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Chère Daronne

Le confinement encroûte mon couple, help !

20 jan 2021
Vous avez des questions ? La daronne a des réponses !

En 2021, on a pris des bonnes résolutions sur Rockie, et notamment celle de lancer une nouvelle rubrique : un courrier du cœur baptisé “Chère daronne”, qui parlera d’amour bien sûr, mais aussi de relations familiales et de couples compliquées.

Notre objectif : partager vos questions et y répondre du mieux que nous pouvons, avec une grosse louche d’humour et d’autodérision, une pincée de bienveillance et quelques conseils plus ou moins foireux de la daronne le cas échéant.

Vous pouvez retrouver le premier épisode ci-dessous :

Mon mec passe sa vie sur Tinder, que faire ?

Si vous voulez participer à la rubrique, écrivez-nous sur [email protected], en précisant en objet “Chère daronne”

Et voici la deuxième question du mois !

La question de la semaine : comment pimper ma vie sexuelle en couple ?

Chère daronne,
Les semaines de plus ou moins confinement se suivant et se ressemblant toutes, je crains un peu pour le piment de ma vie sentimentale (on est ensemble depuis plusieurs années et on s’amuse toujours, juste moins sous la couette). De même, ça devient dur de sortir du schéma série-canapé-dodo… Help, je ne veux pas finir nonagénaire avant mes trente-cinq ans !
Merci d’avance,
Love sur la rédac’
Laura.

La réponse de Daronne

Salut Camilla,

Ah ça, le confinement, c’est vraiment la plaie. Mais est-ce qu’il n’aurait pas un peu bon dos, franchement ? Tu le dis toi-même : avec ton mec vous vous amusez toujours, mais moins sous la couette. Ce qui est quand même le cas de 89% des personnes qui ont dépassé les premières années de couple (d’après une étude très sérieuse venant de moi-même, j’en conviens).

Non mais franchement, qui ici peut dire qu’elle ou il a toujours une vie sexuelle digne d’une série Netflix pour ados à petit budget après avoir consommé des années de relation ?

Vouloir pimenter un peu sa vie sexuelle, c’est une bonne idée. Mais je tiens à rappeler à toutes fins utiles que le piment sur les parties intimes n’est pas la meilleure des solutions pour éprouver des sensations autres que « Ahh putain ça brûûûûûûûûûûûûûûle ».

Que dirais-tu plutôt de tenter de nouvelles expériences qui pourraient vous convenir à tous les deux, sans que ça ne nécessite un passage aux urgences ? Pour se faire, merci le XXIe siècle, il existe pléthore d’objets aux formes toutes plus particulières les unes que les autres, vibrantes ou non, pouvant aider vos deux organes sexuels à se réveiller un peu et à se sortir les doigts du… bol de M&M’S.

Mais si les objets c’est pas votre truc à tous les deux, il y a aussi la solution des jeux de rôles, qui peuvent en plus avoir l’avantage non négligeable d’être en rapport avec l’actualité.

Vous pouvez par exemple jouer au complotiste qui ne veut pas se faire vacciner mais qui tombe sous le charme du beau ou de la belle docteur qui lui démontre par A+B qu’il a tort, ou bien au professeur Raoult et à sa fan numéro un qui se rencontrent pour la première fois à l’IHU de Marseille.

Merci l’actualité de nous inspirer.

Quant à refuser de finir nonagénaire avant ses 35 ans, sache qu’il y a beaucoup d’avantage à avoir 90 ans :

  • tu as un point commun avec la reine d’Angleterre
  • tu peux te permettre d’être odieuse avec tout le monde
  • tu peux oublier les anniversaires de tous tes proches et mettre ça sur le compte de ton grand âge
  • tu as le droit de regarder la télé toute la journée sans culpabiliser
  • tu peux passer ta journée à radoter sans qu’on ne te le reproche
  • tu peux juger les plus jeunes et bitcher en toute impunité
  • tu peux commencer tes phrases par « De mon temps… » et oublier de les finir
  • tu peux lâcher des caisses discrétos, personne ne te fera de réflexions

Si vraiment tout ça t’angoisse et que tu veux que ça change, je te conseille de simuler une coupure de courant chez toi et de te retrouver face à ton mec à la lueur du flash de ton téléphone (ou d’une bougie si tu préfères le romantisme) pendant toute une soirée. Je suis sûre que le fait que Netflix ne soit pas allumé vous aidera à vous lécher la poire comme à vos débuts.

Vous pouvez aussi vous parler et t’inspirer de ce questionnaire proposé par psychologue Arthur Aron, qui donne une liste de 36 questions à se poser pour apprendre à se connaitre (et à tomber amoureux) comme « Avez-vous secrètement l’intuition de la façon dont vous allez mourir ? » (oui bon, c’est pas le plus gai du lot) ou encore « Si une boule de cristal pouvait vous révéler quelque chose, que voudriez-vous savoir ? »

Peut-être même que tu découvriras des trucs sur ton mec en discutant avec lui toute la soirée plutôt que de mater Bridgerton, genre qu’il est fan de Michel Sardou, qu’il vote extrême-gauche ou qu’il a une passion pour les canards en bois décorés à la main, que sais-je encore.

Je te laisse, j’ai une tisane sur le feu.

La bisette,

Ta Daronne

Si vous voulez participer à la rubrique, écrivez-nous sur [email protected], en précisant en objet “Chère daronne”

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