Halloween : 15 costumes sexy mais carrément interdits

Youhou ! Halloween c’est MAINTENANT, et comme chacune sait la fête des potirons est devenue l’occasion rêvée pour enfiler une tenue de catin sans se faire traiter de teupu, hé, zyva. Mais attention : avant de partir arpenter les rues déguisées en putois sexy, gare à la faute de goût ! Voici quelques exemples de déguisements sexy à proscrire pour vos soirées en 2011 (et pour les 50 prochaines années).

>> En Sarah Palin : parce que c’est beaucoup trop 2008.

>> En escort immobilière : la moitié des hommes vous voudra du mal, l’autre vit encore chez ses parents.

>> En Anna Rexie : moui moui. Et l’année prochaine, on se déguise en malade du SIDA.

>> En Mère Noël : parce que pour séduire, on ne s’attaque jamais aux images de l’enfance. Jamais.

>> En Mr. Patate : j’étais sérieuse. Jamais.

>> En Ben Laden : sauf si savez porter la barbe avec classe.

>> En centipède : 1/ C’est pas pratique. 2/ Personne n’osera vous parler.

>> En excrément : parce que non, un étron n’a jamais été sexy. Et puis juste NON quoi.

>> En enfant : se déguiser en écolière pour être sexy ? Euh… Comment dire… Inapproprié ?

>> En folle : si par miracle, vous arrivez à trouver un mec qui n’est pas effrayé, impossible de danser avec lui.

>> En Burqua : parce que personne ne pourra savoir si vous avez vraiment été invitée. On imagine l’ambiance…

>> En pack de bière : vous savez par qui vous allez vous faire aborder ?

>> En truc NSFW indéterminé : parce que vous allez devoir passer la soirée à expliquer en quoi vous êtes déguisée.

>> En bouteille de Ketchup : pour le nombre de blagues salaces que vous allez devoir affronter.

>> En magazine : non, non plus. Cela dit, si vous vous déguisez en madmoiZelle (avec écrans plats collés partout), envoyez les photos qu’on rigole.

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