Comment répondre aux relous de Tinder ?

Les relous sur les sites de rencontre, on en trouve de pleines plâtrées... Anouk et Margaux t'ont concocté une petite typologie des nazes qu'on peut rencontrer et des répliques à leur sortir !

Comment répondre aux relous de Tinder ?

Mise à jour du 17 mars 2016 — Un relou a encore frappé ! De bon matin, au réveil, j’ai reçu un joli message très glam auquel j’ai répondu avec tout le sex-appeal que l’on me connait.

relous tinder

Ma phrase de présentation ? « Mes passions dans la vie sont l’ail confit et le comté »

Depuis que cet article a été publié, j’ai reçu plusieurs commentaires de connaissances m’accusant d’encourager les filles à être méchantes gratuitement face à des « maladresses » ou même de faire du « slut-shaming inversé » (sic).

Alors un conseil : plutôt que d’avoir de l’empathie pour une personne qui insulte ou fait du slut-shaming « par maladresse », ayez-en pour la fille en face qui reçoit tout ça directement dans la face.

Et pour toutes les personnes qui se sentent insultées, ne vous laissez pas abattre ! Ce sont eux qui ont tort.

Article initialement publié le 13 mars 2016 — 

Avant, quand je faisais caca, je jouais à Candy Crush. Maintenant, je pécho.

Enfin j’essaie.

Les applis et sites de rencontres sont rentrés dans les moeurs depuis des années et on a maintenant presque tou•tes autour de nous des couples rencontrés sur AdopteUnMec, Tinder ou Meetic. De nombreuses madmoizelle ont déjà raconté leurs belles rencontres !

À lire aussi : Typologie des garçons disponibles sur Adopte Un Mec

Je crois aux belles rencontres sur Internet. Le seul problème, c’est que pour une personne très sympa, il y a souvent une ribambelle de relous à croiser avant… Avant, ça me faisait plutôt rire ou hausser les épaules, et puis la semaine dernière j’ai eu cet échange avec un garçon.

tinder

En partageant cette capture d’écran sur le chat de la rédaction, de nombreuses rédactrices ont avoué avoir connu le même genre d’échange. Des relous, il y en a plein, de types différents. Et on se retrouve souvent bloqué à l’idée de savoir comment leur répondre.

Voici les plus courants qu’on a croisés… et des idées de répartie.

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Tous les exemples qui suivent sont réels.

Cet article a surtout une vocation humoristique, rappelons avant toute chose que rien ne vous oblige à répondre à un relou, vous ne leur devez rien à ces boloss.

À lire aussi : Dix phrases qui me font passer pour une relou en société

Celui qui commence bien et qui finit un peu trop cash d’un coup

Souvent la conversation commence des plus banalement, à base de :

— Hey ça va ?
— Oui et toi ?

Pris de court, où on ne sait pas trop pourquoi ou comment, il balance comme ça :

— Au fait t’as un tire-bouchon ? J’ai des capotes. On fête le Beaujaulais nouveau ? 

jean ralphio parks and rec

Sur l’échelle du relou, je dirai que c’est vraiment le niveau zéro : le mec tente sa chance, il a le droit, c’est juste que ça tombe sur moi et que moi j’aime les rencontres plus subtiles. Ouais, même sur tinder.

  • Idée de répartie

Tu as l’option du truc connu genre du Diam’s « Rien que tu ris, rien que tu teases rien que tu te prends pour Alicia Keys » : surpris, le mec ne saura pas quoi répondre à part « koi » et bloquera sûrement. Bonjour tranquilité, bye bye gros lourd.

Sinon, tu peux lui dire ça :

— Oh ben dis, c’est allé tellement vite que si on était sur l’autoroute, tu serais la Polo qui roule à 200 et moi la Volvo sur l’aire de repos, du coup je vais te laisser faire ta route et moi je vais manger mes lasagnes à l’Arche.

