Ton nouvel homme là, c'est peut-être...
... un alcoolique/toxicomane notoire.
Et quand il fait la fête avec ses potes, il la fait à fond.
Que faire ? Ne pas laisser ton côté Saint-Bernard prendre le dessus. Un mec de 80 kgs dans un coma éthylique, c’est lourd à transporter pour tes petites et frêles épaules. Pour éviter cette situation, pas grand-chose à faire. Renseigne-toi avant, google-le, facebook-le, bref fais un exposé à son sujet.
A ne pas faire : Mettre ton nouveau pantalon blanc et tes talons aiguilles (tu sais, ceux qui t'ont coûté un rein). Pour traîner dans la bière et le vomi, un vieux jean’s et des bottes en caoutchouc seront parfaits.
... un beauf, un kéké.
Sachant que les hommes se regroupent par affinité, je te laisse imaginer les longues soirées d’hiver dans un PMU douteux à mater un match ou à parler spoiler et jantes alliage.
Que faire ??? A moins d'aimer le foot et le tunning (et le Picon Bière), prendre tes jambes à ton cou !
Si par malchance il est déjà trop tard, mets de la distance entre les beaufs et ta petite personne. Ça évitera la contagion et la confusion qui pourrait se faire dans leurs têtes, à savoir : Toi = Pote. Parce qu’en fait Toi = Femelle Douce et Raffinée. Dois-je le rappeler ?
A ne pas faire : Poser ses coudes sur la table. Plus le bar est douteux et plus les tables sont collantes. On t'aura prévenue.
... un fervent catholique comme on n’en fait plus.
Catéchisme, scoutisme, JMJ… et pas de sexe avant le mariage. Un châtelain, en somme.
Que faire ? Je me demande bien comment tu as pu tomber sur lui, espèce en voix d’extinction s’il en est… mais tant pis, on va faire avec.
C’est donc le moment de ressortir les vieux chemisiers de ta tante Gertrude période Faubourg Saint-Honoré 1987, Carré Hermès et serre-tête à nœud.
A ne pas faire : Plein de trucs que tu aurais fait en temps normal : minijupe, cuissardes, décolleté de fou et langage de charretier. Bref, oublie-toi ou oublie-le.
