Le Saviez-Vous ? #19

Salut, toi. Je te vois, tu sais, vérifier ton téléphone portable en faisant semblant de lire un texto parce que tu n’es pas à l’aise avec ton interlocuteur. Vous ne savez pas quoi vous dire ? Votre conversation est ponctuée de longs silences gênés ?

Je viens à ta rescousse avec ce dix-neuvième Le Saviez-vous ?, qui ne serait rien sans Se coucher moins bête, Did you know et tous les gens qui nous apprennent des trucs dans la vie.

La bibliothèque de Dumbledore n’est qu’un leurre

En regardant les adaptations cinématographiques d’Harry Potter, je n’ai pu m’empêcher d’ouvrir des yeux ronds chaque fois qu’un passage était filmé dans le bureau d’Albus Dumbledore. J’avais les mêmes étoiles dans les yeux que quand j’étais petite au moment où Belle entre dans la bibliothèque et qu’elle y découvre des livres partout, du sol au plafond.

Je me disais « Quel homme érudit, quel endroit incroyable ». Je m’imaginais les décorateurs choisir minutieusement les ouvrages qu’ils allaient y installer. Il est même possible que j’aie eu envie de faire des pauses toutes les trois secondes pour voir s’il n’y avait pas des private jokes glissées çà et là (je m’imaginais déjà rire à gorge déployée en voyant un exemplaire de roman Harlequin). Oui mais non : les magnifiques livres n’étaient en réalité, au moment du tournage, que des annuaires téléphoniques recouverts de cuivre.

Et la magie se brisa.

Par contre, étonnamment, j’avais tout de suite compris qu’il profitait de la Pensine pour se récurer l’oreille.

La jolie histoire d’eBay n’est qu’une opération marketing

On continue dans la désillusion avec la belle histoire de la genèse d’eBay. La légende raconte que le créateur aurait lancé le site en question pour aider sa copine, collectionneuse de Pez, à dénicher tous ceux qu’elle n’avait pas encore en sa possession. Ça donnait une image mignonne et familiale à l’entreprise. C’était beau. Mais surtout, c’était faux.

En réalité, cette histoire a été inventée de toutes pièces en 1997, soit deux ans après la création d’eBay, par un responsable des relations publiques, dans le but évident d’appâter les médias. Je me sens flouée comme quand on me prend en photo de nuit sans flash sous un lampadaire avec un appareil jetable défectueux.

Robin Williams aurait pu jouer dans The Shining

Dans la rubrique Vie Parallèle, on peut se prêter à un nouveau jeu : que ce serait-il passé si Stanley Kubrick avait décidé de faire appel à Robin Williams pour interpréter Jack Torrance dans Shining ? Quand on ne connaît, comme moi, que les films où l’acteur a un rôle mignon (Mrs Doubtfire, Will Hunting, Le cercle des poètes disparus ou encore Jack), ça surprend (j’en ai fait trois ou quatre tours de canapé sur les mains, sous le coup de l’étonnement) (note du reste de la rédac : ceci est un mensonge).

Stanley Kubrick a eu l’idée de le contacter pour lui proposer d’auditionner pour le rôle principal alors qu’il n’était à l’époque qu’un acteur de sitcom (il a également envisagé Robert De Niro). Mais quand Stephen King et la production ont mis le nez dans les sélections, ils ont avoué ne pas être ravis. Et c’est finalement, comme on le sait déjà, Jack Nicholson qui est devenu gardien de l’hôtel Overlook. Alors dans ma tête, je remplace tous les rôles de Nicholson en mettant la tête de Williams et mon enfance est cassée comme un Playmobil sur lequel on s’assied.

Tu vois bien qu’il peut avoir l’air dangereux !

Les homards sont éternels (un peu)

Ok, les homards ne sont pas complètement éternels : un élément extérieur peut les faire mourir (genre quand on le jette dans l’eau bouillante, pour ne citer que ça). Mais en tout cas, ils ne semblent pas vieillir : leur appareil reproductif ne perd pas de sa vigueur et, de manière générale, leurs organes ne changent pas selon leur âge.

