Fins de Séries, comment 5 séries populaires vont (peut-être) s’achever

Le truc cool quand on se lance dans une série à rebondissements, c’est qu’on sait jamais trop où ça va nous mener – on peut en avoir une vague idée quand l’oeuvre est inspirée d’une bande-dessinée comme The Walking Dead, ou d’une saga littéraire comme Game of Thrones,  mais on n’est jamais à l’abri d’une pirouette scénaristique. Du coup, il arrive qu’on passe des heures à discuter de l’éventuelle issue des aventures de nos personnages préférés en passant par toutes les théories possibles.

La nuit dernière, j’ai passé un long moment à discuter avec moi-même, et voici les théories sur lesquelles je me suis arrêtée pour cinq séries en cours de diffusion.

1. The Walking Dead

Dernier épisode : après une dernière baston contre les morts-vivants avec explosions, décès en chaînes et grosses catastrophes, Rick se réveille en sursaut dans son lit d’hôpital.

Il a passé des années dans le coma, sa femme s’est remariée avec Shane, et son fils Carl, traumatisé par la perte-mais-pas-vraiment de son père est devenu médecin. Hanté par l’idée que l’avancée de la médecine aurait pu sauver son père, il est obsédé par l’idée de trouver une façon de réveiller tous les patients tombés dans le coma, et finit par merder dans ses expériences en créant un sérum qui tue les patients avant de les réveiller brutalement – et PAF, ça fait des zombies et en fait Rick avait eu une prémonition dans son coma parce que le mec de Dead Zone qui a le pouvoir de voir l’avenir est mort dans le même hôpital que lui, le hasard comme par hasard, et que du coup son pouvoir a voyagé jusque dans le corps de Rick.

2. Gossip Girl

https://www.youtube.com/watch?v=RoVwe3-Wl40

Lors d’une énième soirée mondaine où tout le monde est présent, Gossip Girl décide de frapper un grand coup en révélant les pires secrets de tout le monde en même temps. Cet enchaînement se termine sur l’arrivée de Dorota sur une plateforme, au-dessus de tout le monde, qui annonce qu’elle les a tous bien niqués. Blair est sous le choc, personne ne comprend pourquoi Dorota ferait une chose pareille et soudain, c’est la révélation.

Dorota n’a jamais existé, il s’agissait en réalité de Veronica Mars en plein trip Mrs. Doubtfire qui a pris la place de la vraie Dorota lorsque Blair et ses potes sont entrés au lycée. Alors qu’elle travaillait pour le FBI et qu’elle était promise à une carrière sans faute, Veronica a débusqué une grosse magouille entre les parents de l’Upper East Side qui ont décidé de le lui faire payer en la faisant passer pour une incompétente et en sabotant le dossier qu’elle avait monté sur eux. Virée du FBI, incapable de retrouver du boulot, même en tant que serveuse au Flunch, elle a décidé de se venger en les attaquant de l’intérieur.

Après des années de travail acharné, elle décide de ponctuer ses révélation par la vengeance ultime : pendant que tout le monde était occupé à découvrir les secrets de leurs copains, elle a vidé les comptes en banque de tous les piliers de l’Upper East Side

et ponctue sa révélation ultime par une pirouette de prestidigitateur, ce qui lui permet de prendre la fuite avec suffisamment de millions pour racheter la Bolivie et s’en faire un parc d’attractions privé.

3. How I Met Your Mother

Rendu marteau par la recherche de la femme parfaite et par un énième échec sentimental, Ted devient fou et agresse une femme au parapluie jaune dans les rues de New York. Persuadé qu’il s’agit de la femme de sa vie, il se jette sur elle en lui hurlant que ses enfants l’attendent, pas ici mais bientôt, là, dans le futur, ils sont déjà dans son coeur, dans sa tête, et ils vont être tellement heureux, oh oui, tellement heureux tu vas voir. Il parvient à la traîner dans un local réservé aux employés du métro de New York et se retrouve jeté dans un hôpital psychiatrique à l’issue d’une confrontation longue de 7 heures avec les forces de police.

À l’hôpital, il fait la connaissance d’une patiente atteinte d’Alzheimer portant toujours les mêmes chaussettes jaunes (qui étaient blanches, il fut un temps). Il comprend alors qu’il s’agit de l’amour de sa vie, et profite de sa maladie pour revivre tous les jours la magie de leur premier rendez-vous, s’enfermant ainsi dans une boucle éternelle de romantisme, où il parvient enfin à trouver la paix.

4. Dexter

Agacée par une énième pique lancée par le Capitaine Laguerta alors qu’elle avait franchement pas besoin de ça ce jour-là, Debra pète un câble et lui fracasse le crâne avec un presse-papier. Alerté par le bruit, Masuka passe la tête par la porte pour jeter un oeil au bordel et se fait éclater la tête par une Debra en pleine crise de folie. L’équipe se succède ainsi dans son bureau – Angel, Quinn, et deux trois couillons qui passaient dans le coin – et ils se font tous massacrer par Debra. Les cadavres finissent par déborder de son bureau et tout le service assiste au spectacle – leur lieutenant, debout sur les corps de ses défunts collègues, la bave aux lèvres, hurlant « C’EST QUI L’PROCHAIN, HEIIIIN ?! ».

Dexter s’empare alors de cette occasion en or massif et la pointe du doigt en disant « Hanlala, comme par hasaaard, j’avais justement la preuve qu’en fait c’était elle qui tuait tous les méchants depuis le début, ça alors, c’est complètement fou ! Elle avait menacé de me tuer si je disais la vérité mais vous avez vu hein, c’est elle la folle, pas moi. Moi j’vais bien. J’suis bien. Clair, pépère, sain d’esprit, propre, bien. Elle par contre… hanlalaaa, regardez comment c’est trop une folle ! »

Après l’arrestation de Debra et sa condamnation pour le meurtre de ses collègues et les crimes commis en tant que Bouchère de Bay Harbor, on retrouve Dexter dans sa voiture avec un petit sourire, en train de repérer sa prochaine victime.

5. Game of Thrones

https://www.youtube.com/watch?v=cdpKzgW3UWE

Après des années et des années de guerres des clans pour savoir qui prendra place sur le Trône de Fer, les dragons de Daenerys et les morts-vivants décident de former une alliance le temps de faire le ménage chez les humains. Alors que les morts-vivants se contentent de balayer les terres en « greuh-greuh-tant » et en démontant toute forme de vie sur leur passage, les dragons survolent les différents points stratégiques en cramant tous les aspirants au trône et leurs sujets.

Une fois les menaces éliminées, le chef des dragons et le chef des morts-vivants se retrouvent dans la salle du trône et font une partie de chifoumi pour s’avoir qui aura droit de s’asseoir dessus « pour la forme mais en vrai on est tous les deux chefs c’est juste pour le panache ». Sauf que le magnétisme du Trône de Fer étant trop fort, ils refusent de se laisser la place et finissent par mourir de fatigue au milieu de leur 78 378ème partie de chifoumi. Tyrion en profite pour sortir du vase dans lequel il s’était caché et s’approprie le trône pépère, faisant du royaume un paradis de débauche alcoolisé à outrance et totalement orgiaque.

L’abus d’alcool poussera d’ailleurs un dragon à commettre l’irréparable avec un mort-vivant, donnant ainsi naissance à une nouvelle espèce de Dragombie, qui devient la mascotte officielle du royaume, ainsi que le fidèle destrier du Roi Tyrion.