5 façons de créer un faux thigh gap

Article publié initialement le 28 juin 2013

Le thigh gap, rappelons-le, c’est l’espace qu’il y a entre les cuisses chez certaines filles dont le corps est fait « pour ». Depuis quelques temps, ce « trou » semble être devenu une obsession, un but complètement fou à atteindre, souvent au détriment du bon sens puisqu’il est bien souvent question de morphologie, pas de poids.

Pour démystifier la chose et faire prendre conscience de l’absurdité d’une telle quête, Tadelesmith a décidé de prendre le problème avec dérision en proposant 5 méthodes toutes simples pour apprendre comment avoir un thigh gap, enfin plutôt pour faire semblant d’en avoir un. C’est vraiment très, très drôle, mais pour que son message passe un peu plus sérieusement, elle a écrit une note décomplexante dans la description de la vidéo sur Youtube :

« Salut ! Avant que je dise quoique ce soit sache que cette vidéo n’est (encore une fois) pas à prendre au sérieux et voilà pourquoi.

S’il y a quelque chose à garder à l’esprit à propos de cette controverse sur le thigh gap, c’est que quelques personnes l’ont naturellement, et d’autres pas : tout n’est qu’une question de forme de hanches ! Tu ne dois pas blâmer ceux qui l’ont, ni ceux qui ne l’ont pas. Et, avant tout, ne te blâme pas toi-même !

La chose à garder en tête, c’est que la présence/l’absence de thigh gap chez toi ne devrait être ta priorité dans la vie. Pense aux choses qui comptent, comme tes études, ton métier/ta carrière, tes amis, famille, relations, etc.

Embrasse ce que tu as, parce que tu es un parfait petit beignet comme tu es.

Et si quelqu’un fait quelque chose pour que tu te sentes mal dans ta peau, deviens un vélociraptor et envoie-lui un Jurassic Park dans la tête. »

Maintenant, passons aux choses pas trop sérieuse. Voici le tuto pour apprendre comment avoir un faux thigh gap (et pouvoir coincer de la nourriture entre ses cuisses) (avec une traduction en-dessous pour les non-anglophones) :

« Pour faire semblant d’avoir un thigh gap sans exercice :

Option #1 : Prends un ballon de foot et coince-le entre tes cuisses. Il séparera tes jambes et tu n’auras pas à le faire toi-même.

Et avoir un ballon de foot dans cette position te donnera l’air d’être sur le point de faire du sport, même si tu as décidé de passer la journée avec des bonbons nounours devant les deux premières saisons de Doc Dynasty.

D’un autre côté, si les gens se moquent de toi parce que tu marches avec un ballon de foot entre tes jambes, tu n’as qu’à le laisser tomber sur le sol et montrer ton côté athlète en leur envoyant le plus fort possible droit dans la face.

Option #2 : Libère ton Captain Morgan intérieur et perche cette jambe vertueuse sur le coffre le plus proche. S’il n’y en a pas à proximité, choisis un objet surélevé. Plus ta jambe sera haute, plus tu auras l’air sûre de toi et plus tu auras l’air d’avoir descendu beaucoup de Captain Morgan durant l’heure précédente.

Option #3 : Marche en crabe. Non seulement les gens seront impressionnés par ta capacité à rester accroupie, mais quand en plus une personne séduisante croisera ton chemin, tu pourras jouer avec tes pinces et lui offrir un spectacle auquel personne ne pourrait résister. Mais fais attention à éviter les chefs cuisiniers car ils pourraient te confondre avec un véritable crabe et finir dans sa prochaine bouillabaisse.

Option #4 : Recule-moi ce popotin jusqu’au Crétacé et chasse ta proie comme un vélociraptor. Quand tu verras quelqu’un qui a ton affection, cours vite jusqu’à lui et utilise tes dents pour t’attacher. Il sera tellement impressionné par ton agilité et ta force qu’il ne remarquera même pas tes cuisses, ni le sang qui coule de leur bras.

Option #5 : Utilise ta plus belle écriture et émets une injonction d’éloignement envers ta jambe gauche. Ta jambe gauche partira malgré son coeur brisé car elle réalisera que c’est ce qui rendra la jambe droite heureuse. La jambe droite, perdue et le coeur également brisé, niera la légitimité de l’injonction d’éloignement, mais ce sera trop tard pour leur rendre la relation qu’elles ont eu jadis.

Et voilà ! Cinq façons de séparer tes cuisses, simples comme bonjour. Si tu n’es pas satisfaite de ces méthodes, elles sont toutes réversibles, à l’exception de l’option #5. Il pourrait y avoir un peu de paperasse, d’actions légales, d’attaques pour diffamation, mais j’espère que vous trouverez un moyen de vous en sortir, parce que moi j’ai pas trouvé. »

Une fille qui défonce les complexes avec humour et intelligence : pile le genre de personne dont il est bon de s’entourer au quotidien. Tadelesmith, sois notre amie pour toujours. Alors, maintenant que tu sais comment avoir un thigh gap, ça te donne envie ?