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John Oliver vous aide à échapper au réveillon du Nouvel An en deux leçons simples

Envie de rester peinard•e chez toi le 31, mais tu es déjà invité•e à plusieurs soirées ? Pas de panique ! John Oliver a plusieurs tours dans sa manche.

— Article initialement publié le 29 décembre 2014

Last Week Tonight With John Oliver est en hiatus pendant les fêtes, mais une vidéo exclusive pour les abonné•e•s de la chaîne YouTube a été réalisée, sur le thème du Nouvel An.

On retrouve John Oliver au sommet de sa forme, présentant deux bonnes excuses pour échapper aux soirées du réveillon, à grands renforts de sarcasme.

New Year's Eve (Web Exclusive): Last Week Tonight with John Oliver (HBO)

« L’émission n’est pas encore de retour à l’antenne, et pourtant je passe ici de temps en temps pour ruiner vos vacances. Pourquoi ? Parce qu’en ce moment, tout le monde en a sûrement déjà marre des fêtes.

Hanoucca vient de s’achever, Noël est passé, et je suis certain que personne n’ignore que nous sommes en train de passer Kwanzaa. Si vous célébrez l’une de ces fêtes, vous devez être épuisé•e à ce jour. Et si vous les célébrez toutes, votre nom de famille doit comporter plusieurs traits d’union.

Mais ce soir, la fête dont il est question nous unit tous, dans notre haine commune : je parle bien sûr du réveillon. La veille du 1er de l’an, c’est comme la mort d’un animal de compagnie : vous savez que ce jour arrivera, mais vous êtes tout de même surpris par la douleur que ce moment vous inflige.

Le réveillon est la pire fête, elle combine trois des pires tortures infligées à l’être humain :

  • des interactions forcées avec des inconnus,
  • avoir froid, être bourré et fatigué en même temps,
  • devoir supporter Ryan Seacrest pendant cinq bonnes minutes, et l’écouter nous donner l’heure.

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Sérieusement, la meilleure chose à faire est d’éviter complètement cette soirée. Mais pour y arriver, vous allez avoir besoin d’excellentes excuses. Voici deux scénarios.

Imaginons que vous ayez un ami qui vient de divorcer, et qui vous appelle pour vous proposer de « faire des trucs de mecs ». Attention au piège : « des trucs de mecs », tout le monde sait que c’est un code pour dire « aller dans un strip club ». Évitez à tout prix de passer le réveillon dans un strip club. Sauf si Ebola devient transmissible par l’air et que le gel de corps à paillettes agit comme un vaccin contre la maladie. Ce serait la seule raison valable.

Ce que vous devez faire : dites à votre ami que votre cousin Paul Smecker est malade, et qu’il a besoin de vos bonzymes. Évidemment, ce n’est pas vrai. « Bonzymes » est un truc que je viens d’inventer, et « Paul Smecker » est le nom du personnage de Willem Dafoe dans le film Les Anges de Boston. Et si votre ami reconnaît ce nom, rayez-le de votre vie pour toujours. Ce film est vraiment nul ! Dans les deux cas, vous en êtes débarrassé pour le réveillon !

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Ok, second cas de figure : disons que vous êtes invité à une soirée chez des amis. Bien évidemment, vous voulez pas y aller, y en a pour cinq heures au bas mot, si vous partez à 00h01 ! Vous voulez vraiment rester dans le canapé de vos amis, et regarder le houmous devenir marron pendant toute la soirée ? Non !

Alors voici la solution — et ça marche pour tout : les anniversaires, les Bar Mitzvah, les veillées funèbres, tout. Dites-leur simplement que vous faites une cure détox. Vous avez raison, ce n’est pas une vraie excuse, mais la beauté de cette réponse, c’est qu’elle n’appellera aucune question d’approfondissement, parce que PERSONNE ne veut vous entendre parler de votre putain de détox ! Donc vous êtes libre !

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À lire aussi : Top 5 des régimes les plus cons

Enfin, si vous êtes invité à une soirée entre filles, je ne peux pas vous aider, car je n’ai jamais été invité à une soirée entre filles, personnellement. Je pense que c’est dû à mon charisme, qui intimide les femmes. C’est mon hypothèse !

En résumé, la meilleure façon de célébrer le 31, c’est de mentir. Les premiers vers de l’Auld Lang Syne devraient être :

« Should Old Acquaintance be forgot,
and there is no better way of doing that, than blowing off all your friends and family. »

Et si vous vous débrouillez-bien, vous serez au lit, la veille du premier de l’an, à 23h45, après avoir revu les cinq films Die Hard. 

Bonne année à tous, on se voit en 2015 ! »

Merci John pour ces sages conseils. Personnellement, je sens que je vais opter pour le second scénario. La détox, inutile sur le corps, mais visiblement efficace pour se débarrasser des plans de soirées indésirables. Qui l’eût cru ?

À lire aussi : L’Instant Putassier : Le Nouvel An

Les Commentaires
5

Avatar de Rovarandom
31 décembre 2015 à 21h50
Rovarandom
Un homme selon mon cœur.
0
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