- Prends un moment de ta vie où tu es sûre de ne plus être amoureuse de ton ex.
- Tends l'oreille pour vérifier que tu n'entends pas encore le stressant bourdonnement de toutes tes copines qui parlent de se caser.
- Calcule si tu as assez dormi l'année précédente, parce que fuck-friend ça sous-entend fuck, et écarte donc toute possibilité de sommeil.
- Choisis de préférence une connaissance de longue date, mais sache que la configuration reste assez libre à cette étape. Un "vieil ami d'ami" reste cependant une solution pratique, dans la mesure où tu connais les antécédents du sujet. Tu t'évites alors les surprises logistiques du genre couille manquante ou doigts de pieds ohmyGodus Horibilis.
- Dernière précaution : réapprovisionne-toi en préservatifs. Comment je sais que les tiens sont périmés ? Parce que si tu as besoin d'un FF, c'est que tu as trop attendu pour tâter de la chair humaine et vivante. Mais à présent, tout va s'arranger.
Avertissement !
Le bon déroulement d'un fuck-friending est garanti dans le cadre d'un usage traditionnel.
La société mamdoiZelle.com décline toute responsabilité en cas d'histoire d'amour unilatérale découlant d'un fuck-friending.
Le numéro de série se trouve dans le cou de l'appareil.
