Les créateurs Jack McCollough et Lazaro Hernandez ont donc clairement besoin d’une sévère désintox. Ou besoin que le premier inculte venu leur explique que Second Life, c’était très chouette en 2007 mais maintenant c’est fini, rentrez chez vous les gens.
Quoiqu’il en soit, voici leur CHEF D’OEUVRE :
Tout y est… comment dire ? D’un niveau de nullité tellement absolu qu’il en deviendrait presque génial. Une 3D digne du 18ème siècle (autant dire que même le premier Tron leur explose la binette à plates coutures), une chorégraphie qui laisse supposer que les mannequins se sont fait pipi dessus de honte (le lycra mouillé, ça colle) et qu’elles essayent tant bien que mal de retirer leur culotte sans les mains, un dauphin ROSE (alerte au Seapunk !)…
Bref, du très lourd. Pour vous éviter une lente agonie de questionnement intérieur, les vrais modèles, ça ressemble à ça :
Sur ce, je vous laisse, je dois aller nourrir de dragées turquoises le dauphin rose qui barbote dans ma baignoire.
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Les Commentaires
C'est tellement décàlé et dàté (enfin, 5 àns quoi, 2007 c'est pàs si loin) que c'est bien, en fàit. Cà me fàit penser à Sims et à leurs bugs. Le gràphisme LOL
Le public visé n'est pàs des modeuses geekettes, c'est clàir. Plutôt des vieilles (entre 1000 guillemets!)