La vie sexuelle de fifou des stars

Pondu par Sophie-Pierre Pernaut le 16 janvier 2013     

Les stars sont comme nous, pauvres mortelles : il leur arrive d’avoir des relations sexuelles. Voici quelques-unes de leurs anecdotes les plus croustillantes dont on peut peut-être tirer une leçon.

La vie des stars est tellement épiée qu’on en connaîtrait presque tout sur elles, de leurs secrets pour garder la « « forme » » à leur curriculum vitae amoureux en passant par leur senteur de papier toilette préférée. Oui mais voilà, chez elles, moi, tout ce qui m’intéresse, c’est les petites anecdotes insolites sur leur vie sexuelle. Je veux dire, en règle général, je trouve ça cool qu’on me raconte des anecdotes croustillantes sur le rapport au frotti-frotta des autres alors quand il s’agit de gens sacralisés par une partie de la population, j’en suis toute enthousiasmée tendance creepy. Ils font des trucs, même pas je penserais à les tenter. Voici quelques-unes des habitudes sexuelles de quelques unes des stars qui m’ont fait dire « Whaw. Ceci m’impressionne ».

K€sha K£sha Ke$ha et son gentil fantôme

Entre Ke$ha et moi, le feeling n’est pas passé. Peut-être parce qu’en préparant son Street Style, je suis tombée sur une news la concernant aussi intrigante que déstabilisante. Ça a dû jouer (je veux dire, en plus du fait que je n’avais pas parlé anglais depuis des mois et que je n’y connais rien en mode). Car à l’automne dernier, la chanteuse a affirmé au micro de Ryan Seacrest qu’elle avait régulièrement des rapports sexuels avec un fantôme et que c’est cette petite mésaventure qui lui a inspiré la chanson Supernatural.

La vie sexuelle de fifou des stars casper pubereAvant même sa puberté, Casper regardait les filles dormir. Si c’est pas le signe avant-coureur, ça…

Alors quand on pense que ma seule expérience en matière de surnaturel a été de faire du spiritisme quand j’étais en CM2, en plein jour, avec les fenêtres ouvertes et des pétales de rose en plastique autour d’une bougie éteinte, on comprend aisément pourquoi je suis à la fois craintive et admirative face à cette expérience avec un mort. N’empêche, le plus déstabilisant, dans cette anecdote ke$hesque, c’est que la chanteuse ne connaît même pas le nom de l’esprit qui la pénètre. Si ça se trouve, c’est le fantôme de Carlos. Si ça se trouve, il lui sussurre Big Bisous sans qu’elle ne s’en rende compte. Et là, l’histoire serait bien moins subversive.

Ce qu’on peut en tirer* : après tout, Ke$ha nous rappelle de l’importance de garder quelques fantasmes, et qu’importe si on se convainc qu’ils sont véridiques tant qu’on ne fait de mal à personne. Je veux dire, son fantôme, j’imagine qu’il ne se sent pas sali, puisqu’il est mort. Si tant est qu’il existe. Et qu’il lise la presse.

Mariah Carey a des rapports en écoutant ses propres chansons

À la mi-décembre, Nick Cannon, le mari de Mariah Carey, était l’invité d’Howard Stern. Mis en confiance par le roi de tous les médias autoproclamé, il s’y est confié sur sa vie de couple, repoussant au fur et à mesure les limites de la confidentialité et finissant par annoncer qu’il se masturbait en écoutant Hero quand sa femme n’était pas là. Il a tenu à préciser que lui et Mariah écoutaient régulièrement des chansons de cette dernière en forniquant. Je sais pas toi, mais j’en serais bien incapable (et je dis pas ça parce que je chante comme une fiente qui n’en finirait pas de muer, oh). Mais après tout, ne serait-ce pas comme sexer devant un miroir, sauf qu’au lieu d’avoir son image en face du groin, c’est notre appareil vocal qu’on se prendrait en pleine face ?

