L’Horoscope Décadent de 2011

— Les magnifiques dessins sont de Maud Benaddi

Publié initialement le 7 janvier 2011

Seul dans mon hamac d’intérieur, une boîte de bière à 7,50 euros à la main (« Good people drink good beer », disait Hunter S. Thompson), j’entends les rires gras adolescents derrière ma fenêtre, hurlant « 2011, l’année du gonze ». 2009 ayant été l’année de la meuf, cela me semble logique en effet. Tiens, vous ai-je dit que mon grand-oncle, Sir Henry Lolcat, m’avait enseigné l’astrologie ? Attendez un peu, que je ressorte mes accessoires… une équerre, des crayons de couleurs, un compas, et un pack de douze à mes côtés. Je crois que j’ai tout ce qu’il faut.

Bélier / Taureau / Gémeaux / Cancer / Lion / Vierge Balance / Scorpion / Sagittaire / Capricorne / Verseau / Poissons

La bonne nouvelle : Les invitations à des évènements mondains (avant-première du nouveau blockbuster de Bruce Willis, vente privée Naf-Naf, orgies chez Berlusconi) devraient pulluler en 2011. Le champagne et les fraises sans queue devraient couler à flot sur votre poitrine, prévoyez une bonne serviette. Attention : risque d’herpès élevé. La mauvaise nouvelle : Vous serez têtue comme une mule cette année. Au travail comme dans la sphère affective, vous pourrez manquer d’humour, car trop de choses importantes seront en jeu. N’oubliez pas que donner des coups de boules sans raison pourrait vous faire passer pour caractérielle, voire vous mener en prison.

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La bonne nouvelle : L’année de la chance pour vous ! Vous pourrez regarder des films pornos sans vous faire prendre, manger tous les Twix du distributeur de la cafèt’ sans prendre plus de 20 grammes, et vos poils d’aisselle repousseront très lentement. La mauvaise nouvelle : Vous serez paranos comme un conseiller d’Eric Woerth. Ménagez votre cœur en levant le pied sur les Twix et mettez-vous au ping-pong pour faire bosser votre concentration et vous vider la tête.

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La bonne nouvelle : Gros potentiel pour vous cette année : voyages, opportunités professionnelles, et découvertes sexuelles.  97% de vos idées seront bonnes, donc profitez-en. Vous devez absolument vous lancer et prendre plus de risques (mais n’oubliez pas votre pilule). La mauvaise nouvelle : Il se peut que vers le mois d’août, vous ayez des grosses ampoules au pied. A la plage, tout le monde se moquera de vous. Faites-vous tatouer CARPE DIEM dessus pour remédier à ce problème.

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La bonne nouvelle : Tout sera permis en 2011. Vous vous libèrerez des relations pesantes et sans intérêt, et laisserez enfin tomber la décoloration de votre moustache ! Un bel espagnol vous fera les yeux doux, et vous apprendrez enfin comment bien faire les patatas bravas. La mauvaise nouvelle : Le syndrome Shannen Doherty vous guette : gros melon, insultes injustifiées et remarques fourbes pourraient avoir raison de vous. Calmez-vous et ne lésinez pas sur les oranges (le scorbut vous guette aussi).

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La bonne nouvelle : Vous pourrez mourir l’esprit tranquille en 2012, car cette année sera intense. Dans la première moitié, vous vous sentirez d’humeur lady-gaga-esque, et votre mère devra pleurer pour que vous ne sortiez pas avec cette robe en polystyrène sur le dos. Dans la seconde moitié, vous aurez envie de stabilité, de téléfilms, et de tisane à la verveine. La mauvaise nouvelle : Un ex-amant pourra ressurgir de derrière les fagots. Soyez sur vos gardes : il n’est pas plus marrant qu’il y a deux ans et demi, quand il vous a brisé le cœur et qu’il vous a filé une IST.

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La bonne nouvelle :

On n’avait pas vu un tel positionnement des planètes depuis le jour où Bozo le Clown est devenu internationalement célèbre. Vos amis répondront particulièrement présents pour vous épauler, vous chatouiller les côtes et vous arracher la tête aux batailles d’oreillers. Chanceuse que vous êtes ! La mauvaise nouvelle : D’un tempérament passionné, vous pourriez vous brûler les ailes. N’accordez pas votre confiance à n’importe qui, et surtout pas à Christophe Maé.

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La bonne nouvelle : Si vous êtes détective privée, vous résoudrez une affaire de la plus haute importance. Sinon, rien à signaler. La mauvaise nouvelle : Il vous faudra beaucoup de courage : 2011 s’annonce comme un cycle de paperasses administratives pour les balances, à cause de cette teigne qu’est Pluton. Pour contrebalancer (AH AH AH) vous vous mettrez à une activité créatrice, comme écrire des livres pour chiens, ou postuler pour un job d’assistante auprès de Valérie Damidot.

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La mauvaise nouvelle : Les syndrômes bipolaires se multiplieront. Vous vous sentirez parfois comme Britney Spears en 2007, avec le physique de Sim. Problèmes de gaz accrus dès le mois de novembre (soit pour votre anniversaire).

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La bonne nouvelle : Les astres (en particulier Uranus) annoncent que rébellion et succès vous enflammeront dès janvier 2011. Conclusion : vous claquerez la porte de chez vos parents avant de passer des castings pour quelques émissions de télé-réalité (aux alentours de mars-avril). A partir de fin juin, la France entière pourra admirer votre bronzage intégral sur TF1. La mauvaise nouvelle : Vos parents auront si honte qu’ils vendront aux journaux people des photos de vous quand vous aviez de l’acné dans le dos. Pour la peine, ils l’auront dans le baba grâce à votre sex-tape.

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La bonne nouvelle : Ca va chier. Vous allez gagner en assurance, dézinguer les obstacles, peut-être devenir championne de kung-fu. Vous obtiendrez ce que vous voudrez à la sueur du front. Dès juin, la route tourne, vous rencontrez un saltimbanque, il coupe ses cheveux plein de poux pour vous et vous partez faire le tour du monde en tongs. La mauvaise nouvelle : Saturne empêchera Mars de bouger, entraînant retards et eczéma dans votre existence. Vous pourriez également devenir fan de Jean-Pierre Coffe. Et à force de vous battre en permanence, un ulcère pourra se former dans votre intestin grêle.

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La bonne nouvelle : En 2011, surtout à partir du mois de mai, vous vous sentirez comme après 42 comprimés d’Euphytose : détendue du slip. Une fois n’est pas coutume, Jupiter tournera autour du Soleil, ce qui vous ouvrira des portes. Vous rencontrerez des nouvelles personnes, mangerez des fruits inconnus, et essayerez enfin le pantalon carotte. La mauvaise nouvelle : Le pantalon carotte vous fera un cul d’hippopotame boulimique. Vous serez également en dèche de thunes, parce que cette saloperie vous aura coûté une fortune (trois jours de vendange fin septembre).

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La bonne nouvelle : Ambitieuse, vous gravirez les échelons à la vitesse d’une rumeur sur Twitter. Vous étiez forte en calcul mental ? Vous serez recrutée par les Renseignements Généraux. Vous posiez nue devant votre webcam ? On vous proposera enfin un CDI de stripteaseuse. Vous ne cuisiniez pas trop mal ? Vous ferez partie de la saison 2 de Top Chef. La mauvaise nouvelle : De nouveaux ennemis pourraient apparaître. Restez sur vos gardes et ayez toujours du sel au fond de vos poches pour leur jeter au visage au cas où ils essaient de vous planter un couteau dans le dos.

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