— Merci à Timtimsia pour les chouettes dessins !

Dans un sursaut de sobriété, comme l’on se souviendrait qu’on a oublié d’éteindre la lumière des toilettes avant de partir pour un trekking de trois mois, j’ai décidé par une nuit d’angoisse sordide de me consacrer à l’horoscope 2012. Pour ma part, sachez que les astres ont dit vrai l’année passée, et que mon vieux tonton (qu’on appelait aussi tata certains soirs de pleine lune) aurait été fier de mes prédictions. L’âge aidant, mes talents se sont bien améliorés, et autant dire que votre avenir est scellé dans les lignes qui vont suivre.

Bélier

Ce qui va changer : Après une année riche en émotions (vous avez gagné le titre de Miss Sexy Tong cet été et un test de grossesse acheté chez Tati a affirmé, à tort, que vous étiez enceinte), vous mettez le holà. Dès lors que la vie vous enfoncera des bâtons dans les roues, vous lui claquerez un revers de tatane dans la gueule. Chances de passer une nuit en garde-à-vue : 85%.

Ce qui ne va pas changer : Vous continuerez à enfoncer quelques portes ouvertes. Vos parents pourront ressentir une certaine honte à votre égard, et tenter quelques punitions (« tu rentres avant 4h du mat’ »).

Taureau

Ce qui va changer : Suite à une overdose d’ibuprofène, vous commencez à perdre la boule. Vous sauvez un raton-laveur de sa condition de SDF en lui offrant le gîte et le couvert. La décence m’empêche de vous révéler les détails, mais sachez qu’aux alentours de mars/avril, une cystite vous clouera au lit, et vous couperez les ponts avec Jean-Claude le raton-laveur (tous les raton-laveurs s’appellent Jean-Claude).

Ce qui ne va pas changer : Empathique envers les animaux, c’est une bonne chose, mais attention aux excès qui peuvent vous faire virer misanthrope (= syndrome Brigitte Bardot).

Gémeaux

Ce qui va changer : Si vous avez une jambe de bois, les progrès de la médecine vous permettront de voir votre membre repousser. Vous ferez la une des plus grands magazines (Le Nouveau Détective, Mieux Vivre Votre Argent) et rencontrerez un fétichiste du monosourcil. Vos difformités deviendront alors un atout, bravo !

Ce qui ne va pas changer : Le montant de votre avis d’imposition. Votre façon de manger, toujours aussi peu ragoûtante.

Cancer

Ce qui va changer : Estime de soi en constante progression au cours des deux premiers trimestres. Bien éméchée, vous embrasserez goulûment votre boss durant la soirée annuelle « Cirrhose & Chocolat » de la boîte. A partir de là, vous gravirez les échelons, jusqu’à prendre sa place lors de son licenciement pour harcèlement sexuel. Attention à la paranoïa et aux coups de poignard dans le dos.

Ce qui ne va pas changer : Votre célibat (l’amour n’est pas votre préoccupation cette année) et votre absence de dignité (pour un horoscope plus joyeux, merci de vous reporter à l’horoscope chinois).

Lion

Ce qui va changer : Tel Kuzco, votre mégalomanie n’a d’égal que votre aptitude à rebondir après moult échecs. Si vous passez devant un jury cette année, vos talents oratoires vous permettront de vous en sortir haut la main. Grandes possibilités de vous présenter à la présidentielle 2012.

Ce qui ne va pas changer : La taille des portes que vous passerez.

Vierge

Ce qui va changer :

2012 sera une année magistrale pour vous : déménagement en Corrèze, tatouage d’un vélociraptor gay sur le flanc, achat d’un camping-car électrique, CDD à la laverie du Cap d’Agde… Une myriade de possibilités s’offrent à vous, ne refusez aucune opportunité.

Ce qui ne va pas changer : Vos vices (tabac, fromage, trampoline sur le lit) s’aggraveront.

Balance

Ce qui va changer : Légèrement désespéré(e) en cette fin d’année, avec l’entrée de Vénus annonciatrice d’aventures et d’impulsivité dans votre maison XI, il est probable que vous trouviez l’amour de façon incongrue (casting de L’Amour est dans le pré, rendez-vous inopiné après avoir cliqué sur « répondre à tous » au mail « ENLARGE YOUR PENIS », inscription sur un site de rencontres de gitans…).

Ce qui ne va pas changer : Votre étourderie. Pensez également à vous laver : la lune positionnée à 32° dans votre maison IX pendant le solstice d’été indique qu’une mycose est à prévoir.

Scorpion

Ce qui va changer : Votre mue, qui a débuté avec l’éclipse de décembre, est toujours en cours. C’est l’année de votre métamorphose. Un changement de sexe – ou tout au moins une transformation mammaire – est largement envisageable (vers la rentrée de septembre).

Ce qui ne va pas changer : Votre mauvaise circulation sanguine, qui pourra engendrer une cicatrisation difficile. Risque de descente d’organes : 47%.

Sagittaire

Ce qui va changer : Vous êtes sur le point de faire une découverte majeure : invention d’un nouveau théorème, création d’une loi à votre nom, scoop sur la vraie mère de Kim Jong-un… Vos parents auront de quoi être fiers.

Ce qui ne va pas changer : L’état déplorable de vos finances. Le mépris de Mamie (elle voulait un petit-fils).

Capricorne

Ce qui va changer : Alignement exceptionnel des planètes dès le 11 janvier. Votre génie sera enfin reconnu, votre conseiller financier tombera amoureux de vous, et l’équipe de France vous réclamera en entraîneur pour la prochaine coupe du monde. Un horticulteur créera une nouvelle rose, et lui donnera votre nom.

Ce qui ne va pas changer : Les jaloux qui écriront des faits inventés sur votre page Wikipedia (« sujette aux hémorroïdes depuis l’enfance »).

Verseau

Ce qui va changer : À peu près tout. Vous détestez le kaki ? Vous ne porterez plus que ça. Vous êtes plutôt de type « casanier » ? Vous vous inscrirez à un club de zumba. Vous avez eu votre permis de conduire au bout de la 4ème fois (dans un pays étranger et sous un faux nom) ? Vous commencerez une formation de moniteur d’auto-école. Très bonne année pour les narcotrafiquants et les retraités.

Ce qui ne va pas changer : Vous aurez toujours autant mauvaise haleine. Mâchez plus de persil, mais ne souriez plus que dans l’intimité, avec un cure-dent à proximité.

Poissons

Ce qui va changer : Gros regain de créativité dès le début du premier semestre. Vous commencerez par envoyer des cartes de vœux faites à la main. Puis par réaliser un cadre avec des coquillages collés à la super glue pour la St Valentin. Et enfin, par retenter l’opération « collier de nouilles » pour l’anniversaire de votre mère, en misant sur son côté nostalgique. Après une intervention de votre famille et de vos amis où l’on vous traite de sale raclo, vous décidez de ne plus créer que pour vous en attendant que le monde soit prêt.

Ce qui ne va pas changer : Vos soucis de rétention de gras n’iront pas en s’arrangeant. Préférez les chips avec -30% de sel.

— Merci à Timtimsia pour les chouettes dessins !

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