Qui n’en est pas vraiment un. Grosse feinte : ça ressemble à un maillot de bain, une pièce bandage aux teintes semi-douteuses qui plus est (les goûts et les couleurs, ce que j’en dis…). L’échancrure au maillot, le décolleté triangle, le nombril, tout-y-est. Sauf que, couille dans le potage : tu ne peux pas te baigner avec !
C’est con hein ? Pas autant que son prix. 1 134 dollars pour rester le cul moitié parme moitié corail sur le sable uniquement, ça sent l’arnaque.
– via le HufftingtonPost
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