Ma vulve, le genre, mon asexualité, entre dégoût et acceptation

Salut toi ! Ici Léa Castor pour te souhaiter un dimanche des plus agréable !

Corps à cœur Cœur à corps revient avec le témoignage de Sinéad qui a décidé de parler de sa vulve et de son rapport entretenu avec elle, notamment via le prisme de son asexualité.

C’est chargé d’émotion, de remise en question et ça m’a personnellement fait beaucoup réfléchir sur le poids que la société fait peser sur la perception de certaines parties de nos corps.

Si tu n’as pas suivi le concept, il s’agit d’une série de témoignages illustrés, mettant en avant des personnes qui ont décidé d’avoir un regard plus positif vis-à-vis de leurs complexes physiques.

Il ne s’agit pas de se sentir bien À TOUT PRIX (ça suffit les injonctions, oh !) ou de dire qu’il y a des complexes plus importants que d’autres, mais d’observer les chemins que prennent différentes personnes pour se sentir plus en paix avec elles-mêmes.

Tous les corps sont différents, ça te dit de les célébrer avec moi chaque semaine ?

Les illustrations sont faites par mes petites mains et à partir de photos envoyées en même temps que le texte. J’en reçois plusieurs et je choisis celle qui m’inspire le plus.

Donc, sans plus attendre, le témoignage de cette semaine.

Sinéad, 23 ans nous parle de sa vulve

Ma vulve, c’est un peu l’épitomé de mon mal-être. C’est le sexuel féminin pour le Monde. C’est l’enfer pour moi. Pour moi qui suis asexuel•le, la vulve, et tout ce qu’elle entoure, c’est le truc inutile par excellence. Si on me demande ce que je pense de coucher, ou de me masturber, c’est comme si on me demandait mon avis sur des tripes aux brocolis. C’est franchement pas quelque chose qui m’attire. Pourtant, elle est bien là, cette vulve. Elle existe et le fait savoir.

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Déjà, il y a eu les poils. Bon ceux-là, je les ai vus pousser sans y penser ; mais à force d’articles lus, de discussions avec d’autres, et de mots bien placés pour me faire culpabiliser, je me suis épilée, parce que c’est sale quand même les poils, et c’est pas féminin. J’ai bien vite arrêté. Agir sur cette partie de mon corps, c’était reconnaître qu’elle existait.

La rendre « belle » et « propre », attirante en somme, c’était reconnaître le fait que cette vulve influence ma vie sociale, reconnaître qu’elle me définisse aux yeux de la société, et surtout qu’elle doit m’être utile. Et ça c’est trop pour moi. J’en ai pleuré, je crois.

Mais ce qui me fruste le plus, c’est ce que la vulve cache, entre ses plis et ses recoins. Le vagin.

C’est mon deuxième appendice, qui me fait des crises lui aussi. Mensuelles. J’ai haï au plus profond de moi ces menstruations, qui étaient hors de mon contrôle, qui me marquaient en tant que Femme dans la société, qui me rappelaient ma raison d’exister socialement : coucher, avoir des enfants. Je les hais encore un peu, quand je les vois ça passe toujours pas. Ça fait 7 ans, et ça passe toujours pas.

Je n’ai jamais aimé être désignée comme fille, alors comme femme, l’upgrade sexualisé d’une fille, encore moins. Je ne me reconnais pas dans ce terme, ni dans les notions qu’il porte aux yeux de la société. Je suis moi, et c’est tout. C’est ce que je pense.

Alors, que ma vulve, une partie de mon propre corps, cherche à me rappeler constamment qui je suis pour la société, j’avoue que c’est une trahison qui fait mal. Et que je n’arrive pas à digérer.

Mais peu à peu, pas après pas, mois après mois, j’apprends. J’apprends, non pas à être fataliste, mais à relativiser. Après tout, qu’est-ce qu’une vulve dans l’entièreté de ma personne ?

Pour la société c’est peut être tout, pour moi c’est franchement rien. Rien. Un trou, aussi utile que mon nombril.

Alors je compense ces mauvaises impressions, je me renseigne, je m’éduque – car il y a du chemin à faire — je l’apprivoise cette vulve. Je la rends plus amicale, en en rigolant. J’en parle à tort et souvent à travers, et j’agis pour que d’autres n’ai pas à subir ce mal-être, à en culpabiliser. Car l’on n’est jamais seul dans nos problèmes.