Celui qui fait des allusions sexuelles au premier message

vulture brooklyn99

Ce personnage semble être extrêmement courant. Pas le temps pour discuter, demander le consentement de son interlocuteur, le relou va droit dans le mur, comme ça. BIM. Une de mes amies était en photo sur une pyramide de gens, à quatre pattes, donc. Elle a rapidement décidé de supprimer ce cliché suite à une rafale de messages à base de :

—Moi aussi je veux te mettre à quatre pattes… Nue

— Sur la photo de la pyramide, ça se voit que tu aimes la levrette.

J’aimerais dire que les personnes qui envoient ce genre de message pensent vraiment qu’ils vont plaire, mais j’ai malheureusement l’impression qu’ils le font plus dans le but d’humilier un peu la personne en face d’eux.

À lire aussi : Je veux comprendre… le slut-shaming

  • Exemple de répartie

— Wow tu me fais tellement rêver que je me vois déjà te dire en vrai que t’es lourd ! Trop hâte de rencontrer en vrai my love !!!!

ou

— Oh moi aussi j’adore la levrette ! Mon ex me perçait toujours les boutons du dos après avoir joui, double effet kiss cool comme il disait… À très bientôt…

Normalement, le mec devrait avoir disparu assez rapidement. Pense à tes futures camarades abordés lourdement et envoie-lui une vidéo bien sale de bouton percé — Youtube en regorge. Il devrait être assez écoeuré pour ne plus tenter cette approche à l’avenir.

Celui qui est beaucoup trop pédant

ross geller relou

Le mec beaucoup trop pédant réussit la performance impossible de péter plus haut que ses chevilles qui sont elles-mêmes très gonflées. Ayant le plus souvent un statut socio-professionnel dit supérieur, il connaît la vie, il connaît ton avis et il compte bien t’expliquer le tout.

— Comme toutes les nanas de ton âge, tu cherches un mec charmant, voire BCBG, posé et ayant de l’humour ?

Rien ne sert de débattre avec ce genre de personne car il a ses croyances et quelque soit tes réponses elles ne feront que confirmer ce qu’il pense.

À lire aussi : L’Instant Putassier #15 – Les fantasmes masculins

  • Exemple de répartie

— Non moi je suis plutôt à contre-courant, je préfère les mecs pas trop drôles ou malins mais surtout très très crades. Je récupère le gras de leurs cheveux pour enlever mon maquillage waterproof, tu sais les temps sont durs et le baume démaquillant à la camomille est pas donné alors… next.

Si t’es plus classe, tu peux juste lui dire un truc comme :

— Wow c’est tellement juste ! T’as déjà vu le film Ce que veulent les femmes avec Mel Gibson ? Même truc ! Toi aussi t’as essayé de t’épiler les jambes sur le balcon un soir d’orage ?

Celui qui fait du slut-shaming pour te complimenter

jamm

Prince charmant des temps modernes (qu’il croit), il va blâmer d’autres filles pour te dire que justement, toi, tu es tellement mieux.

— Ça se voit que toi tu n’es pas une fille facile, ça me plaît ;)

Il pense sans doute que c’est un compliment (comme de nombreuses personnes). Seulement il s’agit de slut-shaming envers d’autres filles et je trouve ça tout sauf sexy. On peut complimenter sans enfoncer les autres, non ?

  • Exemple de répartie

— Pourquoi tu dis ça ? 

Meilleure réponse, parce que le mec sera obligé de s’enfoncer dans son caca en s’expliquant : peut-être même que tu réussiras à lui faire comprendre son comportement ! Sinon tu peux lui dire :

— Moi aussi j’adore les challenges, contente de voir que tu fais partie de l’équipe des winners ! Pour notre première rencontre, je te joins cette petite carte d’indices, un hélico t’attendra en bas de la mairie de Saint-Benoit-Sur-Mer à 8h pétantes pour un nouvel épisode de Carte au Trésor !

