La rentrée approche à grands pas et tu vas sûrement avoir envie de te faire un look preppy pimpante pour fouler les marches de ton lycée/université/école. La reine et grande gourou du genre, on la connait toutes, j’ai nommé Blair Waldorf aka Queen B, souveraine de l’Upper East Side dans la série Gossip Girl.
Qui mieux que « Miss Blair » en impose grave du pâté (j’innove en matière d’expressions) avec une jupette, un chemisier, un serre tête et des mocassins ; look fiché chez nous autres mangeurs de camembert, comme celui de la Marie-Chantal qui dirige la chorale du cathé le mercredi !
Alors après trois saisons de mattage intensif de la série New Yorkaise je pense pouvoir te faire une synthèse de la philosophie Waldorf et te balancer le tout en 10 commandements.
Les 10 commandements de la preppy girl selon Queen B
1. LE SERRE TÊTE SUR TA TÊTE TRÔNERA ; mesdemoiselles on n’accède pas à l’illustre caste preppy sans son serre tête en satin, de préférence strassé ou avec un nœud.
2. LES SACS CRÉATEURS TU COLLECTIONNERAS car forcément quand tu habites dans l’Upper East Side, t’as de l’argent, du flouze, des pépettes, de la maille.
3.
LA JUPE PLISSÉE POINT NE TE QUITTERA et plus court mieux c’est. Autant te dire que t’as intérêt à avoir la gambette de sauterelle si tu ne veux pas t’attirer les regards dégoutés de pestes à la Queen B.
4. UN TRENCH COAT TU ARBORERAS pour faire des virées shopping avec tes BFF sur la 5ème avenue rien de tel qu’un trench et une paire d’escarpins. So chic.
5. LES CHAUSSETTES HAUTES TU OSERAS et attention on ne parle pas des chaussettes sexy type American Apparel. Non non non de vrais bonnes chaussettes Burlington en alpaga avec de gros losanges et tutti quanti !
6. TA CRAVATE POINT TU N’OUBLIERAS que ce soit une cravate classique ou un sobre ruban tenu par une broche, tache de ne jamais paraitre col nu.
7. ESCARPINS OU BALLERINES SEULEMENT TU PORTERAS ; hors de question d’entendre parler de baskets, de bottes ou pire, de sabots !
8. SOBREMENT TON VISAGE TU MAQUILLERAS : pas de yeux charbonneux, encore moins de rouge à lèvre foncé. Tu laisses ça à la pauvre Little J et aux vulgaires autochtones de Brooklyn.
9. D’UNE DÉLICIEUSE EFFLUVE TU T’ASPERGERAS et pas de l’eau de Cologne de papy hein ? Quelque chose de délicieusement gourmand et féminin qui crie « ma dot vaut 75 000 $ » !
10. D’UN JEUNE HOMME IMMENSÉMENT RICHE TU T’ENTICHERAS et s’il est un peu bad boy sur les bords ça ne gâche rien, c’est même mille fois plus sexy. Non je ne pense à personne en disant cela, surtout pas à Chuck.
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
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