Ces looks que j’éviterais si j’étais une star

Ça ne me déplairait pas d’être une star, du moins sur le plan vestimentaire. Les maisons de couture m’auraient à la bonne et j’aurais un dressing à peu près aussi gros que le stade de France. Seulement c’est compliqué d’être star. Il faudrait que je gère mon image même pendant mon sommeil et que j’abandonne l’idée de traîner en pyjama avec le chignon mal fait. Alors sait-on jamais, si demain à mon réveil je deviens la nouvelle Ke$ha ou la future Taylor Swift, je saurai quoi éviter.

Les tenues trop légères

Sinon faites comme Nicki, habillez-vous seulement devant

Avec des tenues courtes, je passerais à peu près 78% de mon temps à remonter mon décolleté, tirer sur ma jupe ou vérifier qu’un téton ne se fasse pas la malle. En clair, je vivrais constamment dans la peur et l’angoisse qu’un bout de mon corps soit dévoilé. Imaginez qu’on remarque avec horreur que j’ai oublié de m’épiler le mollet gauche. Ah et tiens, ce serait pas un bourrelet là ? Mais attends, elle a pas un peu de cellulite ? Minijupes et poom-poom shorts, non merci, mon chemin vers le succès se fera sans vous.

Les tenues trop chaudes

Gaga et son chien, un festival de poils.

J’admire ces demoiselles qui foulent le tapis rouge avec 142 plumes autour du cou et 17 kg de velours sur le dos mais entre la foule en délire, le stress et la chaleur des projecteurs, c’en est trop pour moi. Sous cet amas de tissus, je me mettrais à suer comme un Suédois en cabine. Par dessus le marché j’aurais les joues rouges et bouffies et je frôlerais le malaise vagal toutes les demi-heures par manque d’air. J’aurais l’air mignonne sur les photos tiens.

Me maquiller toute seule

Ke$ha, une makeup artist incomprise

Si j’étais star, j’aurais un léger attrait pour l’excès ! C’est mon petit côté « 

et c’est parti pour le show » qui veut ça. Je me dirais que je suis star et donc que je peux tout me permettre. J’aurais donc très certainement la main lourde sur la paillette et tenterais des expérimentations cosmétiques douteuses, ce qui finirait par me faire ressembler à une trapéziste du Cirque du Soleil. Note à moi-même : engager une maquilleuse à plein temps pour éviter le suicide visuel.

Les postiches

Selon la légende, Lana peut ouvrir des portes sans clé

Faux ongles, faux cils, extensions, strass corporels… je serais bien capable de tout dézinguer en 5 minutes. Déjà que lorsque je me fais une manucure chez moi je ruine mon vernis en 2 minutes (mais pourquoi ai-je toujours besoin d’ouvrir mon sac ou d’aller aux toilettes après le vernis hein ?), alors avec des faux… Je serais bien capable de me griffer la moitié du visage, les coincer dans mes extensions, et de tirer dessus jusqu’à ce que la fausse mèche ne cède tout en remontant ma jupe. Vous voyez le tableau ? Je crois qu’il vaut mieux que je ne devienne pas star. Ça me paraît dangereux.

Qu’est-ce que vous éviteriez si vous étiez une célébrité ?