Ce qu’on peut en tirer* : on peut y voir une énième preuve du narcissisme de la diva des nineties, mais après tout, ne serait-ce pas qu’une forme d’acceptation de soi un peu hardcore ? Ce faisant, Mariah Carey ne nous inviterait-elle pas simplement à nous aimer et à nous regarder le nombril de temps en temps ?

Probablement pas, mais qu’importe, prenons-nous la main et faisons comme si.

Russell Brand et les aspirateurs

Russell Brand n’a pas l’air d’avoir de complexe, ce qui est plutôt cool. Ainsi, il raconte sans problème que, pendant ses montées d’hormones à l’adolescence, il se détendait le chibre à l’aide d’un aspirateur, et plus précisément avec le tuyau. Oui alors certes, ce n’est pas extrêmement hygiénique : avec l’aspirateur, on attrape les moutons de poussière, on ramasse les cendres et les résidus de bouffe tombés derrière le canapé et on fait disparaître les toiles d’araignée qui gisent au coin du plafond. Mais s’il était content, je suis contente. C’est mon côté laxiste.

Je suis comme toi, je m’interroge : l’appareil électroménager était-il en marche pendant ces quelques minutes de plaisir ? A priori, oui, du moins si j’en crois une citation de l’acteur anglais à ce propos :

« Le bruit au démarrage était irrésistible. »

Ceci dit c’est peut-être simplement qu’il s’aspirait les peaux mortes en guise de préliminaires et qu’il éteignait l’appareil avant de s’y insérer. N’empêche, ça me fait froid dans le dos. Probablement parce que j’ai lu beaucoup trop de légendes urbaines sur les pénis glissés dans des objets en forme de tube et les malheureux appels d’air qui font – comment dire – gangréner le jonc que les médecins sont bien forcés de couper. Mais le fait qu’il n’ait jamais rien précisé à ce propos me rassure : son zigouigoui a l’air d’être toujours là, bien en place.

La vie sexuelle de fifou des stars henry hooverC’est vrai qu’il est sexy.

Ce qu’on peut en tirer* : Pour une intimité tout en fraîcheur, de côté on laissera l’aspirateur.

Angelina et Brad, « insatiables » (wink wink)

Des employé-e-s des deux stars laissent souvent fuiter des informations sur leur vie sexuelle. Avouent-ils en échange d’un petit chèque que Brady a eu la chtouille fin 2012, ou qu’Angelina a retrouvé des poux pubiens dans son intimité ? Que nenni : ce qu’ils confient aux journalistes, c’est que le couple peut passer jusqu’à vingt heures à forniquer sauvagement.

Vingt heures ? Ok. Permettez-moi d’émettre l’hypothèse que ce sont en réalité les deux acteurs qui filent un chèque à leur employé pour qu’il aille proposer ses services aux rédactions du monde. « Tiens Jacquelin, tu diras bien « vingt heures » hein, pas moins. On a une image à entretenir et en plus ça foutra les boules à nos ex ». Vingt heures, sérieusement ? VINGT-QUATRE HEURES MOINS QUATRE ? Je ne doute pas que le scénario comprend certainement des siestes réparatrices, mais je n’y crois pas. Sinon, laisse-moi te dire que l’un comme l’autre aurait le slip qui dégagerait une senteur barbecue et qu’ils marcheraient avec beaucoup moins d’élégance.

La vie sexuelle de fifou des stars 10 mn a perdre« Ces 4 minutes de sexe douche comprise m’ont épuisé, bébé. Une omelette me fera le plus grand bien. »

Ce qu’on peut en tirer* : Le jour où la supercherie sera mise à jour, on apprendra que vanter ses exploits sexuels ne sert finalement à rien d’autres qu’à s’exposer au danger de la vérité dévoilée. Et si les faits sont avérés, ce qu’on peut en tirer, c’est que je suis une sacrée feignasse.

*Pouet ? Pouet.

Et toi, quelles sont les anecdotes sur la vie sexuelle des célébrités qui t’ont fait mindfucker ?

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Sophie-Pierre Pernaut (dite SPP, dite Sophie) écrit pour madmoiZelle depuis l'an 2011. Elle s'est donnée pour mission de vous informer, de vous divertir et d'éventuellement vous faire rigoler avec son humour somme toute assez crétin. Elle aime la tartiflette et les chèques en blanc.

