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Beauté

5 changements de coupes de cheveux traumatisants

24 août 2012 22
Les cheveux, c’est la personnalité des gens. Que dis-je, c’est comme leur âme en kératine ! Retour sur les changements capillaires qui ont fait saigner nos coeurs. A jamais.

Publié initialement le 2 avril 2012

Oui, je suis un petit être sensible. Oui, voir quelqu’un se saccager le bulbe, moi ça me rend aussi dépressive qu’un épisode du commissaire Maigret. Qui m’a fait subir les pires affronts ?

Sean-A-Paul, shonogivitou

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Sean Paul, c’est le monsieur qui te donne toujours envie de te remuer le fessier en cadence, comme si ton appendice avait subitement grossi. En fait, tu restes toujours aussi pauvre du boule mais Sean Paul t’a, l’espace de quelques minutes, vendu du rêve par paquet de 42. Enfin, disons qu’il te VENDAIT du rêve, car depuis sa déchéance capillaire, il me fait autant palpiter la culotte d’une brique de lait périmé. Avant, j’avais envie de lui chanter « maîtresse oh ma maîtresse« . Maintenant, je lui proposerais tout juste d’aller récurer le calcaire au fond de mes cabinets. Sean, tout est fini entre nous, quand tu demanderas de faire monter la temperature, j’irai danser sur du Matt Pokora. Eh ouais.

Geri Halliwell, la fake rouquine

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Quand j’étais jeune, j’ai bien sûr pensé que j’allais devenir la sixième Spice Girl. On m’aurait sans doute appelé Pourrie Spice, aka la Spice Girl qui est aussi souple qu’un bâton de bois, mais moi aussi j’aurais connu la gloire, les pantoufles à mon nom et la possibilité de fricoter avec un footballeur. Parmi toutes ces greluches qui me faisaient rêver, je dois avouer que Geri me captivait littéralement par ses cheveux roux (voire carrément orange dans certains cas). Alors ouais ok, ça ne sentait pas trop trop le naturel à la base, mais quand même. Plus tard, loin du cabanon à épices de chez Ducros, Geri Halliwell est devenue… blonde. Fin d’un mythe. Geri ne sera plus jamais une Spice Girl à mes yeux. A peine un curry de poulet.

Norbert de Top Chef

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Norbert, déjà qu’à la base tu dis des choses un peu vulgaires, alors si en plus tu te défigures à moitié comme ça pour affirmer ton personnage, moi je dis non. Il y a quelques semaines, en raison de son passage dans « l’épreuve de la dernière chance » (l’ultime défi des émissions de Top Chef où le perdant est définitivement éliminé) avec son meilleur ami de l’aventure (Julien), Norbert s’est rasé le crâne. Alors ouais bon, jusque là rien de traumatisant, le passage de la tondeuse n’est pas réservé qu’à Britney. Sauf que, Norbert ne s’est pas entièrement scalpé le crapouillaud : il a laissé une crête et deux rouflaquettes. POURQUOI, Norbert ? On dirait que tu t’es fait rouler sur le crâne par une moissonneuse bourrée. Heureusement, il s’est rattrapé par la suite, mais tout de même : plus la peine de me parler de ton calfouette aussi chaud qu’une flammekueche. C’est fini entre nous.

Emma Watson, 10 ans et demi, 1m39

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Oui, je sais, la pauvre Emma Watson vivait en compagnie de ses cheveux derrière le spectre Hermione. Pour autant, était-ce une raison suffisante pour tout couper ? Certaines trouvent ça super chic, et d’autres sont déconcertées : ça lui donne pas un air encore plus jeune ? Pourquoi se met-elle autant de lubrifiant gel dans les cheveux ? Autant de questions jetées au vent comme des bouteilles à la mer. Je reste pleine d’espoir quant aux réponses. Aidez-moi, merci.

Zac Efron, don’t mèche with the Zohan

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Aaaaah, Zac. Même si le moindre de tes poils semblait taillé par Mickey Mouse himself, tu avais ce petit brushing qui me faisait toujours craquer. La preuve, ta mèche soufflait au vent avec grâce et volupté, même quand tu explosais de rage dans un terrain de golf à l’herbe un peu trop verte.

Troy (Zac Efron) -  Bet On It -  HIGH QUALITY

Et depuis que tu as pris ton envol, tu fais n’importe quoi Zac, n’importe quoi ! Tu abuses de la poudre fixante (Gabiconi inside), tu veux t’encanailler avec tes picots de rebelles, mais sur moi ça ne marche pas. Je sais que tu es calibré de partout, Zac, arrête de lutter contre ta vraie nature ! Reviens à ton état naturel de chaton laqué, et je viendrais te coiffer la mèche avec un peigne en corne de rhinocéros. Petit cabichon.

Nous pouvons donc retenir une chose de ce tableau de chasse absolument poignant : ne touchez pas à vos cheveux, JAMAIS. Vivons pour toujours comme dans une pub Head & Shoulders (la crinière au vent) et aimons-nous les uns les autres. Pellicules comprises.

Les Commentaires
22

Avatar de Eulalielove
24 février 2013 à 19h39
Eulalielove
il y a aussi Liam Payne ( Coucou Jack Parker!)

Il est quand passé de ça:



A....ça :



Qu'est-ce qui peux pousser à faire ça...Mystère et boule de poil! 
0
Voir les 22 commentaires

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