Les 10 chansons les plus étranges de l’histoire de l’humanité

Aujourd’hui, Alfrédette revient pour vous sur dix titres qui n’ont pas vraiment leur place dans le monde de la Musique avec un grand M, et qui, pourtant, ont réussi à exister.

- Article initialement publié le 24 août 2012

La musiiiiique, oui la musiiiique, c’est bien beau. Mais il arrive que parfois, l’industrie musicale ponde un ovni aussi énigmatique que les déclarations de Nadine Morano. Étant donné qu’il existe autant de chansons que de canettes de bière vide dans notre vaste monde, certaines d’entre elles sont particulièrement étranges – quand elles ne donnent pas l’impression d’avoir été composées sous LSD. Petit tour d’horizon d’inoubliables chefs-d’oeuvre de l’art musical.

Avertissement : Certaines de ces chansons risquent de tourner en rond dans votre tête pendant quelques semaines minutes avant que vous ne parveniez à les chasser pour de bon. Aussi, veuillez avoir la gentillesse de ne pas maudire mes descendants, poissons rouges et plantes vertes sur 7 générations : ils n’y sont pour rien, les pauvres.

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Minstinguett – C’est mon homme, 1931

« J’sens qu’il me f’rait dev’nir infâme, mais je n’suis qu’une feeeeemmme« : c’est en ces termes (que les collectifs féministes ne cautionnent sûrement pas) que Mistinguett crie son amour pour son Julot. Véritable tube en son temps, il aurait aujourd’hui plutôt tendance à nous faire froid dans le dos. Cette chanson a été parodiée par deux fois : Fréhel en a fait un hymne au mâle, alors que Maurice Chevalier en a fait une complainte qui n’est pas sans nous évoquer l’affaire DSK.

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La photocopieuse, Cauet, 2005

Cauet, ce fin psychologue, se plaît à penser que le fantasme du réparateur de photocopieuse est commun à toutes les femmes. Non content de commettre ce qui pourrait remporter le prestigieux titre de « pire chanson de l’histoire », l’animateur radio met une grande bifle dans la face du féminisme. Je vous laisse écouter, si vous êtes capable d’endurer cette chose. Bon courage.

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Les Roses Blanches, Berthe Sylva, 1925

La chanson qui suit n’a pas vraiment sa place dans un classement compilant les pires bouses musicales de notre siècle décadent – c’est même une valeur sûre de la chanson réaliste. Mais son pouvoir lacrymal est si fort que personne ne peut l’écouter sans verser une larmichette et appeler sa maman dans la minute pour savoir si elle est toujours en vie.

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Le temps des cathédrales - Notre Dame De Paris, 2000

Pour te remettre de tes émotions, voici un classique qui a sans doute fait palpiter ton petit coeur lorsque tu avais entre six et douze ans. Pour avoir aimé « notre dame de Paris » en ces temps troublés, je pense que nous devrions toutes suivre une thérapie collective.

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Mignon Mignon, René la taupe, 2011

Après avoir visionné ce clip, plusieurs émotions contradictoires se sont entrechoquées dans mon cerveau : partagée entre l’envie de dépecer toutes les marmottes de ce bas monde, celle de me crever les tympans avec un cure-dents ou de m’exiler dans un ashram en Corée  du Nord, je me suis sentie toute chose. René la taupe m’a tuer, assurément.

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Petite fille de Français moyen, Sheila, 1968

Mai 68 a fait germer les graines de la contestation dans le terreau de la société française. Mais alors que sur les pavés fleurissaient des idées nouvelles, une bien étrange chiendent grimpait dans le top 50 des disques les plus vendus : le tube pseudo-sociologique (et franchement réactionnaire) de Sheila, censé répondre aux évènements de mai : Petite fille de Français moyen. Je vous laisse rire un bon coup en écoutant ce joyau, c’est cadeau.

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Les Crayons, Bourvil

Avertissement : après avoir écouté cette chanson, vous ne regarderez plus jamais vos crayons de bois de la même manière. Jamais.

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Papillon de Lumière – Cindy Sanders

La relève de Céline Dion étant assurée, je me passerai de commentaires (même si c’est tentant. Très tentant).

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Lorie – Je serai ta meilleure amie – quelque part au début des années 2000.

Bon. Et maintenant, faisons toute une minute de silence pour honorer cette grande chanson qui représente tant pour nous : notre enfance, nos premiers goûters, nos boums d’anniversaire toujours ratées, et surtout, la perte de nos premières illusions. Dix ans après, je me demande encore pourquoi j’ai supplié mes parents de m’acheter tous les produits dérivés estampillés Lorie (mais made in China, faut pas déconner). Sans doute ais-je été possédée par le démon, comme dans L’Exorciste. Je ne vois pas d’autre explication.

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Stach Stach, les Bratislaboys – il y a longtemps, très longtemps, dans une contrée fort lointaine

Ci-dessous, une chanson dont nos petits-enfants se gausseront en nous traitant de beaufs, dans un demi-siècle. Pour éviter que ce titre ne se retrouve dans une rétrospective de notre génération, j’appelle toute la population du Madiztan à brûler les CD des Bratislaboys qui se trouvent encore en sa possession. Pour le bien de l’humanité, blablabla.

Et toi, quelles sont les chansons qui te donnent le plus envie de te verser de l’acide dans le conduit auditif ?