Il était impossible de savoir à quel point ils étaient vieux jusqu’à la fin de l’année 2012, date à laquelle des scientifiques ont réussi à âger un homard. Ce sera l’occasion de vérifier combien de temps ils peuvent vivre (beaucoup, en tout cas).

Alan Smithee : le nom de la disgrâce

Quand un réalisateur ou une réalisatrice n’assume plus un de ses films (parce qu’il n’aime pas ce que la production en a fait ou parce qu’il a fait un revirement au niveau artistique), plusieurs choix s’offrent à lui :

• changer de vocation, pleurer, insulter les arbres et les oiseaux et les chaises
• se cacher à vie dans une grotte ou quelque part dans Nevada
• prendre un pseudonyme au générique.

En effet, le réalisateur/la réalisatrice ne peut refuser que son nom soit supprimé du générique, mais a le droit, si sa demande est acceptée, d’être surnommé-e Alan Smithee dans les crédits, de façon à ce que son blaze ne soit pas associé à l’oeuvre.

Ah tiens, d’ailleurs Wikipedia me signale qu’Alan Smithee est l’anagramme de The Alias Men, « les hommes au nom d’emprunt » en français. Pour la petite anecdote, un épisode de la série Plus Belle la vie a été réalisé par Alan Smithee. Un. Oui.

Il existe une tortue qui respire par l’anu’

La tortue Fitzroy est capable de respirer par deux orifices : par le cloaque et les poumons. Ce qui fait que quand elle est dans l’eau, elle nage les fesses à l’air. Moi je fais ça aussi, mais c’est pour attirer les regards sur la plage du Grau-du-roi.

Par contre, le fait qu’elle puisse aussi aspirer de l’air par les poumons m’empêche de placer la blague du pingouin qui ne peut respirer que par les fesses, qui s’assoit et qui meurt. De ce fait, je suis tristesse.

Ryan Gosling a vu sa carrière décoller sur un malentendu

Dans la carrière de Ryan Gosling, il y a eu un avant et un après The Notebook (N’oublie jamais) : avant, peu de gens l’auraient reconnu, même avec sa tête sur un écran et lui en vrai juste à côté. Après, une grosse partie des gens attirés par les hommes voulaient voir son appendice le plus intime, et les professionnel-le-s se l’arrachaient.

Mais Ryan Gosling a été embauché sur un malentendu : en effet, il a été choisi pour le rôle de Noah parce que le réalisateur ne voulait pas d’un acteur trop beau. Il a expliqué dans une interview au magazine Company que Nick Cassavetes lui aurait dit :

« Je veux que vous jouiez ce rôle parce que vous n’êtes pas comme tous les autres jeunes acteurs à Hollywood. Vous n’êtes pas beau, vous n’êtes pas cool, vous êtes juste un gars dans la moyenne qui a l’air un peu fou. »

Alors que même au réveil il est pipou.

Ah bah ok. Comme quoi.

Il y a des étrons sur la lune

Non mais attends, me juge pas : je sais que je suis naïve mais moi, je pensais que Neil Armstrong et Buzz Aldrin avaient tout repris avant d’avoir fait quelques sauts sur la Lune… mais point du tout. Avant de repartir vers la planète Terre, les deux astronautes ont dû alléger leur module lunaire d’une grosse quantité de leur matériel, y compris quatre vécés lunaires.

Et comme il n’y a pas d’atmosphère sur la Lune, le caca des deux héros de l’espace a toutes les chances d’être resté intact, à moins que des aliens ne l’aient piqué pour en prélever l’ADN et nous cloner, histoire de mettre le bordel dans nos vies.

Johnny Depp a la mort chiante

Après une conversation avec Hunter S. Thompson, l’auteur, notamment de Las Vegas Parano, ce dernier avait confié à l’acteur vouloir que ses cendres soient propulsées par un coup de canon. Johnny Depp a donc réfléchi : et lui, il souhaitait quoi ?

Alors il a eu une idée – une grande idée, pour sûr. Une fois que son coeur aura cessé de battre, il veut être immergé dans une barrique de whisky et que tout le monde boive un verre du breuvage (dans lequel il y aurait un peu de cadavre dans un état de décomposition plus ou moins avancé). Je suis contente qu’il ne soit pas un de mes copains, dites.