Hier, lundi 26 août 2013, on apprenait la séparation de Vincent Cassel et Monica Bellucci après 17 ans de vie commune. Le couple absolument culte était l’un des seuls à nous faire croire qu’éventuellement, les happily ever after pouvaient exister en vrai.
Maintenant, je te le dis : après Heidi Klum et Seal, Vanessa Paradis et Johnny Depp, Stacey Kleiber et George Clooney… Tout fout le camp. Ça commence comme ça et ça finit avec la Terre qui s’ouvre sous nos pieds et de l’huile brûlante qui en sort en geyser, je te le donne en mille. Pour résumer, si on ne fait rien, on est vraiment dans la merde.
Parce que les ruptures, c’est parfois triste, d’autant plus après 17 ans, je propose qu’on leur rende service et qu’on leur trouve un nouveau/une nouvelle partenaire. On sait jamais : peut-être que c’est déjà fait. On sait jamais : peut-être qu’ils s’en foutent.
Mais j’ai choisi de demander aux astres et les astres m’ont dit banco. Ils ont aussi rajouté « ils liront pas ton article, ils sont trop occupés ces gens-là, alors tu peux même leur proposer d’épouser du fil de fer qu’ils s’en formaliseront pas ». Je les ai également entendu grommeler « qu’elle est conne, elle ». Alors puisque les astres ont approuvé, c’est parti : à l’aide de plusieurs méthodes, je m’en vais chercher la perle rare, pour Vincent et Monica.
Compatibilité des prénoms
Souviens-toi : c’était il y a 10 ans. À l’époque, on était toutes peu au fait des histoires de phéromones qui font que certaines personnes ne peuvent pas s’empêcher de se lécher la glotte, même devant leurs grands-parents. On en connaissait pas plus sur le fameux feeling, qui fait qu’il y a des gens à qui tu as envie d’arracher les yeux à la pince à épiler et d’autres que tu voudrais recouvrir de salive.
Alors à l’époque, j’avais une méthode infaillible : la compatibilité des prénoms. Avant, quand j’avais moins de dix ans et que je croyais dur comme fer que Simon-Jérémy, qui mangeait ses glaires au fond de la classe, était fait pour moi, je calculais à la main si on était faits pour s’entendre. Mais grâce à l’Internet, il est désormais possible de n’avoir qu’à rentrer les prénoms des protagonistes, et le tour est joué.
Après de longues heures de recherche, j’ai trouvé les combinaisons parfaites. J’ai commencé par des prénoms traditionnels, de type Angelina, ou Nathalie, mais c’est clairement dans l’originalité que Vincent Cassel trouverait chaussures à son pied : après tout, si cet homme semble apprécier les plaisirs simples de la vie, il émane de lui une certaine excentricité, un besoin d’exotisme.
La combinaison parfaite, j’ai fini par la trouver : son élue s’appellera « Lampe » (car qui n’a pas besoin d’un peu de lumière dans sa vie ?), ou ne s’appellera pas. Voici la description pour le moins prometteuse que j’ai pu lire sur le site où j’ai fait le test :
« Nous avons ici une combinaison de deux personnages à la fois sentimentaux et romantiques. Ils fonctionnent beaucoup par le coeur. Ils aiment les mêmes choses, surtout la beauté, le luxe, la vie en société, et seront de concert pour les atteindre. Le rapport semble donc heureux, les partenaires ayant en apparence tout ce qu’il faut pour se comprendre, s’apprécier, en un mot, pour s’aimer.
Le seul danger notable serait peut-être celui des jalousies mutuelles. En effet, l’un et l’autre aiment un peu trop plaire et ne résistent pas au penchant de faire le joli coeur à tout bout de champ, et Dieu sait qu’ils ont tous deux du charme à revendre ! »
Quelqu’un qui ne ressemble pas à l’autre
Je sais bien que certains ont un style de mecs ou de filles, mais après une rupture, c’est parfois plus simple de tourner la page en jetant son dévolu et sa culotte sur un individu qui n’a physiquement rien à voir avec l’autre – s’agirait pas de les confondre au réveil.
Admettons que Vincent Cassel puisse se définir à travers les traits physiques suivants :
- Gueule dite « cassée »
- Teint pâle
- Silhouette de type longue
- Âge de type quadra-du-milieu.
On réalise alors qu’il y a de fortes chances pour que Monica Bellucci finisse par jeter son dévolu sur l’inverse total de son ex en la personne de Jaden Smith, puisqu’il n’est pas très grand, qu’il est noir, qu’il est jeune et que ses traits sont plus fins qu’une bourriche d’huîtres.
Le problème étant que Jaden Smith n’est pas majeur et que ça porterait drôlement préjudice à la réputation de l’actrice. Ce problème est donc irrésol. Irrésolv. Ce problème ne peut donc pas se résoudre et puis, bon, je suis pas chasseuse de têtes, faudrait voir à pas trop m’en demander.
Quelqu’un qui vient soi-même de rompre
Je sais pas si tu as suffisamment suivi l’actualité télévisuelle hier pour le remarquer, mais Fred et Jamy de C’est pas sorcier ont été forcés de se séparer puisque le premier a été viré de France 3. Un divorce d’autant plus triste qu’il n’était souhaité ni par l’un, ni par l’autre. Moi ça me fait l’effet d’une tragédie grecque à base d’amour impossible, de larmes et de cris.
On imagine sans mal la détresse de Fred d’être séparé de son binôme. On imagine la tristesse de Vincent et Monica (et si c’est pas le cas, s’ils dansent la samba avec Line Renaud, on va faire comme si en fait, pas du tout). C’est pourquoi je propose que l’animateur qui a rythmé notre enfance se rapproche de l’un ou de l’autre.
Ils se soutiendront, s’épauleront et se permettront de retrouver la joie de vivre et de sécher l’eau salée qui perlera parfois au coin de leurs yeux. Fred apprendra à Vincent ou Monica la fabuleuse aventure de la condensation, tandis que Vincent ou Monica acceptera qu’il fasse des documentaires sur leur tournage pour une émission de la TNT. Un conte de fée nouvelle génération qui, à n’en pas douter, saura faire rêver la France et l’Italie – et peut-être même Hollywood, qui sait.
D’autres propositions, ou tu me fais une entière confiance dans ce nouveau job d’entremetteuse ?
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Les Commentaires
Mais en vrai l'an dernier j'ai fais un test de compatibilité amoureuse avec Cassel et j'avais 99% 8)