Comment ne pas t’emmerder à un mariage

Chaque été, les gens heureux nous emmerdent en nous forçant à assister à leur union.

Tu as été invitée au mariage de deux personnes que tu connais encore moins bien que la géographie du Haut-Karabagh ?

Pas de doute, tu vas t’ennuyer sec.

Les mariages, l’endroit parfait où s’emmerder

À moins que les mariés ne comptent parmi tes plus proches amis, et que tu en aies chialé d’émotion rien qu’en ouvrant le faire-part, il y a toutes les chances pour que cette journée soit d’un ennui mortel. 

D’abord, parce qu’il s’agit d’une activité de groupe, soit l’équivalent du supplice de la roue quand on possède comme moi une patience de 0,2 secondes.

Chaque changement de lieu, chacune des innombrables séquences de ce jour seront entrecoupées de longs moments d’attente d’inexplicables, ce qui ne les rendra que plus douloureuses. 

Sans compter la cérémonie, les discours et le repas qui dureront environ trois fois le temps qu’un esprit sain ne peut le supporter.

De plus, tout le monde se FOUT éperdument que tu t’amuses ou non, les deux stars du jour se chargeant de focaliser toute l’attention sur la dégoulinance de leur amour.

Mais ce dernier point constitue aussi une aubaine. Sachant que la plupart des invités vont également boire comme des trous, les chances pour que qui que ce soit se rappelle de toi sont infimes.

Tu peux donc en profiter pour faire le zozo, et ainsi dépenser gaiement ton temps. Voici comment.

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1. Être dans un bon état d’esprit pour ne pas s’ennuyer à un mariage

Il te faudra tout d’abord arriver à ce mariage avec l’enthousiasme de ton premier réveillon entre copines.

Oui, tu vas te taper un montage de l’enfer avec des portraits ratés des mariés de leur naissance à ce jour, et des transitions en fondu douteuses.

Oui, il faudra plus de 30 minutes pour placer tout le monde sur la photo devant la mairie.

OUI, Jean-Michel Beauf va finir par lancer une chenille.

Mais ce ne sont pas des raisons pour se laisser abattre. Ruminer ton ennui par avance t’aidera autant à t’enjailler que manger une tartiflette avant le ski.

Prends donc le contrôle de ton esprit pour lui donner une tournure aimable et te glisser dans un état d’insouciance ouvert aux opportunités de rigolade. 

Ce mindset ludique, aussi appelé « avoir la connerie », augmentera en plus tes chance de tes faire des potes.

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2. Trouve des alliés pour survivre à un mariage

S’il y a une chose qui est certaine, c’est que tu ne seras pas la seule à t’emmerder ferme.

Grâce à leur regard vide et à leurs bâillements répétés, tu pourras identifier sans mal les autres invités qui, comme toi, préféreraient faire les vendanges que de se trouver là.

Ensemble, vous pourrez alors critiquer chaque tenue, chaque petit four, chaque élément de décoration. Le seum, c’est meilleur quand on partage.

Il vous sera aussi possible de vous lancer de petits défis comme mettre un maximum de blinis sur la chapeau de cette dame sans qu’elle ne s’en aperçoive, ou de jouer au Mikado avec des cure-dents pendant le vin d’honneur.

Sinon, vous pourrez toujours discuter de vos vies, mais également interviewer à deux d’autres invités, et rire à leurs dépens. 

3. Laisse parler ta créativité à un mariage

Si tu as de la chance, tu as été invitée à assister à la deuxième partie la plus emmerdante du mariage après la cérémonie : le repas.

Le fait que la bouffe soit gratuite ne compensera pas les minutes interminables passées à boulotter du pain entre deux plats, en faisant comme si tu n’entendais pas les blagues miso de Tonton Relou.

Pour survivre à ce menu en dix parties, je te recommande vivement de t’inventer une vie grandiose à raconter à l’inconnu qui te sert de voisin de table et/ou de créer une œuvre d’art à partir de la déco de table. 

Sculpture sur chandelle, mandala en dragées ou installation en bouchons de champagne dénonçant la vacuité du capitalisme : laisse ta créativité parler et le temps passer.

J’affectionne aussi particulièrement l’occupation qui consiste à brûler tout ce qui peut l’être dans la flamme d’une bougie, testée et approuvée à chaque repas de Noël.

Les couverts en plastiques donnent de jolis résultats.

4. Jouer le jeu lors d’un mariage

Bon et puis flûte à bec, le meilleur moyen de ne pas s’emmerder, c’est de participer. 

Applaudis à tout rompre quand Tatie Machin donne la bonne réponse au quiz des mariés, danse sur Les Démons de Minuit, tape ta cuillère sur ton verre pour que les mariés s’embrassent toutes les deux minutes et lance-la toi-même, cette foutue chenille.

Bref, deviens la personne la plus insup de ce mariage, et tu ne t’ennuieras point.

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