Dis Google, pourquoi les nains… ?

Mercredi 11 juillet, 12h04, dans les bureaux de la Axel Zita Holding International : panique chez le patron. Alors que j’allais tranquillement regarder les commentaires du Dis Google de la semaine, une tarte m’a effleuré la tête : oui, il y avait un souci avec les derniers articles de cette rubrique. Après relecture des dix derniers Dis Google publiés, j’ai dû me rendre à l’évidence : quelque chose clochait.

Axel Zita, pas content face au fantôme du manque d’inventivité et d’humour.

Certes, cette rubrique n’est pas toute pourrie (faut pas déconner non plus, nan mais oh) mais je reconnais qu’elle a perdu son triple HAHAHA (surtout avec des vannes comme celle là, pardon, j’arrête, promis). Maintenant qu’on a ciblé le problème (chiantitude des explications, pauvreté des sujets, trop d’appui sur les vidéos et autres), il est temps de passer de ça :

À ça :

Tout en évitant ça :

Beaucoup de gifs à la suite, je m’en excuse auprès de vos hotspots Free WiFi et SFR.

Pour faire remonter la pente à notre rubrique chérie, mon bébé, mon fils ma bataille, j’ai choisi pour vous une cible plus que facile, qui risque fort de nous attirer les foudres d’une quelconque association de défense des personnes de petite taille. Oui, nous allons parler des nains, ces êtres tantôt sympathiques tantôt machiavéliques qui ne pouvaient pas ne pas apparaître dans Dis Google, surtout après avoir autant rigolé sur les noirs, les roux et les chinois. Ne dépassant moi-même pas les 1m62, et ayant porté de nombreuses années le surnom « le nain » (entre autres Jackie Chan et Le Jaune, mais c’est une autre histoire), sachez que ce Dis Google sera sans pitié.

Commençons donc cette épopée au royaume de l’infiniment petit avec Passe-Partout de Fort Boyard, qui nous guidera, nous autres les casse-cous, dans les traquenards :

Allez, cette fois-ci c’est parti, c’est plus l’moment d’faire pipi.

1) Pourquoi les nains de jardin ont toujours un grand sourire ?

Parce que ce sont des P*TAIN DE PSYCHOPATHES

Coucou, tu veux que je te tronçonne la gueule ?

Ça vous fait marrer ? On rigolera moins quand un gnome vous mettra un coup de pelle, et que vous pisserez le sang sur le carrelage de la cuisine. Ils sont déjà parmi nous. Ils sont nombreux. Ils vont nous buter. Il y en a même qui ont été repérés en train de bouger :

Ah, ça pue le fake vous fait flipper hein ? L’Apocalypse est proche, les nains de jardin se forment en légions, et ça les fait bien marrer, d’où cet affreux sourire sur leurs têtes de cons violeurs d’enfants et adeptes de la torture sur les petits chats mignons (ok, j’en rajoute peut-être un poil). Pour survivre, à l’invasion, deux possibilités. Vous pouvez adhérer au Front de libération des nains de jardin, cette société pas trop secrète qui protège les nains (comme s’ils avaient besoin d’être protégés, si vous voulez mon avis ces types sont juste des traîtres à la race humaine et des cannibales) et espérer être épargné. Si vous n’êtes pas une mauviette, vous pouvez suivre les conseils de Chuck Sambuchino et suivre à la lettre son guide de survie en cas d’attaque de nains de jardin.

https://www.youtube.com/watch?v=xUnb0FakM1A

Les guerriers du gazon, comme les nomme ce bon Chuck, sont prêts à tout. Apprenez à vous en défendre avec la même efficacité que contre ces sal*peries de zombies.

2) Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont toujours le sourire?

Pour les mêmes raisons que les nains de jardin : parce qu’ils savent qu’ils vont bientôt conquérir le monde. Une autre réponse dirait que c’est parce qu’ils savent qu’à la fin du repas, ils vont se faire sucer. Mais nous savons tous que cette vanne grossière est une erreur : ils sourient parce qu’à la fin du repas, ils boufferont nos tripes.

3) Pourquoi les nains (de jardin) rigolent tout le temps ?

PARCE QU’IL SONT FOUS FURIEUX, ÇA RENTRE DANS TA TÊTE INTERNAUTE ? D’autres disent que c’est parce que l’herbe leur chatouille les couilles. Encore une fois, cette grivoiserie camoufle la triste réalité, à savoir que la hache qu’ils tiennent dans leurs mains potelées finira dans nos crânes.

4) Pourquoi les nains se ressemblent ?

Face à ce raccourci bien trop rapide, aussi débile que de dire que tous les chinois se ressemblent (ce qui n’est pas forcément faux, car comme le disait le regretté (ou pas) Thierry Roland « Il n’y a rien qui ne ressemble plus à un Coréen qu’un autre Coréen. D’autant plus qu’ils mesurent tous 1m70 ! », mais passons), Mini-moi tient à vous signifier, chers internautes, qu’il n’approuve pas.

Histoire d’observer le blaireau dans son milieu naturel, allons faire un tour du côté de Yahoo Answers : mechant wapiti explique que « C est pke tous les nains sont laids mon pote, voila pkoi ils se ressemblent ». Patber va plus loin, et exprime le fond de sa pensée : « Ben je dirais ke c’est une race donc toutte les race se ressemble ». Contrairement à ce que croient ces gens, les nains ne se ressemblent pas tous (même si mesurer moins d’un mètre quarante est un point commun visuellement frappant). Pour illustrer mes propos, voici le nain de Twin Peaks dans un gif creepy:

Et voici à présent ce brave Tyrion :

Ont-ils la même tronche ? Non. Pour aller plus loin, regardez ces 15 acteurs nains ayant réussi à Hollywood.

5) Pourquoi les noirs n’aiment pas les elfes ?

Joli bug de Google, qui voulait sans doute dire les nains. La haine entre nains et elfes, bien qu’atténuée par la belle amitié entre Gimli et Légolas-un-soleil-rouge-se-lève-beaucoup-de-sang-a-dû-couler-cette-nuit, est bien tenace (en parlant de Gimli et Légolas). Je ne sais pas pourquoi, sans doute une histoire de grand et beau qui colle pas avec le petit est moche. Elfes et nains, ce sont les opposés qui ne s’attirent pas : finesse contre brutalité, arc contre marteau, peau imberbe contre grosse beubar des familles, etc. Si quelqu’un a une vraie explication là-dessus, je suis preneur.

Vous avez cliqué sur les liens de Legolas et Gimli ? Vous avez crié « OH MON DIEU » en courant dans la maison ? Alors on peut se dire à la semaine prochaine pour un autre Dis Google !

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