette maison.
Parfois quand je reçois un message sur Facebook, je ne clique pas dans le petit rectangle pour que la personne qui me l’a envoyé ne sache pas que je l’ai vu.
Quand je suis fatiguée, il m’arrive de m’asseoir.
Je n’ai pas de prostate mais j’ai un compte Twitter.
Un jour, j’ai mis un pouce rouge à une vidéo de Norman sur YouTube ¯\_(ツ)_/¯
J’ai réussi à faire pousser du basilic une fois mais en fait c’était de la menthe.
Je préfère Auchan à Carrefour. Je trouve qu’ils font de meilleures promotions.

J’ai compris toute seul qu’il fallait mettre la tête en arrière pour boire les dernières gouttes d’une canette de soda.
Je pense que les gens qui font des oreilles de lapin aux autres pendant les photos sont drôlement immatures.
J’oublie souvent de reboucher le tube de dentifrice.
Un jour, je suis tombée d’un poney.
Je pensais m’être inscrite à Koh Lanta.
C’est moi qui ai volé l’orange.
Je me décrotte le nez quand je suis aux toilettes.
J’ai déjà dit « à plus dans l’bus » en oubliant de me respecter.
Parfois, j’urine.
Une fois je suis montée dans la Tour Eiffel et je n’ai pas compris pourquoi je ne voyais pas la Tour Eiffel à l’horizon.
Une fois j’ai dit « bref » en parlant comme le mec de Bref.
Je possède une photo de moi en train de rattraper la Tour de Pise, mais en fait c’est une illusion d’optique.
La nuit quand je dors, je pense à des choses qui n’existent pas.
Je suis née le jour de mon anniversaire.

Ces gens m’effraient.

Je sais reconnaître la constellation de la grande casserole.
Je connais un site Web pour retrouver des copains d’avant, qui s’appelle copains d’avant.
Je perds du sang une fois par mois et pourtant, je suis toujours en vie.
J’ai un jumeau mais pas parasite, il me prend en photo à mon insu.
Je me suis déjà assis dans l’herbe et j’ai dit « eh, on n’est pas bien, là ? »
Une fois j’ai tapoté sur l’épaule de mon voisin alors qu’en fait c’était juste une blague.
J’arrive à retenir ma respiration ce qui me permet d’aller sous l’eau, mais jamais plus de quelques secondes d’affilée.
Je possède la faculté de me fier aux apparences.
J’ai découvert la ciboulette sur Pinterest.
J’aime me déguiser en parasol Ricard pendant le passage du tour de France.
Une fois j’ai chanté « ON N’EST PAS FATIGUÉS ! » alors que j’étais un peu fatiguée.