Celui qui est passif-agressif

petyr baelish

N’insultant jamais complètement, le passif-agressif jouera du demi-mot pour déstabiliser à tout prix sa victime. Attention à ne pas le confondre avec le mec qui a de la répartie bienveillante. Le passif-agressif a pour seul but de déstabiliser l’autre.

— Tu as un bon niveau pour quelqu’un de ton âge. Enfin bref…

Il laisse l’autre dans le doute, cherche à être celui qui conclut un sujet… Difficile de comprendre rapidement sur quel pied il danse.

À lire aussi : L’Instant Putassier #43 : Les Fouille-Merdes

  • Exemple de répartie

—Ouais j’essaie de me débrouiller, la maîtresse dit que les divisions c’est pas encore ça alors j’espère que pour le CM1 ça ira !!

Ou bien :

— Si t’étais un PNJ Pokémon, tu serais sûrement le mec avec un magikarp niveau 5 qui se croit trop malin en te lançant un défi alors que t’as un Dracofeu niveau 50.

Celui qui harcèle

Célèbre relou sur l’ensemble des réseaux sociaux, il a pour particularité de n’avoir aucune patience. Une autre théorie est que le harceleur n’est pas certain que tous les messages soient bien reçus. Ainsi, il est du genre à envoyer un premier message.

— Salut ça va ?

Puis un deuxième moins de dix minutes plus tard.

— Ça va ?

Puis un troisième dans la foulée.

— ???

Pensant sans doute que ces marques d’attention ne sont absolument pas agaçantes ou que son interlocuteur est à sa merci et se doit de répondre, la blague est souvent qu’il s’ennuie dans sa vie. Bah oui, sinon il n’aurait pas tout ce temps pour t’envoyer ces douze messages.

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  • Exemple de répartie

Tu peux le harceler en retour : lui faire une crise de jalousie, lui dire qu’il te manque, que t’aimerais rencontrer son chien et ses parents, que lilas c’est une super couleur pour un costume de demoiselle d’honneur-qu’est-ce-que-t’en-penses, que ton père connaît bien la mairesse de Saint-Jean-de-Cuculles et que tu pourrais avoir une réduc pour la salle des fêtes mais qu’il va falloir se grouiller parce que DJ Math’, ton camarade de classe au CM1, est surbooké pendant la saison des mariages.

Celui qui insulte pour faire réagir

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Partant du (faux) constat que les filles n’aiment que les connards, celui qui insulte n’hésite pas à devenir le plus grand des trous du culs pour le bien de sa théorie. S’il a souvent la décence de ne pas COMMENCER par l’insulte, il n’hésitera pas au moindre coup de mou à faire connaître sa nature première.

À lire aussi : Bérengère Krief – Cours de répartie anti-relous

Le cas classique reste le message de sa part auquel on oublie de répondre. Alors, plutôt de relancer en mode harceleur, le lendemain il envoie :

— WESH SALE PUTE

Peut-être que dans un monde parallèle, des gens développent des bouffées d’amour après la réception de ce genre de message ?

  • Exemple de répartie

— Et c’est avec ce clavier-là que tu réponds aux sms de ta mère ? »

Ou bien

— Oups, wrong number comme dirait l’autre : je crois que tu t’es trompé de destinataire moi c’est Gérard Darmon. Bonne continuation à toi !

À lire aussi : Le relou de soirée — Le Dessin de Cy.

Non seulement le mec sera perturbé mais en plus il te dira peut-être qu’il a adoré ton rôle de Pedro l’enfant tapir dans Mais qui a tué Pamela Rose ! La classe !

Et toi, quelle est ton expérience des relous ? As-tu des bons exemple de répartie ? Viens-les partager dans les commentaires !

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Voici le dernier commentaire en date :

  • AngelTen Richard II
    AngelTen Richard II, Le 28 mai 2016 à 23h06

    Sur des sites de rencontre (gaypax =) ) j'ai reçu des photos de bite sans explication supplémentaire après avoir indiqué que j'étais "bi". J'ai été tellement traumatisé que j'ai direct changé en "lesbienne"...

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