Les faits divers les plus improbables #13

Les faits divers les plus improbables ont leur treizième édition, car le monde est formidable.

Les faits divers les plus improbables #13

Les faits divers sont selon moi à l’actualité ce que le fromage est à un gros repas : le meilleur. C’est pas forcément toujours digeste, mais bordel qu’est-ce que c’est bon. Mais seulement pour ceux et celles qui aiment, évidemment. Ceux et celles qui n’aiment pas, ils n’ont qu’à sauter cette étape du dîner, ou passer les pages dédiées dans leur canard préféré. Les faits divers, c’est comme le fromage, vraiment : démocratique.

Mais je digresse (Grèce) (j’adore l’humour) — il est grand temps pour moi de revenir aux choses sérieuses. Choses sérieuses qui sont les faits divers les plus improbables de ces dernières semaines. C’est donc pas vraiment sérieux à 155%. Pas sérieux « épreuve d’oral pour intégrer Sciences Po », tu vois.

Et parce qu’il arrive que la réalité dépasse largement la fiction, je te propose de deviner dans les commentaires laquelle de ces quatre anecdotes est inventée de toutes pièces par mes soins. Indice : je ne bois pas de la Volvic, je remplis juste une vieille bouteille avec de l’eau du robinet. Autre indice : ceci n’était pas un indice. Véritable indice : je ne te donnerai pas d’indice, tu t’es crue chez Mémé ?

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La vengeance est dans le pré

Qu’on vienne accompagné d’une casserole de choucroute ou qu’on se soit montré désagréable avec des serveurs, il est finalement assez facile de se faire sortir de force d’une boîte de nuit. La raison pour laquelle le protagoniste de cette histoire n’a pas pu continuer à danser sur du Rihanna et du Magic System jusqu’au lever du soleil n’est pas connue. Mais le fait est qu’il a été raccompagné vers la sortie d’une discothèque du Calvados aux alentours de 4h du matin.

Ça fout les boules, ce genre de mésaventures mais eh, bon, faut prendre sur soi et en profiter pour rentrer chez soi plutôt que de se donner en spectacle. Ce n’est en tout cas pas la décision qu’a choisi de prendre notre bonhomme. Lui a décidé de se venger après l’affront qui lui a été fait. Et pas n’importe comment ! Il est revenu pour faire des dégâts… à bord d’un tracteur. « Mouvement de foule en boîte… Un tracteur veut écraser le coin fumeur MDR #cestleguest #jesuisdelacampagne », a-t-on ainsi pu lire sur Twitter.

Appréhendé par les gendarmes, l’homme s’est enfui, abîmant une bordure dans une autre commune. Malgré des dispositifs pour l’arrêter, ce n’est que lorsqu’il s’est rendu lui-même le lendemain que les forces de l’ordre l’ont retrouvé.

speed 4Après Speed 1, dans un bus, Speed 2 : Cap sur le danger en bateau, voici Speed 3 : Tut tut la police, la suite de la saga, cette fois en tracteur (Cinémag) (Photo)

Ce monde m’épuise.

Qui n’a jamais vécu à la campagne pensera probablement que c’est impossible. Qui a déjà vécu à la campagne se dira que bon sang, cette chroniqueuse a le cliché facile. Oui mais… et si c’était vrai ?

Lassée de ses pets, elle l’agresse

On n’est pas tou•te•s à égalité en terme de pets. Il y a ceux et celles qui ne supportent pas ça. Il y a ceux et celles qui n’en supportent pas l’odeur, mais qui aiment bien le bruit (« oh c’est joli, on dirait des cigales ! »). Il y a les gens qui détestent le bruit, mais qui aiment bien l’odeur (« j’adore l’andouillette ! »). Il y a probablement ceux et celles que ça excite sexuellement (après tout, tous les goûts sont dans la nature).

Dawn, une femme mariée, n’aime pas ça — mais alors vraiment pas du tout. Quand son mari s’est mis à lâcher des caisses dans le lit, elle l’a envoyé péter (j’adore l’humour, j’t’ai dit ?), le chassant à coups de pieds de la chambre conjugale. Mais il a fini par revenir et a recommencé à loofer de plus belle. N’y tenant plus, Dawn lui a arraché son t-shirt, l’a griffé et a vidé le contenu d’un spray de self-defense dans la face de son conjoint.

Dawn a été arrêtée pour violences conjugales, ce qui n’a par contre vraiment rien de drôle.

parks and recreation« Sérieusement Jerry, t’as mangé des pets au déjeuner ? » étant une façon vachement plus sympa de faire regretter ses gaz à l’autre.

Terrassée par le caca

Parfois, on se prend à rêver. On lève les yeux vers le ciel, on sourit et on laisse de poétiques pensées traverser notre esprit. « Et si un million d’euros me tombait sur la tête ? », « Et si la pluie se transformait en paillettes et en papillon, et que la beauté du monde mettrait tellement de joie dans tous les coeurs que la paix dans le monde se ferait d’elle-même ? », « Sommes nous tous des poussières d’étoile ? »

Peut-être bien que la jeune femme à l’origine de notre histoire était en train de s’adonner à cette si jolie activité quand ce qui est tombé du ciel sur elle n’était autre qu’un bloc de merde.

Je déconne pas. J’aurais pu le dire de façon plus polie, c’est vrai. D’ailleurs, je la refais : une femme a été récemment blessée à l’épaule par un bloc d’excréments congelés. Un bloc de la taille d’un ballon de football qui aurait pu la tuer s’il n’était pas, avant de choir sur elle, tombé sur un toit, ralentissant ainsi sa chute.

« Mais pourquoi un bloc congelé de merde tomberait du ciel ? » te demandes-tu peut-être en regardant les étoiles. Eh bien une des hypothèses est que ce bloc, constitué de pipi et de caca (quoi ?), aurait pu être éjecté par erreur d’un avion en plein vol.

dawson caca

Paf le chien version voiture

J’adore les histoires drôles et j’ai vachement envie de t’en raconter une inédite. Alors :

« Tu connais l’histoire de Paf la voiture ? C’est l’histoire d’une voiture elle est conduite par un mec qui fonce dans un mur et Paf la voiture. »

C’était super.

Cette plaisanterie d’un goût excellent (du moins pour qui aime la rillette) est selon moi une excellente façon d’introduire le fait divers numéro 4. Aux États-Unis, un homme a foncé dans un immeuble de commerces à bord de son automobile, provoquant des dégâts considérables dans un bureau du fisc et dans une entreprise de pompes funèbres (bonne ambiance).

Pourquoi ? Parce que ce monsieur voulait faire comme dans Retour vers le futur et voyager dans le temps.

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Non seulement la vie n’est pas un film (surtout pas un film de science-fiction), mais en plus, le mec, franchement, il a pas fait d’effort. Déjà, il fait même pas ça à bord d’une Delorean lambda, mais en plus, il fait pas non plus ça à bord d’une Delorean pimpée. Super.

C’est un peu comme si je prenais un caddie quelconque (même pas un caddie pour les bagages) et que je fonçais dans un mur choisi au hasard en espérant que ça m’emmènera sur le quai du Poudlard Express. J’veux dire, merde à la fin : faut croire en ses rêves, mais faut quand même mettre les formes.

Alors, t’as une idée du fait divers qui est faux ? Oui ? Super ! N’hésite surtout pas à le partager dans les commentaires et je viendrais te dire que tu as faux.

Car oui, tu auras faux.

Y en a pas. Ils sont tous vrais. Et je te laisse comme ça, sur ma dernière phrase, avec le sourcil froncé de savoir que ce monde est si fou.

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