Les couples de stars qui foutent les boules

Ah, les stars ! Rares sont celles qui se mettent en couple avec un(e) inconnu(e), puisque c’est bien connu, les stars ont des soucis que seules d’autres stars peuvent piger. Paparazzi, flops au box-office, engager le meilleur personal stylist de la côte, tant de problèmes qu’un simple mortel ne peut pas comprendre…

Logique, dans ce cas, que ces créatures décident de faire la bête à deux dos avec le voisin de palier (oui, car les stars habitent les mêmes quartiers). Parmi toutes les combinaisons possibles, certaines nous collent la rage. Pourquoi ? Parce qu’on ne comprend pas, parce qu’ils sont énervants, et même pas parce qu’on est un peu jalouses. Non non, même pas.

Hugh Jackman et Deborra Lee Furness, le couple le plus WTF

Comment dire… Hugh Jackman = l’espèce d’homme-loup le plus sexy jamais inventé, le X-Man triste qu’on a envie de consoler dans nos petits bras, le barbu le plus tendre. Et dans la vraie vie, une classe de gentleman qui fait rêver. Mais voilà, Hugh, au lieu d’aller croquer de la midinette en soirées est, depuis plus de 10 ans, en couple et même marié avec Deborra Lee Furness.

Non mais soyons réalistes, on peut pas dire qu’à la base c’était fait pour marcher. De une, elle a 9 ans de plus que lui (étonnant lorsqu’on voit que les trois quarts des mecs du showbiz veulent de la gamine siliconnée), de deux elle n’a pas vraiment un physique très avantageux, de trois elle ne pourra plus jamais enfanter de Hugh Jackman Jr.

Voilà, à cause de sa vieille, Hugh Jackman ne pourra même pas nous offrir des fistons libidineux susceptibles de tomber dans nos griffes de futures cougars (vous avez dit « procuration » ?).

Et pourtant, croyez-moi, Hugh en est complètement fou. Ce constat réveille donc en moi un certain POURQUOI ? Si ce truc a soulevé un mec aussi sexy, pourquoi ne suis-je pas réclamée par la moitié de la population mâle ? Dois-je me poser des questions sur mon sex appeal ? La seule hypothèse viable est que madame Jackman est un vrai petit Hoover. Comprenne qui pourra.

Brad Pitt et Angelina Jolie, le couple Casque Bleu à abattre

Oui, bon, tu sais déjà tout. Brad était avec Jennifer et passait des jours tranquilles sans enfant quand Angelina est venu lui faire la danse des 7 voiles et depuis, ils ont une carte famille nombreuse et beaucoup d’allocs.

Ça aurait pu s’arrêter là, une histoire très banale de mec qui change de femme et qui accomplit avec elle ce qu’il n’avait pas pu faire avec l’autre (Sigmund, c’est moi). Mais voilà, Brangelina s’est mis en tête de devenir le couple le plus béat du monde, sauvant les enfants des périls de mère Nature, à savoir la famine, les maladies, ainsi que les périls des Hommes, comme la guerre et la pauvreté.

Brad et Angelina ont donc grillé tous les parents en quête d’adoption dans les files des services sociaux et ont pris une bonne partie des réserves des orphelinats pour les adopter. M’est avis qu’ils n’ont pas dû avoir beaucoup d’enquête de voisinage pour prouver leur capacité à devenir parents car toi, avec un passé de fille trash et droguée, même pas on te laisse un labrador à la SPA.

Elle, on lui colle toute une marmaille et une mission Unicef. Depuis, les autres parents du star system sont moins méritants, moins courageux, et moins généreux que la famille Pitt-Jolie. L’histoire ne dit pas si dire bonne nuit et laisser ses gosses à 14 nourrices revient à bien les éduquer, mais là n’est pas la question.

Cory Monteith (Finn dans Glee) et son mannequin Julie Vardalos

Tu as maté la première saison de Glee ? (si non, elle arrive bientôt sur W9, tu pourras rattraper ton inculture). Si comme moi tu t’es mise à baver devant l’écran, c’est peut-être grâce à la présence de Finn, le quaterback un peu concon mais dégoulinant d’hormones et de tendresse.

Il est grand, il est fort, il a de beaux yeux, j’en ferais bien mon quatre heures mais voilà, il est maqué. Oh, il est pas maqué à n’importe qui hein, il est maqué avec un top model.

