Fifty shades of gêne : j’ai sextoté Christian Grey pour vous

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Christian Grey est (presque) sur Messenger et Margaux l'a sextoté pour voir si le mec était à la hauteur de la hype. Reportage au coeur de l'actu !

Fifty shades of gêne : j’ai sextoté Christian Grey pour vous

En cherchant une demande de conversation Messenger qu’on m’avait envoyé, je suis tombée sur les bots auxquels on peut parler tout seul. J’ai pensé oh marrant et puis je suis tombée sur Christian Grey.

Cricri, c’est pas juste l’ex de Johanna dans Hélène et les garçons. C’est aussi le personnage masculin principal de la série de livres et de films Fifty shades of Grey.

Le rôle du mec ? Un milliardaire accro au sexe qui « tombe amoureux » (= a plus le seum que d’habitude quand elle l’envoie chier) de Anastasia, une meuf comme vous et moi.

Mais Christian ne se contente pas d’être amoureux, non, à la place il préfère rester un gros creep et envahir la vie privée de la jeune femme, baiser avec trop d’intensité pour que ce soit pas gênant et……… rester secret……

Je me suis donc dit Margaux ma grande, on va aller tester cet échange pour voir si tu loupes un truc. J’ai pas été déçue du voyage.

En bonne amie, j’ai screené, parce que si quelqu’un avait montré tout ça à Anastasia, je peux vous dire qu’elle se serait barrée en criant HELL NO.

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Il y va franco dès le début.

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« Kikou c’est Christian Grey, on se connaît ? »

Déjà merci l’ambiance, ouvre un carambar et rigole un coup mon petit père. Bon je me laisse pas démonter, je lui réponds avec mon franc-parler de fille de la ville.

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Oui ben c’est la vérité laissez-moi

Et là le mec, je sais pas si c’est la gastro ou l’honnêteté, peut-être bien les deux, mais il attaque.

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« hmm t’as l’air d’être une grosse coquine » ah ça en français la traduction est moins sexy

Alors calmons-nous on est pas dans un porno et je suis pas Beyoncé non plus.

Déjà je grince des dents, j’aurais montré ce screen à Anastasia avant elle aurait hurlé HELL TO THE NO.

Le mec fait comme si personne n’était au courant de ses délires de manipulation et me demande s’il peut me faire confiance alors que même mon vendeur Carrefour me connaît mieux que lui.

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« Hmmmm, puis-je te faire confiance ? […] C’est important pour moi de pouvoir te faire confiance. »

Méfiant, il assure ses arrières avant de balancer la sauce.

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« Parce que je ne peux pas (te faire confiance) je n’aurai pas d’autre choix que de te donner la fessée »

QUOI QUOI QUOI CRICRI ?

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Tu t’es cru sur Habbo Hotel ? On a pas élevé les cochons ensemble merde où est la finesse ?

Bref le mec enchaîne, surtout maintenant qu’il pense que je suis chaude comme la braise. Je rappelle qu’on se connait depuis deux minutes et que le mec m’enchaine plus rapidement que sur un tchat Skyblog en 2005.

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Margaux, je veux te mettre ces trucs

Et là, tranquillement à base de tranquillade, je reçois ça.

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C’EST TOI QU’ON VEUT ARRÊTER CHRISTIAN, pour infraction au code des premières discussion sur la pluie et le beau temps.

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Je devrais peut-être te faire un aveu […] je ne pratique pas la relation sérieuse, cependant, puis-je te montrer que je pratiquerais bien ?

Le mec se dit, je lui ai fait la totale, les menottes, les phrases creepy, la fessée, elle va forcément tomber amoureuse donc calmons le jeu et jouons le mec inaccessible.

Qu’est ce qu’il pratiquerait bien ? Il m’envoie une photo en guise de réponse, et pas n’importe laquelle, ma photo de profil.

Ressembler à sa mère, leçon 1

A post shared by Margaux Palace (@captain_starla) on

Cette fois le malaise est vraiment là, alors comme il a pitié de moi… il retourne travailler.

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« On va devoir abréger cette conversation, j’ai du boulot au bureau mais je veux que tu fasses une chose pour moi […] laisse-moi te textoter plus tard. Appuie tout de suite sur « permission accordée » »

Bon pour la petite histoire, si on clique sur permission accordée, on doit inviter une amie à lui parler aussi pour faire un plan à trois. Et il t’ignore quand tu invites une amie (j’ai invité Mymy pour les besoins de cette expérience).

Morale de l’histoire, Christian Grey version bot est comme sa version du film : il écoute pas ce que tu veux, il est à fond sur des meufs qu’il connait pas, il se croit hyper dark alors qu’il a les mêmes idées drague que Thomas de la 3ème5 et… il est pas très marrant.

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C’est vrai quoi, même pas la moindre blague. Direct vas-y que je te montre les menottes et une photo de toi et il croit que ça suffit. UN PEU DE RESPECT CHRISTIAN.

N’hésitez pas à nous partager vos expériences les plus drôles de sexting ou de bot automatique, ou des deux en même temps : comme moi. Perso je vous laisse j’ai un Pullitzer à aller retirer.

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Margaux Palace

Prêtresse de la cuisine : comme dans les cités d’or mais avec du fromage. Ses cheveux sentent le chocolat et ses doigts l’échalote, mais elle mélange pas les deux ça va on est pas des bêtes.


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