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Les Kardashian et leur carte de voeux 2013

Comme chaque année, la famille Kardashian nous dévoile sa carte de voeux. Et chaque fois, c’est un bonheur renouvelé.

Plus les années passent, plus je réalise un truc. Non, deux trucs en fait : que je préfère les frites cuites dans la graisse de boeuf, déjà, mais comme tu as probablement lu le titre de cette news, tu comprends bien que c’est pas le propos. La deuxième chose, c’est que j’aurais aimé naître dans le clan des Kardashian.

Non pas que j’aimerais que ma mère soit du genre à m’inciter à filmer une sextape et à la diffuser au reste du monde (Maman, si tu me lis, change rien, big up). Non pas que j’ai envie d’être filmée en train de rire (ça me fait un double menton), de pleurer (j’ai beaucoup trop d’écoulements nasaux), de crier (j’ai pas tellement l’hystérie télégénique) ou de rompre (je préfère faire ça sur Twitter, dans la discrétion et la dignité).

Non : si je veux faire partie des Kardashian, c’est pour avoir une carte de voeux trop classy à faire tourner à Noël. Parce que ça commence à être redondant de devoir toujours en faire une moi-même avec un détourage moisi pour faire ironique (en vrai, c’est pas pour un rendu ironique, c’est parce que je sais pas faire) :

petite maison

Et justement, aujourd’hui-même, les Kardashian ont dévoilé leur carte de Noël de cette année. Comme tous les ans, elle est superbe, toute en raffinement et en amour filial (et je te conseille par ailleurs de cliquer sur l’image ci-dessous pour la voir en plus grand, ça en vaut la peine) :

kardashian famille de reve

Plusieurs choses sont à noter sur cette photo prise par David LaChapelle

(au-delà du fait que j’aurais aimé voir Kanye dessus, mais j’imagine que lui et sa compagne n’auraient pu s’empêcher de se frotter pendant la séance et l’oeuvre aurait donc été censurée) :

  • La famille Kardashian ne doit pas aimer les mannequins en plastique, puisqu’on en voit plusieurs démembrés et gisant à terre. On peut y voir un rejet de la société consumériste et du culte du corps. Oh, attendez…
  • Bruce Jenner est enfermé dans un tube. Ce monsieur a l’air très à l’aise dans sa vie.
  • Quelques références aux Illuminati sont disséminées sur le cliché car, après tout, pourquoi pas ?
  • Kris Jenner est tellement contente de porter un entonnoir en guise de chapeau qu’elle fait « yay » avec ses bras (rappelons que son époux est enfermé dans un tube).
  • Un signe dollar géant et lumineux, pour la touche de bon goût.
  • Mason Disick qui s’emmerde sur le même canapé que sa tata, Khloé Kardashian, elle-même trop occupée à regarder vers l’horizon pour le stimuler intellectuellement.
  • Kourtney Kardashian qui prend appui sur le brushing de sa soeur pour ne pas trébucher quand elle pose avec les jambes croisés et le menton levé vers le ciel.
  • Kim Kardashian a les aisselles parfaitement nettes.
  • Kylie Jenner a une ampoule de magnésium géante sur le crâne et est prête à se coincer les yeux sur le côté pour ne pas voir Kendall, qui danse la macarena. So 1996, quoi.
  • Y a plein de magazines par terre. Comme moi quand j’étais petite, que je faisais de la pâte à sel et que je voulais pas salir le parquet. Si ça se trouve ils ont fait de la pâte à sel. On sait pas.

Une bien belle photo de famille où, vraiment, personne ne semble vouloir tirer les couvertures à soi. Un cliché comme on devrait tous en faire de temps en temps, pour réchauffer le coeur des proches à qui on l’enverrait par voie postale.


Écoutez Laisse-moi kiffer, le podcast de recommandations culturelles de Madmoizelle.

Les Commentaires

7
Avatar de stupefaxion
2 décembre 2013 à 23h12
stupefaxion
Eh ben, quand David Lachapelle reprend l'appareil ça donne lieu à un gros craquage de slip doré éclairé au néon ! 
Il doit un peu trop regarder l'émission pour donner une vision aussi hystérique de cette famille formidable... (Tu peux pas test Annie Duperey, Kris !)
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