En tant que fervente lectrice de La Gazette du mauvais goût, et comme on m’a souvent jugée sur mes excentricités vestimentaires lorsque j’étais plus jeune, je me suis toujours dit que je ne jugerai jamais les styles des autres… jusqu’à ce que je tombe sur les Redneck Boot Sandals.
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Oui, oui. Il s’agit bien de santiags, les mêmes que celles d’Adeline dans Mon incroyable fiancé 1, mais en version décapotable. Et comme il n’y a pas de produit culte sans un bon storytelling, voici comment Scotty, le docteur Frankenstein à l’origine de ce blasphème, justifie sa création.
C’est sans trucages .
« Un après-midi d’été, Scotty Frankin lézardait sur une plage de sable fin de Gulf Shores dans l’Alabama, et il vit un homme descendre sur la plage en bottes de cowboy. En le voyant, Scotty s’est dit que ce pauvre homme n’avait pas à sacrifier son style afin de rester cool en ces jours de chaleur extrême.
Il a ensuite regardé ses pieds en s’arrêtant sur ses tongs, et l’idée lui est venue de découper ses santiags en tongs pour se créer un total look.
Quand ses amis ont vu ses bottes décapotables, ils les ont trouvées géniales et lui ont demandé si ils pouvaient les lui acheter. C’est en se rendant compte que les gens commençaient à réellement apprécier cette mode que Scotty a décidé d’en faire un business.
Depuis ce jour, il est impossible pour Scotty de porter une paire de Redneck Boot Sandales sans que quelqu’un n’essaye de les lui acheter… à même ses pieds ! »
Je suis vraiment sceptique quant à cette histoire, mais comme j’aime le culot de Scotty, j’ai envie de lui donner un coup de pouce pour vendre sa came, alors voici quelques bonnes raisons d’acheter les Redneck Boots Sandals !
- Scotty fait dans le sur-mesure : de quoi habiller toute la famille pour faire des surperbes photos à thème à accrocher sur la porte du frigo.
- Grâce à Scotty, c’en est fini de se prendre les chevilles dans les orties quand on est en pantacourt l’été !
- Les Nike Air Huaraches ont fait un carton, pourquoi pas les Redneck Boots Sandals ?
- C’est 75 dollars que vous n’investirez pas dans de la drogue.
- C’est un beau cadeau à offrir à ta belle-mère qui au bout de trois ans ne connaît toujours pas ton prénom.
- Y en a marre d’aller se faire faire des pédicures à trente balles pour que personne ne les remarque.
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La morale de cette histoire, c’est tout de même qu’il faut arrêter d’essayer de se lancer dans l’entreprenariat après s’être fait une réflexion sur un Régis qui se balade sur la plage alors qu’on a encore les yeux tout crottés de sa sieste au soleil.
