Qu’ouïe-je ? Qu’entends-je ? RIEN, parce qu’en fait j’écris, mais passons : APPLAUDISSEZ LE GRAND RETOUR DES ANIMAUX SUR MADMOIZELLE ! Ouééééé ! Couineuses invétérées au coeur d’artichaut, réjouissez-vous ! On va pouvoir hurler en coeur sans déranger personne, cet article est là pour ça. Lâchez-vous, oubliez votre cynisme et votre attitude froide et distante du quotidien – promis, j’dirai à personne que vous fondez devant des bébés capybaras. Ça restera notre petit secret.
Pour cette première édition des vidéos d’animaux de la semaine, je vais mettre le paquet. Je ne me retiendrai pas, pour vous je donnerai tout, parce que je suis votre Ambassadrice Animalière personnelle. Oué. Ah ouais, et comme les amis des animaux sont des détendus du slip, je me permettrai parfois (souvent) de mettre des « vieilles » vidéos, parce qu’on est pas sur ClickBuzzMinuteInstantSuccess ici, merde. Les animaux, c’est intemporel.
Les petits pandas roux qui s’roulent des pelles
Le temps se refroidit, les couches de vêtements se superposent doucement, les têtes s’enfoncent dans les épaules et les oreilles rougissent – vous le sentez, le bon gros hiver qui va nous arriver en pleine gueule ? Et qu’est-ce qu’on fait quand on a froid et qu’on est un peu déprimé mais surtout parce qu’on a froid et qu’il fait nuit à 14h ? ON FAIT DE LA SEXUALITÉ.
Mais comme il paraît qu’on peut pas faire ça tout le temps n’importe comment en public, bah en attendant on s’roule des pelles.
Le pingouin kleptomane
Chez les pingouins, si on veut attirer d’la meuf et assurer sa descendance, il faut d’abord construire son nid. Et comme jusqu’à preuve du contraire, y a pas d’Ikea sur la banquise, il faut tout faire soi-même, à l’aide de son petit bec. Parce que, soyons honnêtes deux minutes, un pingouin n’est déjà pas aidé par sa démarche grotesque, donc si en plus son nid n’est pas accueillant, il n’a plus qu’à rentrer dans les ordres (ça tombe bien, il en a déjà les couleurs).
Mais la concurrence est rude, et comme partout, il y a les petits branleurs qui procrastinent comme des blaireaux et qui attendent le dernier moment pour s’inquiéter du sort de leur quequette et de leur descendance. Du coup, ils attendent que les voisins fassent tout le boulot à leur place et se contentent d’aller se servir en scrèd. Saloperie de punk. (« mais non, c’est la criiiiiise ! »).
Le chien Forever Alone
Découvrez aujourd’hui en exclusivité l’incarnation canine du meme Forever Alone. Ce petit Jack Russell, au demeurant fort sympathique, a un maître un peu sadique qui refuse de lui jeter sa balle. Apparemment adepte de l’éducation à la dure, il lui fait comprendre qu’on n’arrive à rien sans rien dans la vie, et qu’on n’est jamais mieux servi que par soi-même. Coup de bol, ce chien n’est pas totalement débile, et au lieu de se rouler en boule dans un coin en beuglant « JÉPADAMIIIII », il prend les choses en gueule.
Retenez bien la leçon : avec un peu d’huile de coude et de volonté, on peut arriver à tout. Mais bon, je le soupçonne d’avoir pris exemple sur un autre
. PLAGIAT ? HOMMAGE ? MYSTÈRE.
L’éléphanteau qui apprend à marcher
Aujourd’hui, je réponds à une question existentielle qui torture l’âme de l’humanité depuis la nuit des temps : à quoi ressemble un éléphanteau qui apprend à marcher ? À toi quand t’es bourrée. Oué alors par contre, nous on a l’énorme avantage de ne pas connaître la douleur de la patte qui se pose sur la trompe (et là, je me demande si ça arrive aux hommes bien membrés mais maladroits).
Cette vidéo est crispante, parce qu’elle provoque trois réactions distinctes :
- Raaaaaaargrgrglglgrlgniiiiiiiii MAICAITROMIGNAAAOON FAUT J’LE MONTRE À TOUS MÉZAMIIIIIII !
- Ah… ah… ah ça y est il va y arriv… non. Aaaah peut-être que lààà il… non. Gnnnnnn aaaaah… non, toujours pas. AH CETTE FOIS C’EST LA B… non.
- MAIS PUTAIN C’EST POURTANT PAS COMPLIQUÉ TU METS UNE PATTE DEVANT L’AUTRE ET TU LAISSES TA TROMPE TRANQUILLE NOM DE DIEU MAIS QUI M’A FICHU UN EMPOTÉ PAREIL
Mais après on se rappelle que c’est quand même qu’un petit éléphanteau tout mignon et qu’il faut vraiment être un sacré monstre pour hurler sur un éléphanteau.
Le chat qui fait des galipettes
MISE EN SITUATION : vous êtes un chat – donc déjà, vous perdez vos poils, vous vous léchez les boules et vous puez de la gueule. Un matin, vous décrétez que marcher, c’est pour les nuls, et vous décidez de mettre un peu de piment dans votre démarche. Marchez sur deux pattes, c’est surfait, marcher de traviole c’est risqué – on vous accusera de vous foutre de la gueule de Charley – donc il ne reste plus qu’une solution : LES GALIPETTES.
Eh ouais, personne s’attend à voir un chat faire des galipettes. Même si en fait ça a pas du tout l’air volontaire, et qu’on dirait simplement que le chat kiffe tellement les câlins qu’il y va vraiment trop à fond et SBLAH – galipette. Il a un peu la tronche de celui qui se demande comment il en est arrivé là. (« ouuuuh, câliiin, eeeh tiens ce serait pas mon cul ça ? AH. »)
Mais pour son honneur, on va dire que c’est fait exprès.
VOILÀ.
C’est tout pour cette semaine, j’espère que ça vous a plu. Si vous avez des vidéos à me suggérer, vous pouvez me les envoyer à [email protected], ou simplement venir m’alpaguer sur Twitter (21ème siècles les zouz, on s’met à la page).
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
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