Sûr, mes règles me gênent encore, sûr, je suis poilue et ça se voit quand je suis à la plage, mais je comprends lentement à quel point mon regard sur moi-même est orienté par la société. Et je travaille à m’en détacher. Ce n’est pas tous les jours facile, c’est même certaines semaines les montagnes russes, mais j’y travaille, et mon bien-être le vaut tellement que je n’ai aucun regret à y passer du temps.

J’ai demandé à Sinéad de me faire un retour sur cette expérience : témoigner et voir sa vulve illustrée, ça fait quoi ? Voici ses réponses.

• Comment tu l’as ressenti ?

Ça a été une épreuve, de réfléchir sur cette partie de mon corps. Je pense que ça se ressent à travers le texte. Il est maladroit, complètement tiré. J’ai l’impression, en le relisant, de retrouver l’affolement dans lequel je me trouvais à sa rédaction, et la naïveté avec laquelle j’abordais, entêtée, le problème. J’ai vraiment eu du mal, ça m’a hanté pendant des jours. Une fois envoyé, je l’ai supprimé de mon ordinateur. Je ne voulais plus le voir. Je ne voulais plus y penser.Mais d’un autre côté, en participant à ce projet, je savais que ça serait bénéfique, au final. Car depuis trop longtemps j’ignorais mon corps, et cela m’a forcé à y réfléchir avec sincérité. À être honnête avec moi-même.

• Y a-t-il eu une évolution de ton regard ?

Beaucoup de choses se sont produites depuis que j’ai rédigé ce texte. Le plus gros changement dans ce sens c’est que j’ai arrêté de prendre la pilule, que j’avais commencé pour ne plus avoir de règles (tellement elles me repoussaient).

Je pense que la réflexion engrangée par le projet m’y a poussé. J’en avais marre de faire l’autruche, j’ai voulu faire face à ce qui me gênait. J’ai commencé à chercher, à lire de plus en plus à ce sujet, à vouloir comprendre ce qui arrive à mon corps.

Ça a été un travail de longue haleine, mais maintenant je suis mieux qu’avant.

J’ai redécouvert mes règles, j’ai découvert ma libido (je suis toujours asexuel·le, mais la masturbation ne me repousse plus comme avant). Maintenant je connais mon cycle, je connais mon corps. Je suis sur le chemin de l’acceptation. Et ça soulage, bon sang.

• Est-ce que tu te reconnais dans l’illustration ? Est-ce qu’elle t’a fait voir ton corps autrement ?

Cette illustration m’a fait l’effet d’une douche froide. Car en elle-même, je la trouve splendide. Je trouve que ce corps est honnête. Il existe, même s’il est recroquevillé, et il est… je ne sais pas ? Beau ? Élégant ?

Mais dans ma tête, c’est un corps « typique » de femme : il y a des seins, une vulve. Et je ne me considère pas comme une femme. Je ne me vois pas comme une femme.

Je reconnais donc ce corps, mais en distance. Je n’arrive pas à me dire « c’est moi ». Peut-être parce que j’y vois encore des attributs féminins ?

J’ai encore aujourd’hui une certaine difficulté à accepter que ces parties sont miennes lorsque je les vois. J’ai du mal à déconstruire l’idée que ces attributs ne font pas de moi, forcément, une femme, si je ne le souhaite pas.Je les ai accepté, physiquement, dans mon ressenti, mais j’ai toujours du mal à les voir. Je n’ai pas encore réussi à me les approprier au regard. J’ai envie de les faire miens, car la seule autre option serait de traumatiser mon corps en le modifiant volontairement par des opérations (et même si je suis mal, j’y tiens trop pour passer par là).

Mais c’est difficile, de me détacher des significations sociétales de ces parties de mon corps. J’y pense assez souvent. C’est un sentiment fluide qui me traverse, vacillant entre haine et acceptation, lorsque je les vois.

Je travaille plus sur l’acceptation après ce temps de réflexion, mais il faut maintenant que j’apprenne à les accepter, plus seulement dans mon esprit mais dans mon regard.

Alors voir mon corps représenté, ainsi, c’est un choc. Un choc violent. Mais un bon choc, j’espère. De ceux qui font ouvrir les yeux.

Je ne me reconnais qu’à moitié dans cette illustration, mais j’espère que d’ici quelques années je pourrais la regarder pleinement en me disant, « Oui, c’est moi. Non, je ne suis pas une femme, mais oui ce corps c’est moi » et en être fière.

J’espère pouvoir détacher ma perception de la vision binaire qui m’imprègne encore, afin de pouvoir pleinement être reconnaissante de ce corps qui me soutient, me porte et me fais avancer, plutôt que de lui en vouloir comme je lui en ai voulu pendant longtemps.