C’est chaud, c’est bouillant ça a secoué tout le monde de la mode depuis l’annonce cet après-midi : Carine Roitfeld, rédactrice en chef du Vogue a annoncé dans une interview au New York Times parue aujourd’hui qu’elle avait l’intention de quitter Vogue en janvier.
Outre le fait d’être devenue carrément une people internationalement connue, Carine Roitfeld était surtout la reine des abeilles autour de laquelle le monde de la mode s’est reconstruit depuis les années 2000. Elle a remis Vogue sur pied après que ce dernier soit légèrement tombé aux oubliettes dans les années 90, elle était la responsable de tout le courant porno-chic ensuite institutionnalisé par Tom Ford. Elle a d’ailleurs réalisé de nombreux shootings surfant sur cette tendance, faisant la réputation sulfureuse de Vogue France.
Bref Carine c’est un peu le Johnny Rotten de la mode, et donc on se demande forcément qui va reprendre le flambeau en mars puisqu’elle a dit faire du numéro de mars son dernier.
Cher éminent patronat de Vogue, madmoiZelle vous offre donc ces trois propositions de successeur potentiel à la reine Carine.
1. Lady Gaga
- Avec elle ce serait tous en slip à la rédac (NDFab : comme chez mad),
- les assistantes ne devraient non plus porter des talons aiguilles mais les énormes platform shoes de Junko Shimada desquelles Gaga elle-même s’est pété la tronche,
- sur les shootings, les mannequins seraient garnis de cuirs, dentelles et rumsteak,
- les collaborateurs du magazine ? Elton John, David Bowie et Nicola Formicetti.
- Tous les matins les petits monstres/membres de la rédac devraient chanter l’hymne à Gaga : Bad Romance en faisant la chorégraphie des griffes sur son royal passage.
Après tout, pourquoi pas… proposition number twoooo :
2. Justin Bieber
En tant qu’enfant roi, il est naturel que Justin réclame ce trône en plus du sien puisqu’on le sait bien, les gamins pourris gâtés, ça veut toujours ce que les autres ont et qu’eux n’ont pas.
Si Justin était le rédac chef :
- Tout le monde dans les bureaux de Vogue devrait faire un passage obligatoire chez le coiffeur pour se munir bien évidemment de la magnifique coupe méchue du morveux et on n’oublie pas le balayage châtain/blond silvouplait !
- Sous la dynastie Justin, American Apparel referait fortune et deviendrait même les maîtres du monde puisque le cher enfant ne se vêtit pratiquement qu’avec des hoodies AA
- Les modèles ressembleraient toutes à sa maman. C’est bien connu, les petits garçons n’ont qu’une femme dans leur vie et c’est Maman.
- Les shootings ressembleraient a des pages de catalogues Ikea tellement ça respirerait la vie de famille et la joie de vivre « Chérie Chérie Eric à gagné le match ! »- « j’ai mis 3 buuuuuts »
https://www.youtube.com/watch?v=BcqQQRvNA00
Et last but not leaaast…
3. Bob l’éponge
Comme vous l’aurez remarqué, on aime beaucoup Bob chez madmoiZelle, allez voir à la fin des articles d’Elise si vous en doutez. Si c’était Bob le grand manitou…
- La mode ne serait plus au teint bronzé ou diaphane, mais bel et bien jaune (bon courage Annelise pour la future chronique teint « à la Bob »). Teint qu’on obtiendrait à coups de Stabilo ou bien grâce à une savante décoction de fientes de pigeon et de thé,
- On s’épilerait les cils pour qu’il ne nous en reste que trois
- On irait chez l’orthodontiste : hop un appareil pour se faire faire les dents du bonheur s’il vous plaît,
- On se ferait des taches de rousseurs sur le haut des joues qu’on rembourrerait avec deux noix de chaque côté afin qu’elles soient bien saillantes et rebondies.
- Sur les shootings Patrick le rédacteur adjoint, institutionnaliserait le short a fleur mixé avec le scaphandre de Sandy l’écureuil
- L’escargot deviendrait le It-accessoire, d’ailleurs on forcerait nos chats à ressembler à des escargots.
Ca s’rait tellement magique…
Et toi ? Qui vois-tu succéder à Carine Roitfeld ? Que penses-tu de cette nouvelle tonitruante ?
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