La visière futuriste Alexander McQueen : pour ou contre ?

La marque Alexander McQueen est un peu l’un des papes de l’accessoire WTF en matière de mode, surtout lorsqu’il s’agit de concevoir des godasses importables qui feraient pleurer tes orteils de compassion. Cette fois-ci, c’est à ta caboche que s’attaque la griffe anglaise pour sa collection prêt-à-porter de l’automne-hiver 2012, avec une visière tout à fait pratico-pratique, qui est un peu l’arrière-petite-cousine hype de ta casquette en plastoc rose à l’été 1996.

Coup de génie allumé de la lampe, cet accessoire te recouvre non seulement les yeux mais aussi la moitié du visage, un bon moyen d’éviter tout rayon UV et de te faire passer pour la fille de Gilbert Montagné dans le chalet de Mickael Vendetta. En outre, cette visière, au prix « modique » de 295 euros, n’est pas en plexiglas (bien trop mainstream) mais en argent réflecteur. Autrement dit, tous tes interlocuteurs pourront détailler leurs points noirs sur ta face lorsque tu les aborderas avec un vin chaud à la crevette.

Pour mes lunettes de soleil, j'ai choisi le masque intégral.

Moui, tu vois, c'est avec cette visière que j'ai fait mes premiers abdos sur du Cheb Mami.

Et attention la rétine, t’as pas tout vu Lulu : cette visière est manifestement dotée des mêmes capacités optiques que Cyclope des X-Men, c’est-à-dire celles de te griller la mirette comme un bon steak oublié sur un barbecue. Preuve de ce super-pouvoir d’aveuglement, la vidéo de la campagne qui se tape un chouette trip psyché tout pompé aux seapunks (oui, encore eux). Ce film publicitaire spécial épilepsie est signé du photographe David Sims et met en scène le mannequin finlandais Suvi Koponen.

Bref, malgré tous ces effets oculaires, McQueen, sache que je t’ai démasqué. Ta source d’inspiration fashion est limpide comme de l’eau Cristalline dans une canette de Coca. Le monde entier doit désormais connaître ta passion pour la motoculture, cette activité épanouissante pour les tympans de tes voisins.

Alexander, c'est ton jardinier, rends-moi mon matos de travail avant de te prendre un coup de pelle.

Alors, « la visière contre-attaque » sera-t-il ton nouveau slogan pour cette automne ? Ou tu la laisses volontiers aux aficionados du bronzage intégral sur le gravier de Miami Beach ?

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