Quand mon réveil sonne, j’ai la fâcheuse manie de me jeter farouchement sur mon portable. C’est un peu nul comme façon de commencer la journée, mais c’est comme ça, c’est devenu une habitude. Pourtant, ce matin, j’ai rapidement eu envie de jeter mon précieux smartphone à travers la pièce. Instagram, Facebook, Twitter… tous les réseaux sociaux semblent avoir débarqué en Californie ce week-end.
C’est un véritable fléau. Personne n’y échappe. Ils y succombent tous, un par un.
Ce cataclysme qui s’est abattu sur l’Amérique s’appelle Coachella et il a le puissant pouvoir d’attirer toutes les stars de la planète dans ses griffes sonores.
Peut-être que tu n’as jamais entendu le nom de ce doux festival ; dans ce cas, tu dois surement partager une grotte avec Bigfoot, et c’est tout à fait ton droit (il n’y a pas que les fleurs dans les cheveux dans la vie). Laisse-moi te rafraichir la mémoire : Coachella, avant d’être un festival de musique alignant tous les plus gros noms de l’année, c’est surtout THE place to be pour toute bonne porteuse de short en jean taille haute.
Et les fleurs. Très important les fleurs.
Mais tu n’as encore rien vu. Laisse-moi te parler de tout le beau monde qui foule la terre battue de Coachella…
Le festival n’est pas seulement un haut lieu de la mode dénudée tendance hippie et des artistes musicaux à la mode : c’est aussi un point de rendez-vous pour les célébrités les plus en vues. Tu peux, en gros, y croiser Rihanna alors que tu es en train de siroter une margarita à la paille. Et si des rumeurs disent que certaines stars sont payées pour assister aux concerts, histoire de booster la cote du festival, on a tout de même des célébrités mondiales en train de remuer du popotin dans un espace assez restreint.
Joli lancé de fesses, Leo.
C’est plutôt cool que des personnes aussi connues aient le courage de se confondre dans la petitesse (presque) anonyme du peuple ! Ce qui l’est moins, c’est l’envahissement de ma timeline le lendemain matin…
Car, comme je le disait plus haut, Instagram est pris en otage. Toutes les stars postent des photos d’elles en train de kiffer Lorde ou de boire une pinte coupe avec Lana Del Rey en backstage. Ça en devient si lassant que ces posts ne me font plus rêver…
Eh oui : le hashtag #coachella est tellement mainstream qu’il est devenu chiant.
Tss, sans intérêt. Tsss, vraiment.
Lady Gaga, Emma Roberts & co., je vous le dis : il est temps d’innover. Voici quatre endroits où les stars feraient mieux de se rendre pour bronzer en fringues de créateur.
La fête du pénis de fer
C’est Fier Panda qui a attiré mon attention sur une fête bien plus fun que Coachella. Pour s’y rendre, il faut prendre un billet d’avion pour le Japon et emporter dans ses valises une bonne dose de dérision ! Le Kanamara Matsuri, comme il est appelé là-bas, est une fête mise en place le premier dimanche d’avril pour célébrer la fertilité.
Qui dit fertilité dit appareil génital, et plus précisément pénis, dans ce cas.
J’aime bien l’idée.*
Pendant ce festival, une parade déambule dans le quartier de Kanayama à Kawasaki, lieu où les prostituées venaient prier pour contrer les maladies sexuellement transmissibles. Le principe est de promener trois figures mythiques : le pénis de bois, le pénis de fer et le pénis rose géant. De nos jours, la fête sensibilise à la lutte contre le SIDA.
- Pourquoi ce serait un endroit idéal pour Beyoncé et ses copains ?
Parce qu’oeuvrer pour la bonne cause, c’est toujours appréciable. Parce que je veux absolument que ma timeline soit recouverte de clichés de DiCaprio en train d’allumer un cierge en forme de bite pour espérer avoir un Oscar l’année prochaine. Parce que Miley Cyrus ne serait plus la seule à faire semblant de chevaucher un phallus.
- The place to be ?
Sous le char entrain de porter la verge fuchsia (fièrement, ça va de soi).
- Un hit à porter ?
Un string en bonbons.