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Les 10 dernières réactions à cet article sur le forum

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  1. CaradocCaradoc

    Le 16 janvier 2013 à 11:29

    N'empêche, j'ai vach'ment ri, mais parfois il nous arrive avec le gus de sexer devant le miroir, et c'est pas tant pour mater nos faciès respectifs que nos faciès mutuels dans des positions où c'est coton-coton, ou alors pour se voir d'un angle nouveau … Fort potentiel érotique, j'vous le dit.

    Par contre, y'a un truc qui me tracasse: que fait Brad au juste ? C'est quoi cette giclée dans le coin inférieur gauche de l'image? Ont-il vraiment un serviteur du nom de Jacquelin? D'où vient ce prénom, est-ce le masculin de Jacqueline, ce qui serait étrange parce que c'est lui-même le féminin de Jacques?

    Aussi les 2 astérisques des "nounounes" ne renvoient à rien, et sinon:


    Hihihi
  2. Amalbergas LivingstonAmalbergas Livingston

    Le 16 janvier 2013 à 12:29

    J'ai vachement ri aussi.
    Surtout le coup de l'aspirateur!
  3. Pink BulletsPink Bullets

    Le 16 janvier 2013 à 17:53

    "Si ça se trouve, c’est le fantôme de Carlos. Si ça se trouve, il lui sussurreBig Bisoussans qu’elle ne s’en rende compte."
    HAHAHAHAHA :yawn: :yawn: :yawn: le fouuuuu rire !!
    Les gens sont fous !!!
    Mais sinon moi j'aime bien le miroir :winky: :shifty:
  4. PeroxysomePeroxysome

    Le 16 janvier 2013 à 19:31

    :oo: VINGT HEURES ?????

    Si c'est bien vrai je n'ai qu'une chose à dire :

    CHAPEAU LES MECS !

  5. Mia_WallaceMia_Wallace

    Le 16 janvier 2013 à 21:18

    "l’un comme l’autre aurait le slip qui dégagerait une senteur barbecue et qu’ils marcheraient avec beaucoup moins d’élégance"

    SPP, tu m'as achevée :yawn:
  6. magjiemagjie

    Le 16 janvier 2013 à 21:43

    20H, mais bien sur…
    Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.
  7. SillyLiliSillyLili

    Le 17 janvier 2013 à 00:35

    Imaginez ils ont vraiment fait du sexuel pendant 20 heures. En plus 20 heures sans manger ça fait beaucoup.. Et puis dormir? Et puis je sais pas.. se brosser les dents? Et même au bout d'un certain moment le Braddy va plus sentir son coucou.. Nan mais si c'est vrai moi j'veux connaître leur drogue parce qu'on peut pas faire ça aussi longtemps.. si?
  8. CassandraHydeCassandraHyde

    Le 17 janvier 2013 à 02:44

    Et dire que mon chéri bombe le torse de fierté quand il dure 45 min…
     ( :D )

    "So Bad Darling, il te manque juste 19h et 15 min pour avoir la classe de Brad Pitt… J'aurais du écouter ma mère et me mettre avec Brad Pitt"

    Ah ah :')

    20h? Sans rire… Il a plus de sang le pauvre.. Ils doivent le faire une fois par année en encore juste les bissextiles sinon à un rythme plus régulier, Braddy, bah il meurt…
  9. shutshut

    Le 17 janvier 2013 à 07:57

    perso 20h ca ne me fait pas fantasmer plus que ca… je me demande si il leurs reste de la peau après tous ses frottements.

    enfin je sais pas mais moi quand kiki il dur genre euh 40 minutes et bien je trouve ça vraiment loooong et douloureux.

    et si c'est 20h dans un lit , on l'a TOUS fait !
  10. RomeowynRomeowyn

    Le 17 janvier 2013 à 09:43

    C'est pas super trash, mais Scarlett Johansson s'était tapée Benicio del Toro dans un ascenseur il y a quelques années (aux Oscars, je crois).

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