Bon. Je remballe les gaules. Elle est grande, très mince, des jambes de gazelles, des cheveux brillants et soyeux, des yeux de chats. Ouais, forcément, c’est le « couple parfait » de gens beaux et grands. Ils te donnent l’impression d’être un troll des carpates et quelque chose me dit que le pauvre bougre n’en a rien à battre de ta grande culture à propos de littérature russe.

Point culminant de la mauvaise foi féminine atteint en quelques secondes : s’il l’aime, c’est juste pour son physique. Pff, qui voudrait d’un amour aussi superficiel ? (aux dernières nouvelles, ils ne seraient plus ensemble à cause du succès de Glee. Cory, même avec ton nom pourri, une place dans mon lit est tienne, ramène tes fesses)

Seal et Heidi Klum

Elle est allemande, bien blonde comme les blés, porte un nom de dessin animé et elle est l’un des top models les plus connus des années 2000. Il est noir, il a les joues balafrées, une voix exceptionnelle et chante des chansons d’amour. Ils forment donc l’un des couples les plus parfaits du monde.

Alors qu’elle était enceinte d’un autre mec, Seal se l’est pécho et a finalement reconnu l’enfant alors qu’ils n’ont rien de plus en commun que d’être passé au même endroit à un moment donné.

Première preuve que ce mec est un gars bien, car peu d’hommes auraient fait la même chose. Ils finissent par la suite par faire des bébés ensemble, et former une famille idéale. Des abrutis pourraient montrer du doigt leur couple mixte, ils s’en foutent et nous on se réjouit de voir enfin un amour comme ça sur les tapis rouges (alors que traditionnellement, il faut bien l’avouer, c’est bonnet blanc et blanc bonnet, pas vraiment de place pour le métissage dans les collines d’Hollywood).

Justement, ils sont trop parfaits, on cherche désespérement la faille et ON TROUVE PAS. Leur amour dégouline de mignonitude mature (pas du genre à se rouler des galoches comme des ados attardés) et de confiance mutuelle (t’as vu le clip de Secrets ? mon mec il me regarde pas comme ça hein, c’est à en faire une scène de ménage après visionnage). J’en viens à avoir des poussées agressives envers eux parce qu’on ne peut rien leur reprocher, et forcément les envier. Les salopards.

Vanessa et Johnny Depp

Non en fait je sais pas quoi dire sur eux à part « allez bouffer vos tartes aux pommes en forme de coeur tous seuls bandes de batards ». Quand les journalistes demandent à Johnny Depp « pourquoi ça dure avec Vanessa ? » (Johnny a tout de même, je le rappelle, fricoté avec Kate Moss mais surtout Winona Ryder, jolie comme un petit coeur fourré de chocolat), celui-ci répond avec une pointe de tendresse : « parce qu’elle s’occupait de moi et m’attendait tard la nuit pour me faire à manger ». Non mais oh, là ! J’ai jamais dit que j’étais pas prête à le faire, en culotte sur la table de la cuisine s’il le faut. J’ai le sens du dévouement moi monsieur, si tu demandais un peu plus souvent une assiette en pleine nuit, des milliers de filles auraient pu te pécho avant l’autre.

Neil Patrick Harris et David Burtka

Eux, je me demande s’ils sont pas potes avec Heidi Klum et Seal tellement ils transpirent de cette mignonnitude sage qui attendrit autant qu’elle dégoute.

Ils contredisent les préjugés de beaucoup de gros cons, forment une petite famille qui fait rêver (les photos d’eux deux et leurs jumeaux, même un cannibale vengeur ne pourrait y résister), ont tout pour eux (un comédien et un cuisinier, ça va tranquille) et plus que tout : ils s’aiment, et ça se voit. Enfin non, disons que ça te transperce les yeux de bonheur radieux et que tu comprends illico que ces deux-là ils sont heureux pour de vrais, pas comme de nombreux couples qui sourient tellement devant les photographes que tu te demandes si on leur a pas agrafé les joues. Un gros coup au moral pour les célibataires, une salve d’interrogations chez celles en couple.

Sur ce, après s’être bien frustré comme il faut devant ces couples abjectes, le doute reste entier : est ce que toi et ton/ta partenaire avez l’air aussi mignons ? Est-ce que vous allez sauver des orphelinats en adoptant l’équivalent d’un village ? Vas-tu simplement finir ta vie avec le prince Harry et devenir Princesse ? Pff, tant de questions, ça me donne envie de torturer mon mec pour avoir des réponses. J’y pense, ça vaut pas le coup, il est seulement comptable.