J’essaie d’envoyer des nudes, ça tourne mal

Il est minuit passé, je suis en petite culotte sur mon lit, téléphone à la main, lumières tamisées et je tente tant bien que mal de faire une photo sexy de moi-même.

L’ère du digital a créé de nouvelles règles de séduction et les « nudes », bien qu’ils soient controversés, sont une nouvelle manière de communiquer avec l’être désiré. Et c’est là que je me dis que je suis définitivement née à la mauvaise époque !

Envoyer des nudes à mon crush pour son anniversaire

Mais revenons à ma prise de vue du jour… J’essaie différentes tenues, si je puis dire, et plusieurs dessous avant de trouver la combinaison parfaite d’une culotte noire et d’un t-shirt blanc, légèrement transparent, laissant apparaitre mes tétons pointant vigoureusement… parce que je me les gèle !

Tu te demandes peut-être pourquoi je suis en train de me cailler pour prendre une photo un peu sexy ? On en avait déjà discuté avec mon crush en plaisantant. Demain c’est son anniversaire, alors je veux envoyer du pâté pour l’occasion et je pense que ce genre de cadeau devrait lui plaire.

Avant que je ne mette en scène mon postérieur, j’en ai longuement discuté autour d’une bière avec mes amies : est-ce une bonne idée, sachant qu’on ne s’est vus qu’une fois ? Mais, c’est le meilleur ami d’une amie, alors on lui fait quand même un peu confiance, on sait que c’est pas un trou du cul (du moins, on l’espère !).

Quel est le juste milieu du coup ? Un truc sexy mais pas vulgaire. Est-ce que je montre mon cul ou bien est-ce que je le suggère ? (Ça rime !)

Envoyer des nudes artistiques ou très explicites ?

Personnellement, je suis plutôt pour le nude artistique. Genre en noir et blanc avec des ombres et du tralala, genre vraie séance photo. Mais j’imagine qu’un homme s’attend plus à recevoir une bonne grosse paire de loches sans fioritures. Enfin je suppose, je n’en sais rien finalement.

En tout cas, je vais tout miser sur mon cul, c’est mon meilleur atout. Je ne sais même pas pourquoi je me suis maquillée pour l’occasion alors qu’il est certain qu’on ne verra pas ma gueule sur cette photo.

Je pars en quête de ma perche à selfie que j’avais achetée exprès lorsque je m’envoyais en l’air avec un garçon très friand de ce genre de pratiques.

C’en était même devenu très fatiguant car je passais la moitié de mes matinées à essayer d’obtenir le meilleur cliché et qu’il en demandait toujours plus et qu’il voulait clairement du sale. Chose qu’il n’a jamais eu, c’est peut-être pour cela que ça s’est terminé entre nous.

Comme je suis le bordel incarné, impossible de retrouver le câble qui sert à brancher le téléphone, il faudra donc faire sans la perche.

Prendre des photos sexy sans perche à selfie

Je fabrique à l’aide de mes coussins un petit monticule histoire de poser le téléphone à la bonne hauteur et j’enclenche le retardateur.

Comme dit ma bonne copine Cha, « le retardateur est ton meilleur ami ». Heureusement que mes copines sont à la pointe de la technologie ! Je m’ouvre une bière et je me lance…

Après trois chutes dudit téléphone et un passage du chat devant l’objectif, je tente diverses positions. Cambrage, rentrage de ventre, cul en arrière et ébouriffage de cheveux. Allongée sur le ventre. Non, plutôt sur le coté. Ah merde, ça me fait un petit bourrelet sur le bide. J’essaie de dos. C’est too much.

Je m’allonge sur le dos et je prends la photo d’en haut. Je me lâche le téléphone sur la tronche. J’ai mal. Je recommence.

Un lumbago et un torticolis plus tard, j’ai fait 20 photos. 11 ridicules, 7 floues et 2 à peine potables. Même mes chats me jugent.

01H37, je reçois un message d’une amie mise dans la confidence de ma folle soirée selfie sexy : « Alors ? ». Alors il aura un émoji gâteau d’anniversaire avec le message « happy birthday » !

Toi aussi tu galères à prendre des photo sexy ? À moins que tu n’aies jamais compris le concept d’envoyer des nudes ? Viens en débattre dans les commentaires !

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.