Le Greenfield
Pourquoi est-ce qu’il faudrait forcément écouter les derniers artistes à la mode pour avoir l’air cool ? Personnellement, je meurs d’envie de croiser Hilary Duff, kiffant la vibe de Bring Me The Horizon plutôt que le chapeau de Pharrel Williams. On pourrait parler de son rôle dans Lizzie McGuire et de son premier album que je trouve toujours foutrement bien fichu, le tout entre deux pogos.
Ça serait bien.
Le Greenfield est un festival de musique réparti sur trois jours mi-juin. Il pose ses deux scènes à Interlaken en Suisse. Bien calé entre deux montagnes, c’est l’endroit idéal pour écouter du rock tout en visitant le village tout proche et son lac dans lequel on peut se baigner.
- Pourquoi ce serait un endroit idéal pour Beyoncé et ses copains ?
Parce que Coachella n’est pas tellement plus différent, au fond. Parce qu’y en a marre du défilé de maillots de bain : en Suisse, les fashionistas devraient choisir de petites laines.
- The place to be ?
En backstage à jouer au caps avec les mecs d’Iron Maiden.
- Une pièce à porter ?
Remballe ta tong, la Dr.Martens est obligatoire, désolée.
La course au fromage de Gloucester
S’il y a bien un endroit sexy où Katy Perry pourrait pavaner en robe fuchsia, c’est la course au fromage de Gloucester. Au sud-ouest de l’Angleterre se déroule tous les ans le Cooper’s Hill Cheese-Rolling and Wake, fantastique tradition sportive encore un peu trop méconnue à mon goût.
En gros, le sport consiste à rattraper un fromage de 30 centimètres de diamètre pesant près de 20 kg. Celui-ci est lancé à vive allure sur une véritable « piste noire », et suivi de près par les participants trébuchant à la poursuite du précieux double Gloucester (fromage local au lait de vache).
La course attire chaque année plus de 15 000 spectateurs. C’est une manifestation vraiment prise au sérieux et honorée par la population anglaise pendant le mois de mai. On ne se moque pas !
Mords-toi la langue, serre les fesses, mais je t’en conjure, ne rigole pas.
- Pourquoi ce serait un endroit idéal pour Beyoncé et ses copains ?
Parce qu’il est humainement impossible de regarder un tel événement sans avoir envie de participer. Parce que je paierais très cher pour voir Jared Leto en train d’effectuer une roulade avant non contrôlée à la poursuite d’un camembert. Parce que ça montrerait que les stars aussi prennent des risques, et qu’elles n’ont pas forcément un cascadeur collé aux fesses 24/24h.
- The place to be ?
En haut de la colline, avec une arrivée en hélico. Ou, pour les plus robustes, en bas, histoire de faire un peu d’humanitaire en ramassant les participants blessés.
- Un hit à porter ?
Une pièce forte assortie à la couleur de la pelouse (du jade à l’olive en passant par caca d’oie, faites-vous plaisir).
Le festival de la gadoue de Boryeong
En Corée du Sud, une fête bien particulière a dé-boue-lé à Boryeong. Pendant une semaine à la fin du mois de juillet, des milliers de personnes se rassemblent dans un but commun : se rouler allègrement dans un gros tas de gadoue.
Le but n’est pas de promouvoir le catch féminin nu mais les propriétés de la terre locale servant de cosmétique naturel.
Bill Murray, est-ce que c’est toi ?
- Pourquoi ce serait un endroit idéal pour Beyoncé et ses copains ?
Parce que je meurs d’envie de voir Shakira avec une excroissance de fange à la place des cheveux. Parce que les stars circuleraient incognito, recouvertes de boue de la tête aux pieds.
- The place to be ?
Sous la douche du Grand Hyatt, après la guerre.
- Un hit à porter ?
Un t-shirt Petit Bateau, ou une bagatelle que tu peux saloper sans regret.
Et toi, d’où penses-tu que les stars devraient poster leur selfies ?
* Ces photos ainsi que celle à la une de l’article sont signées Chris McGrath !
Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos newsletters ! Abonnez-vous gratuitement sur cette page.
Les Commentaires
Et avoir la peau toute douce après un bon bain dégoulinant :chat: