Beyoncé maman de Blue Ivy (et c’est une fille !)

Première remarque : Ivy Blue, c’est quand même la classe. Y’a pas photo, les chats font pas des chiens. Ivy Blue, c’est d’ores et déjà un prénom de star (comment ça, mieux que Marcel ?). Avant même qu’elle soit née, cette enfant a déjà un potentiel de reusta bien plus balèze que 99,9% d’entre nous.

Deuxième remarque : est-on VRAIMENT sûrs que Beyoncé a accouché ? Je veux dire, après tout le bullshit que l’internet et les médias pipole ont dégobillé sur sa grossesse, les rumeurs vont s’arrêter là, comme ça ? C’était tellement divertissant que j’ai envie que ça continue, moi ! Laissez-moi donc poser quelques questions :

• Beyoncé a-t-elle vraiment accouché ?
• Si oui, a t-elle vraiment accouché d’un enfant ?
• Et si elle avait pondu un extra-terrestre, un Roswell avec une tête de Jay-Z ?
• Ou bien, autre possibilité : et si cet enfant était destiné à prendre la tête des Illuminati dans le monde ?
• Si Ivy Blue existe bel et bien, réussira-t-elle à éradiquer la faim dans le monde ?

Autant de questions qui méritent éclaircissements. Bienvenue au monde, Ivy Blue. On peut dire que t’as sacrément de la veine, t’as deux-trois fées qui se sont penchées sur ton berceau. Enfin je veux dire… si tu existes.

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Edit de Jack Parker :

Ça y est, vous vous êtes bien toutes mises d’accord concernant le prénom Ivy Blue ? Y a déjà les pour, les contre, les neutres, les j’m’en bats la race du bébé de Beyoncé foutez-moi la paix… c’est cool. Cool cool cool. ET BAH ON VA TOUT RECOMMENCER.

La fille de Beyoncé et de Jay-Z ne s’appelle pas Ivy Blue, mais Blue Ivy. Voilà. Dans nos faces. On remercie Gwyneth Paltrow pour la confirmation. Alors comme je l’ai déjà dit dans les commentaires, je vais de ce pas donner ma démission en tant qu’être humain et quitter ce monde de MALADES MENTAUX PARCE QUE ÇA COMMENCE À BIEN FAIRE CES CONNERIES. C’est con, j’étais vachement soulagée.

Les premières rumeurs concernant le prénom de la petite parlaient de « Tiana May », c’était pas trop dégueu déjà. Puis finalement c’est devenu Ivy Blue. Alors ouais, okay, si on veut la jouer un peu relou : ça veut quand même dire Lierre Bleu. (peut-être une variété de weed vachement stylée et vachement fortement déconseillée AUX JEUNES PARENTS QUI CHOISISSENT LE PRÉNOM DE LEUR ENFANTS).

Et finalement, elle s’appelle Blue Ivy. Je me noie déjà sous l’avalanche de blagues possibles.

Non.

Je refuse.

Monde pourri. Je me sens TRAHIE.

BLUE. IVY.

Alors JE. ME. CASSE.

(en vrai, je prie encore pour que l’annonce officielle faite par le couple donne tort à Gwyneth) (Beyoncé, Jay-Z, JE VOUS ATTENDS DE PIED FERME)

Et vivement que Rihanna ait une fille tiens, qu’elle puisse l’appeler Rebelle Fleur. « Blue Ivy et Rebelle Fleur vont à la plage ». « Blue Ivy et Rebelle Fleur se fritent à Saint-Barth ». « Blue Ivy et Rebelle Fleur s’en prennent à Suri Cruise ». Ah, vivement 2030.

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