Poo-Pourri : adieu aux mauvaises odeurs aux toilettes

Complexée par l'odeur des déchets émanant de ton intestin aux toilettes ? Poo-pourri risque bien de devenir ton produit-phare.

Fais-tu partie de ces gens complexés de l’étron ? Es-tu de celles qui n’osent pas aller aux toilettes pour faire quelque chose de pas tellement liquide quand elles sont chez quelqu’un qui leur plaît ?

Tu peux dire oui, tu sais : je ne te jugerai pas, je suis comme toi. Pire : je suis du clan de ceux qui ne vont jamais aux toilettes au travail, ou chez des potes, voire chez moi quand il y a des gens. J’ai même du mal à me laisser aller chez mes propres parents. MES PROPRES. PARENTS.

L’un des problèmes principaux liés à ce genre d’activités intimes, ce sont les odeurs. Accepter l’idée qu’autrui connaisse nos relents les plus profonds n’est pas forcément une idée ravissante. Mais j’ai une bonne nouvelle pour celles que cette idée défrise : une invention révolutionnaire est commercialisée.

Poo-Pourri est un spray à vaporiser sur l’eau de la cuvette avant de faire sa petite besogne. Et attention : c’est même pas chimique et tout, puisqu’il s’agit d’huiles essentielles. Une fois le produit dans les toilettes, il agit comme une barrière qui empêche les effluves émanant de ton sous-marin intestinal de se diffuser dans la pièce. Mieux encore : quand ton déchet radio-active tombe dans l’eau, il rentre en contact avec les huiles Poo-Pourri, qui s’active un peu plus et laisse une bonne odeur de fleurs. Magie.

Ça ressemble fort aux Post-Poo Drops, mais leur pub est bien plus drôle :

Si toi aussi, tu as eu beau te retourner le cerveau dans tous les sens pour trouver un moyen d’accepter le fait qu’on pue tou-t-es à un ou deux moments de la journée — soit le truc le plus naturel du monde (ex-aequo avec le pet vaginal), sache que Poo-Pourri est en vente sur l’Internet, à partir de 14,95$. 14,95$, c’est beaucoup, mais les complexes ont un coût. Ça nous apprendra, tiens.

« Et pour le bruit ? », entends-je dire les plus complexées du colon d’entre nous. Alors bon, j’en sais rien. Je suis désolée. Je ne peux plus rien faire.

Et pour toujours plus de débats sur les toilettes, tu peux aussi relire cette étude lolilo-pertinente sur les vécés.

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Voici le dernier commentaire en date :

  • PoO42
    PoO42, Le 12 septembre 2013 à 14h50

    C'est un sujet pour moi ça.
    Je rejoins les madmoizelles sur ces points :

    - pas de plouf
    - pas de produit qui sent et qui donc signifie que tu as fait popo.
    - bref, un truc miracle qui fait comme si RIEN ne s'était passé.

    Pour le bruit, je proposerai bien le son très fort d'une cascade dans TOUTE les toilettes, ou alors carrément UNE CASCADE. et la diffusion d'odeur sympa en continu, et une super aération.
    Ou alors de toilettes insonorisées ...

    là ou je bosse pour aller aux toilettes, il faut passer dans un couloir ou les bureaux sont vitrés, et ce chemin ne mène qu'aux toilettes...donc tout le monde sait que tu y vas et à quelle fréquence...donc tu traces en ignorant tout le monde...ou alors eye contact et t'es obligé de dire bonjour en allant au WC...j'adore.

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