Une nouvelle année, mais toujours les mêmes Capricornes pour faire les marioles.

Que vous réserve 2017 ? Un nouveau boulot ? Un herpès purulent ? Je vous raconte ça tout de suite. Pas la peine d’être impatients les Taureaux, vous vous calmez bien.

Bélier

Cette année, attention aux flaques de verglas, aux chaussures en caoutchouc et aux barres de métro. On ne répètera jamais assez qu’il faut se laver les mains après chaque trajet !

C’est comme ça que vous vous retrouvez à avoir la gastro au mariage de votre ex… Ah oui, il y a ça aussi. Mais vous avez jusqu’au printemps pour vous préparer. Large quoi.

Taureau

Vous vous découvrez une nouvelle passion et c’est génial, foncez ! Mais attention, ce n’est pas parce que vous avez émietté du spéculoos sur votre yaourt que vous êtes un•e styliste culinaire.

À méditer, comme disent les Poissons.

Commencer par du petit : un Instagram, un Snap… Ne changez pas tout de suite votre bio en « foodista » et ne vendez pas la peau de l’avocat avant de l’avoir épluché.

Gémeaux

S’il ne fallait qu’un seul mot pour qualifier cette année, ce serait « aventure ». Bon, vous n’en êtes pas encore à braquer des banques, mais disons qu’il ne serait pas impossible qu’un de ces quatre vous… fraudiez dans le bus.

Vous savez, ça va très vite ce genre de truc et vous risquez de vite y prendre goût et de finir par rester assis•e sur des strapontins alors qu’il y a du monde.

Attention à ne pas vous brûler les ailes, vous avez sûrement une famille et des ami•es qui tiennent à vous, est-ce que c’est vraiment la dernière trace que vous voulez laisser sur Terre ?

Cancer

Cette année vous n’avez qu’une idée en tête : la revanche. Vous gardez une vieille rancune et êtes prêt•es à tout pour que justice soit faite.

Certains disent que la vengeance est un plat qui se mange froid, vous, vous affirmez que vous la bouffez toute crue, avec un peu de sel de céleri et deux gouttes de tabasco.

Attention aux aliments pimentés, ça retourne le bide et après tout le monde est gêné. Quant à la vengeance… C’est un truc de méchant de dessin animé. Vous voulez vraiment qu’on vous appelle Jafar jusqu’à la fin de vos jours ? Pensez-y.

Un dicton subliminal en Blingee sur votre Twitter ou votre Facebook et l’affaire est dans le sac.

Lion

Cette année, vous décidez de vous mettre au sport et vous y arrivez parce que vous êtes mes petit•es champion•nes.

Par contre, si je vois un•e seul•e d’entre vous faire de l’ultimate pour aller parader sur votre nouveau mode de vie ultra healthy... Je vous chope par une oreille et ce sera une autre mimolette.

N’oubliez jamais le style, vous devez ça au reste des Lions.

N’oublie pas… qui tu es

Vierge

Cette année vous ne savez pas trop quoi faire, vous vous emmerdez et spammez les boîtes mails de vos potes avec des cartes Dromadaire. Vous n’avez pas envie de devenir le/la spécialiste en Dromacarte de votre entourage !

Choisissez plutôt un truc à votre niveau, genre un cours d’ultimate.

La santé ça roule et, comme vous le dites si bien dans vos e-cards : quand la santé va, tout va.

Balance

Cette année c’est VOTRE année. C’est pas compliqué, vous êtes tellement au top qu’on dirait presque des Lions ! C’est l’occasion de tout recommencer depuis le début, changer de prénom quand on vous le demande au Starbucks par exemple tiens.

Attention aux boucles d’oreilles en toc et aux maillots de bain trop grands en 2017. Ce serait bête de gâcher un si beau début d’année en flashant son pissou aux maîtres nageurs.

Scorpion

Cette année, vous voulez réparer toutes les conneries de 2016. Je vous le dis tout de go : c’est impossible. Concentrez-vous sur le truc auquel vous tenez le plus mais pas la peine de chanter Still Loving You sous la fenêtre de votre ex…

2017 est aussi l’année de l’humour.

Sagittaire

En 2017, vous laissez toutes vos mauvaises habitudes derrière vous. Se décrotter le nez avec les doigts, péter dans sa main et sentir, et dessiner des moustaches sur les affiches politiques ça suffit.

Vous réalisez enfin que… Sagirait de grandir !!! SAGITTAIRE ! S’AGIRAIT !

Ah j’adore l’humour merde.

Amour : ben forcément si vous arrêtez tout ce que j’ai mentionné plus tôt, ça va mieux.

Capricorne

2017 année de la quéquette, vous le prenez au pied de la lettre. Félicitations, vous fêtez probablement votre anniversaire en bonne compagnie !

Verseau

Votre inspi de l’année

Cette année vous ressentez le besoin de clamer votre avis un peu partout, peu importe si vous n’y connaissez rien ou si on ne vous a rien demandé. Vous le dites et les autres en font ce qu’ils veulent.

Vous devenez ce genre de personne qui commente une recette de flan aux carottes en postant simplement « j’aime pas les carottes… ». Bravo ! Vous vous affirmez et ça se sent, tou•tes les foodistas d’Internet tremblent et vos commentaires font même fermer quelques blogs culinaires.

Bref 2017 c’est l’année des bonnes cojones et des VRAIES recettes de tartiflette. Excellent job.

Poisson

Vous arrêtez l’accrobranche à cause d’une histoire passionnelle avec le moniteur et décidez de vraiment prendre du temps pour vous. En 2017, arrêtez un peu le drama et posez-vous les BONNES questions.

Est-ce que ça vaut vraiment la peine de larguer quelqu’un pour une sombre histoire de harnais mal attaché ? Il y a des choses plus graves je crois.

Allez, bonne année à tout le monde sauf aux Serpentaires qui essaient encore de faire croire qu’ils existent en 2017, passez à autre chose.