Le petit guide du mariage

Par sens de l’humour (ou pour punir les autres des souffrances endurées pendant l’organisation des festivités), les couples fêtent souvent leurs épousailles dans des lieux particulièrement difficiles d’accès. Trumou sur orge, Chalentine la verte, Marmande en Oxois… On ne se marie semble-t-il que dans des patelins inconnus de Via Michelin et de préférence non desservis par les transports en commun.

Pour pimenter le jeu, on enverra aux invités un itinéraire fait maison truffé de détails ésotériques (« (...) après la sortie, suivez la nationale jusqu’au lieu dit de la Vieille Torche. Là, vous verrez une chapelle (attention ! Il y a une autre chapelle un peu avant, mais plus petite. Ca n’est pas la bonne). Comptez trois poteaux électriques et empruntez le chemin de terre sur la gauche… »). Censé aider les invités à trouver leur chemin, le document transforme souvent le voyage en Pékin Express version terroir. Avec recours au savoir des autochtones obligatoire.

- Si t’avais continué à suivre la Clio de ma cousine, aussi…
- Quoi ? Quoi ? Je te signale que c’est elle qui nous a semés !
- Ce serait pas arrivé si tu t’étais pas arrêté pour pisser.
- C’est ça, critique. T’as qu’à conduire, si t’es pas contente.
- Avec plaisir ! Si j’avais pas bu trois coupes au vin d’honneur.
- Ptain… Y a rien d’indiqué ! C’est quoi ce bled de merde ?
- Attends, on va demander au monsieur, là.
- Pff… Dire que j’ai la dernière saison de Lost à la maison…
- Bof, "lost" ici ou Lost là-bas…