5 façons de rendre le sexe en tente plus sympa

Article publié le 31 mai 2018 —

Dans la grande saga du foutage de gueule, l’opinion publique aime colporter que :

• Boire du sperme fait maigrir
• Par contre, manger des légumes est dangereux pour la santé
• Les gens qui ne votent pas n’ont pas le droit de se plaindre
• Faire l’amour dans des endroits insolites, c’est cool

Et laissez-moi vous dire que je ne peux pas être moins d’accord avec ce dernier point.

Rien ne vaut le confort d’un matelas deux places pour sexer, et ceux qui disent le contraire sont des menteurs.

Je suis même sûre à 99% que le lit a été inventé pour s’ébattre. Ce n’est que dans un second temps qu’il s’est révélé très sympa d’y pioncer. Suite logique.

J’ai déjà démystifié cette grande arnaque du sexe sous la douche.

Aujourd’hui, tentons concrètement de traiter le problème du sexe en tente. 

Car la Grosse Teuf madmoiZelle au camping approche, et personne n’aime avoir un petit caillou pointu qui fait des aller-retour dans le bas du dos. Non, personne.

Faire l’amour dans une tente : Choisir un spot adapté

Pour ce qui est du confort, si un spot n’est pas assez douillet pour dormir, il ne l’est pas assez pour faire l’amour.

Pour ce qui est de la tranquillité et du respect des voisins, un lieu qui n’est pas assez reculé pour faire caca n’est pas assez reculé pour sexer.

Faire l’amour dans une tente : Acheter une grande tente

Faire du sexe dans une tente présente un désavantage similaire à la problématique de la douche : il n’y a PAS de fucking place pour deux personnes.

Posséder une grande tente est donc un moyen simple de rendre ce moment plus confortable, et plus créatif. 

Si tes rêves n’incluent que toi, c’est qu’ils sont trop petits <3

Faire l’amour dans une tente : S’habituer à la cuillère

Même si tu as misé sur le modèle familial de Décath, il y a des chances pour que la hauteur sous plafond limite les fifolleries.

Pas la peine de vouloir se la jouer trop wild. Le sexe en plein-air, c’est déjà une aventure en soi.

La position de la cuillère parait la plus adaptée. Elle peut être marrante, intimiste, et permet quelques variations sympas de position des jambes.

Une crampe est si vite arrivée.

Cet ours a tout compris 

Faire l’amour dans une tente : Prévoir le ménage post-sexe

Ce qui se passe après le sexe fait partie de ces choses utiles à connaitre avant sa première fois.

À plus forte raison dans une tente.

Il y a des chances pour que eau courante, toilettes et poubelle ne se trouvent pas à proximité immédiate.

Il est donc sympa de prévoir des lingettes, des mouchoirs ou une gourde d’eau et un T-shirt pour faire sa toilette post-coïtale.

Garder une petite poubelle dans un coin permet de jeter un éventuel préservatif ou une digue dentaire.

Aussi, repérer l’endroit où l’on pose sa culotte quand on se déshabille évite des expéditions contorsionnistes sous duvet.

Faire l’amour dans une tente : S’embourgeoiser avec un matelas

Au camping, un chouia de matériel peut faire grimper votre niveau de vie de bouseux à grand ponte. 

Tous les amoureux de Koh Lanta le savent.

Investir dans un matelas avec un petit gonfleur électrique a personnellement changé ma vie.

Plein de fringues dans une autre fringue peuvent faire un super oreiller sinon.

Je ne vous parle pas du duvet deux places, une bien belle invention.

Voilà mon beau coquillage, c’est tout pour moi.

Ultime recommandation : je ne peux que t’inviter à commander la box madmoiZelle Partir un jouuur qui t’accompagnera à merveille sur ton bivouac de l’amour.

N’hésite pas à partager tes astuces pour rendre le sexe en tente plus confortable.

On s’en reparle à la prochaine Grosse Teuf !

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