Comment gérer un cadeau qui craint

"Ooooh, un pyjama, fallait pas !" Qui n'a jamais reçu de cadeau à côté de la plaque ? Pour ne pas passer pour une grosse bitch en disant "c'est l'intention qui compte", suis cette notice et garde-la toujours précieusement. Elle te servira quand ton parrain ou ta mamie t'offriront une poupée en porcelaine qui fait peur.

Etapes pré-ouverture

Repérage utile qui te permettra de te mettre en conditions.

1. Essaye d'accueillir les invités toi-même. Tu pourras ainsi jauger de la taille des paquets et de ceux qu'on cache en te voyant (= ceux qui te sont destinés).

2. "Venez je vais vous débarasser". Normalement, c'est à ce moment qu'on te passe le sachet/paquet qui sera tien, bientôt. Si l'invité tombe le manteau et pas le cadeau, inquiète-toi, ou pas, car il s'agit soit d'un chéquos, soit d'un cadeau tellement pourax que le paquet est en quarantaine, avec interdiction de fréquenter les autres paquets.

Diversion ludique

En divertissant tes invités, tu conforteras ceux qui t'ont apporté un bon cadeau, et feras regretter les autres, qui allongeront peut être un petit bifton, usés de remords en constatant ta sympathie sans borne.
Et au moment venu…

3. Tout le monde a les yeux rivés sur toi : tu vas jouer la stratégie "je-ne-montre-pas-mes-sentiments-en-public" et ça va arranger nos affaires en cas de déception. Reste sobre.

4. Pendant le temps du déballage, garde un petit sourire de curiosité, quitte à ressembler à Tom Cruise pendant quelques minutes. Par contre n'agite pas les bras comme lui, c'est inutile on te voit.

5. N'en fais pas trop au premier paquet. Recevoir des cadeaux inadaptés à ta situation, c'est une course de fond : il faut savoir garder des forces. Respire et cherche mentalement autre chose à dire que pour le cadeau précédent. Voici quelques formules qui t'aideront :
- 'fallait pas...
- Oh, c'est beauuuu !
- Sûûûper, rholala, j'suis gâtée moi !
- Wah, une robe à franges (incustomisable). Merciiiiiii…
- Cooool, j'en avais pas ! (tu m'étonnes...)

6. Sache que les anciennes générations ne fonctionnent pas comme nous. Avant, au XXème siècle, il fallait qu'un pyjama soit chaud, une robe pas salissante et des chaussures, pratiques. Fais usage de ta culture si on t'offre un truc improbable, genre une cloche à fromage. "En Suède, le fromage est gardé au frais par la lente composition de l'air qui s'intègre dans la stratosphère". On s'en fout, mais au moins ça fera diversion.

7. Si le cadeau vient de ta grand mère, dis-toi qu'elle n'est pas éternelle. Tu verras, ça calme tout de suite, même si t'as entre les mains un porte-bague cygne ou une paire de boucles d'oreilles en plaqué sur laquelle il a été rajouté l'étiquette "or" (comment ça "So, change la proposition 7" ?!).

8. Pense positif : tu as reçu une place pour Patrick Fiori, tu aurais pu recevoir une horloge géante en forme de montre. Tu as reçu une oie en porcelaine, tu aurais pu avoir droit au disque d'or encadré de Johnny ! Pour peu que tu aies un blog, ça te fera le post de la journée. Be cool, be Coué !

9. Après avoir déballé tous ces machins, pas la peine de les disposer autour de toi comme des trophées. Tu peux raisonnablement les laisser à portée de vue sans trop en faire. Fais la bise à tout le monde, et va te reblusher la pommette, histoire de faire penser que tu es rose de plaisir.

Voilà, c'est fini…

10. Bon trève de plaisanteries. Tout le monde est parti et il est temps de s'organiser. Fais deux tas : ce que tu gardes et ce dont Saint eBay va te délester dans sa grande majesté…

Toute ressemblance avec des cadeaux vraiment reçus n'est pas prouvée. La rédaction se laisse le droit de changer d'avis sur les cadeaux ringos si la mode le nécessite. La vente de cadeaux qui plaisent pas sur eBay n'est pas une idée donnée par la rédaction. Je t'aime mamy.