Vol de sac à main : que faire ?

Il arrive parfois, alors que tu essaies des chaussures vertigineuses en te concentrant très fort pour voir un semblant de Carrie Bradshaw dans le reflet du miroir, que tu baisses la garde. L’espace de 10 secondes, tu délaisses l’excroissance de ton avant-bras, généralement griffée Longchamp ou Promod. Pendant ce temps, une fantômette (qui aurait choisi le côté obscur de la force) te braque la prunelle de tes yeux. Faut dire que ça faisait une demi-heure qu’elle les guettait, tes 10 secondes d’inattention. Et au moment où tu te décides enfin à les acheter, ces putains de godasses, v’là que le Saint Graal a disparu, avec ta carte bleue, les 60 euros donnés par Tata Josiane pour tes 22 ans et demi, ta carte d’identité, ton BlackBerry et ton Labello rose givré !

Horreur ! Catastrophe ! À Fantômette, ça lui a pris 10 secondes en tout, de te séparer à tout jamais de ton sac à main, et toi, t’en prends pour minimum un mois à tout refaire…

Si jamais ce grand malheur t’arrive, sèche tes larmes et va vite m’effacer ce mascara coulé qui te fait une tronche de panda. Voici les quelques réflexes d’urgence à avoir :

– Mettre ta carte bleue en opposition. Si tu as les coordonnées de ton agence bancaire, c’est mieux, mais si elles aussi on te les a braquées, tu peux appeler le 0 892 705 705, le serveur interbancaire de mise en opposition.

– Suspendre ta ligne de téléphone mobile (surtout si ton forfait n’est pas bloqué). C’est généralement gratuit et la procédure peut être faite via le site web de l’opérateur. Après, il faut demander l’envoi d’une nouvelle carte SIM pour garder ton numéro. Les frais de renouvellement sont payants (20 euros chez Orange par exemple). Pour le remplacement du téléphone, il faut voir avec l’opérateur, faire marcher l’assurance ou bien offrir un très beau bouquet de fleurs à tata Josiane et lui faire les yeux du Chat Potté (mais oui tu sais, dans Shrek 2) pour que cette fois, elle t’offre un iPhone.

– Déposer plainte.

Même si c’est pas très funky, c’est inévitable. La photocopie de la déposition te servira de papier d’identité provisoire et avec un peu de chance, Fantômette aura balancé ton portefeuille derrière un buisson et le gentil lieutenant mal rasé auquel tu as eu affaire le retrouvera. Peut-être même que le photomaton que tu as fait avec ta meilleure copine quand vous étiez en 6e y sera encore !

– Faire la demande d’une nouvelle carte d’identité. Pour connaître les démarches, on peut appeler le numéro spécialisé 08 99 69 76 22 ou bien se rendre dans sa mairie.

En attendant, vaut mieux prévenir que guérir, essaye de ne jamais te balader avec tous tes objets dans le même sac. Plus ça va, plus le contenu de nos sacs est précieux ! Dispatche ! Mets-en dans tes poches… Et puis si tu peux, scanne ta carte d’identité et gardes-en une copie sur ton ordinateur ou ta clé usb. Si tu dois prendre l’avion (au moins en Europe), on t’embêtera moins si tu as la photocopie de ta carte ET la déposition de la police.

Prudence, madmoizelle ! Derrière cette charmante demoiselle qui elle, a préféré essayer des ballerines vernies à nœuds-nœuds, se cache peut-être une chouraveuse professionnelle… Bon, deviens pas parano non plus, hein.