C’est parti d’un pari stupide. Ça part TOUJOURS d’un pari stupide. Ce n’est pas pour rien que j’ai adhéré au groupe « J’étais promis à un bel avenir jusqu’à ce que je rencontre mes potes » sur Facebook…
Une soirée comme les autres. Seb, mon love coach (j’aurais du le virer depuis un moment je crois). Moi. Ma caipirinia. Toute ressemblance à des personnages réels est… normale.
-Emi ?
– Laisse-moi finir ma caipirina d’abord, je sens que je vais en avoir besoin.-Tu te tapes tout le temps des vieux ? Et ça foire lamentablement ET systématiquement ?
– Merci Seb. On peut résumer ça comme ça oui.
– De rien. J’ai une idée.
– Oh non.
– Oh si. Tape toi un petit jeune. Je te mets au défi tiens (là il baille)
– T’as raison tiens et si on jouait ma vie sentimentale à shifumi ? Non non à pile ou face tiens : pile je deviens lesbienne, face je vire zoophile.
– Pile, et moi je filme.
– Marché conclu. Et sinon ?
– On parie du champ’
– Attends je laisse passer les 5 secondes réglementaires… Ok.
– On dit entre 18 et 21. En dessous je te file carrément une caisse. Si en plus il a un appareil dentaire et qu’il est encore puceau je t’abreuve au Moët tout l’été !
– Je vais de ce pas enfiler mon imper’ pour faire la sortie des collèges.
Hasard du calendrier, je suis partie chasser en meute à l’occasion d’un événement (le bal de la marine marchande haut lieu de débauche annuel) qui sentait le pré pubère à plein nez. En fin de soirée un jeune imberbe s’approche. Prêt. Très prêt. Après un moment de recul (« va jouer avec tes copains morveux, je pourrais être ta mère ! »), j’ai eu un sursaut (tout relatif) de lucidité (passager comme tout ce qui s’apparente à une décision saine chez moi = « à moi les buuuuuuulles !!!! ». Ça marche aussi avec boules, oui)
N’écoutant que ma conscience professionnelle (« C’est ça oui tu peux m’offrir un coca… LIGHT le coca hein !!! »), je me suis lancée dans ce fabuleux défi (« comment ça demain ta « daronne te prête sa caisse » ?? (Sigh…) Bon ok oui on peut aller se taper un caramel macchiato au Starbucks oui oui… »).
Et pour la science, je vous livre mes conclusions à chaud :
- Il adoooooore sortir ! —> PARFAIT !
Mais on lui demande sa carte d’identité à l’entrée de la boite —> MOINS PARFAIT
Jusqu’à ce que le videur dise à son pote « c’est bon laisse le rentrer y’a sa mère/sœur qui l’accompagne ! » —> BEAUCOUP MOINS PARFAIT
- Il fait la fête jusqu’à 4h du mat —> CALIENTE !
Sauf que c’était mardi soir… —> Ben MOINS CALIENTE
Et que j’ai dû aller à ma réunion de mercredi matin en mode pouffe avec des talons de 12. Commentaire du chef : « Je te fais installer une boule à facettes dans ton bureau ? » —> FRESCO
- Il fait des jeux d’alcool —> YEPAAAA !
Du coup il est saoul vers 21H30 —> YEP
Quand moi je tiens jusqu’à 2h du mat en perdant à chaque tour —> PO PO PO
- On a fait ça dans un parking sous-terrain —> DRÔLE !
Oui mais sur le capot de la voiture de sa mère —> MOINS DRÔLE.
Et le tout filmé par des caméras de surveillance. Y’a peut être du business à faire avec les droits d’auteur… —> BEAUCOUP MOINS DRÔLE (mais lucratif)
- Sexuellement, il enchaîne —> BIEN !
Mais entre 2, je l’ai chopé en train de consulter son profil Facebook — MOINS BIEN
D’ailleurs je le soupçonne d’être à l’origine du groupe « c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, faites comme moi chopez de la vieille ! » —> BEAUCOUP MOINS BIEN
- Ses potes sont jaloux —> ROOOOOO
« Comment t’as fait pour te taper une vieille ? » —> ROOO
« Madame, vous êtes encore vachement bien roulée pour votre âge ! » —> RRRRRRR
- Ses copines sont jalouses —> HIHIHIHIHI
– « Je crois que mon 34 me serre un peu » —> HI.HI.HI
– « Non non prends ma place tu dois commencer à fatiguer debout ! » —> HIIIIIIIII
- Il a la peau toute douce —> HMMMM
– Normal, les poils en sont à peine au mollet, alors la figure… —> HUM…
– Et puis il vient à peine de finir son traitement anti-acné ! —> HMPF
- Il est chébran —> COOL
Il parle comme as — MOINS COOL
Et c’est franchement relou — PLUS COOL
- Il vit dans une grande maison avec piscine ! —> WAOU
Oui celle de ses parents —> AH…
Qui sont toujours dedans —> RAAAAA
- Il me fait plein de petits cadeaux —> HEHEHEHEHE
Oui les jouets qu’il trouve dans ses Kinders surprise —> Héééé
Quand il arrive à les monter hein—> EUH…
- Super le jean ! —> IIIIIN !!
Mais pourquoi sur son t-shirt il a la reine d’Angleterre nue ? —> HEIN ?
Avec « mother fucker » marqué dessous ? —> NIIIIET !!!
- Il a beaucoup voyagé — IMPRESSIONNANT
Oui il avait encore droit aux colos l’année passée ! —> NAVRANT
« En camp de musique une fois… » — AMERICAN PIE-ANT
- On passe des heures au téléphone —> MIGNON
« T’inquiète c’est le tél de mon daron » —> OH NON
« Il a textos illimités à partir de 20h !! » —> …
J’arrête les petits jeunes, définitivement. La cougar dans la savane, ça va 2 minutes mais je vais retourner au zoo, là où on me donne à manger à heures fixes, de la nourriture saine et cuite. Apparemment, la viande crue je ne la digère pas…
