Le Bodycombat

Comme le dit Christopher McCandless dans Into the Wild, Ť L’ętre humain ne vit qu’ŕ travers les expériences nouvelles ť*. C’est pourquoi j’ai décidé d’aller aux frontičres du ridicule humain pour tester… Le Bodycombat™, ce sport en salle mélange de fitness et d’arts martiaux inventé pour défouler les mammifčres urbains stressés.

Le fitness étant pour moi un territoire aussi vierge que le Groenland, j’aborde le cours dans un état d’esprit trčs politiquement correct : bien qu’assaillie d’images plus cliché les unes que les autres (prof-Ken, élčves sortis d’un clip d’Eric Prydz, musique ŕ faire pleurer les DJs…), je refuse d’y croire et j’attends de voir.

Premičre constatation : les clichés ne sont pas morts. Ils ont męme décidé de tous se pointer ŕ mon premier cours de Bodycombat™. Comme je me l’imaginais, mon prof a une tęte de Ken sur un corps enflé ŕ la fonte. Ce ŕ quoi je ne m’attendais pas, c’est ce micro-casque ŕ la Madonna qui émerge de sa chevelure pétrifiée de gel.

Un micro-casque ? La salle est loin d’ętre aussi grande qu’un Palais des Sports et personne ici ne semble porter de sonotone alors pourquoi cet accessoire ? La réponse viendra aprčs environ 40 minutes de cours et quelques pauses, quand Ken ŕ la gym décide de pousser le volume de la musique jusqu’ŕ la limite du soutenable, histoire me massacrer les tympans et de Ť libérer l’énergie ť de ses élčves.

Coups de genou dans les burnes et crochets dans la gueule imaginaires

Pour libérer leur énergie, ils la libčrent tes élčves, mon pote. Autour de moi, tout n’est que corps luisants de transpi : je pourrais presque sentir les vagues de chaleur émerger lentement des muscles bandés. Sous les instructions du prof, des nanas aux fesses moulées ŕ la louche enchaînent ŕ toute vitesse les mouvements de boxe, de karaté, de Tae Kwen Do… Et pendant que la sueur innonde mon t-shirt**, il me vient des images de Walker Texas Ranger et du Flic de Shanghaď (les séries de qualité font les individus de qualité).

Soudain, en plein combo, un flash m’assaille. Je quitte mon corps meurtri un instant et je nous vois tels que nous sommes : des dizaines de bipčdes luisants enfermés dans une salle de sport, absorbés par des genoux dans les burnes et autres crochets dans la gueule imaginaires. En massacrant le vide, ŕ quoi pense cette petite brune profilée comme une balle de Beretta ? Et cette dame d’une quarantaine d’année, qu’est-ce qui la pousse ŕ high-kicker la rage aux dents ? A quel épisode traumatisant de l’enfance peut penser le prof pour convoquer toute cette violence ? A la mort suspecte de son hamster sous les roues de la CX de son pčre ?

Je ne le saurai sans doute jamais (et j’irai pas lui demander), mais le hippie qui sommeille en moi devait lui aussi avoir la haine ce soir-lŕ. Sinon, comment expliquer cet étrange sentiment ŕ la fin du cours : l’envie de dévisser la tęte du prof pour m’avoir fait endurer plusieurs minutes de souffrances auditives (voir plus haut). La provocation ne mérite pourtant pas une telle réaction, alors pourquoi me mettre la rate au court-bouillon... La cause est sans doute ce que j’appellerais un Ť transfert d'agressivité sportive ť : aprčs 1h de combat pour de faux, il ne me faut pas qu'une douche : il me faut une victime. Quel étrange effet secondaire... Note pour moi-męme : la prochaine fois, j’enchaîne par un cours de yoga. Ca m’évitera de vouloir éclater l'humanité ŕ la batte en sortant.

* ou quelque chose dans ce goűt-lŕ.
** sexy, hein ?