Les trucs ŕ ne pas faire quand ton mec joue

A propos du Dr Testostéron : Sur GameuZ.net, on se propose d?ętre la voix des Filles dans le domaine des jeux vidéo, un milieu réputé majoritairement masculin. On souhaite donc amener un point de vue féminin sur l?activité vidéoludique? Pour autant, les clichés sur les Filles et le jeu vidéo ont la vie dure.
Sur GameuZ.net, on souhaite leur donner une tribune d?expression. Parce qu?on est comme ça, pour l?échange des idées et des points de vue, si obtus soient-ils.
Sauf qu?ici, ces clichés prennent la forme du Dr Testostéron, un doc macho aussi bidon que son soi-disant diplôme? L?adepte du gomina et de la blouse blanche se propose d?amener aux mecs passant sur GameuZ.net ses éclairages sur le comportement féminin face aux jeux vidéo? Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coďncidence.

Salut ma poulette, c'est Testostéron, Docteur es psychologie vidéoludique actionale et comportementale appliquée ŕ la masculinité pour te servir. J'ai réalisé une thčse sur le sujet ŕ l'Université de Jouy-Le-Moutier III dans les années 70. Certes, c'était il y a quelques temps, mais tu sais, dans la vie, il y a des trucs qui ne changent pas. Le comportement d'un mec en plein combat avec sa console de jeux, par exemple. Oué oué, je sais bien qu'ŕ l'époque, c'était Pong, et aujourd'hui, c'est plutôt Dead Or Alive Ultimate. Mais la psychologie vidéoludique actionale et comportementale des mecs n'a pas bougé. Laisse-moi donc te prodiguer quelques conseils fort bienvenus pour t'éviter un cataclysme conjugal, mon canard.

Conseil n°1 - Evite de lui parler de trucs importants... ou alors profites-en

Si tu veux que ton étalon ouvre ses esgourdes et écoute ce que tu as ŕ lui jacter, évite de lui raconter ta journée alors qu'il est sur une partie de GTA San Andreas... d'autant plus s'il est occupé ŕ dénicher la façon la plus sanglante de trucider une p'tite vieille (couteau, fusil ŕ pompe, pelle, mains nues...).
Par contre, si t'as fait une connerie et que tu souhaites la rédemption ŕ moindre coűt, la console deviendra une alliée précieuse. C'est bien connu, vous, les gonzesses, maîtrisez le noble art du "ah mais si jte l'avais dit !". Toutes aussi fourbes les unes que les autres. Il faut dire ŕ votre décharge que l'un de vos meilleurs alibis réside dans la console de votre mec. Rien de tel que d'attendre le p'tit moment de détente de la journée pour balancer vos conneries de la journée sans qu'il y ait la moindre torgniole qui vole ("j'ai accroché la caisse", "j'ai acheté une paire de pompes Prada... y'avait 10% de réduction", "je te quitte, Marcel, je pars ŕ Tombouktou avec David Charvet"). C'est petit de votre part, permets-moi de te le dire, mon sucre d'orge...

2 - Oublie tes émissions ŕ la mords-moi le zizi, pour une fois

Pitié... mets-toi bien un truc dans le crâne, ma bécasse. Tu sais, on s'connait pas, mais j't'aime bien et mon parcours de thčse m'a obligé ŕ assister ŕ des discussions qui m'ont fait souffrir le fondement. Par exemple, une chose ŕ retenir obligatoirement : une bonne partoche de Rainbow Six en ligne ne PEUT ętre interrompue parce qu'y a la rediffusion de Fame sur France 4. IM-POS-SI-BLE.
Je milite depuis de nombreuses années au CCIJVPCP (Comité Contre les Interruptions de Jeux Vidéo au profit des Programmes Complčtement Pourris) et je peux te dire que des mecs maltraités par les chaînes hertziennes, on en trouve dans tous les foyers ! Ah ça... on n'en cause pas des masses, ça reste un problčme tabou. Mais ça existe, je les ai rencontrés !
Alors un peu de respect pour la carričre vidéoludique de ton homme, poulette.

3 - Ne t'avise pas d'aller jouer en ligne avec son compte

Autre chose inviolable dans le monde du jeu vidéo : le pseudo personnel. PERSONNEL, ça veut bien dire PERSONNEL. Un pseudo, c'est comme un slip qu'on a mis déjŕ quelques jours. On y est bien installé, on l'a moulé ŕ notre séant, ça ne se pręte pas. Tout simplement.
D'autant plus que sur la plupart des jeux, il y a un systčme de stats. Et ça, les femmes ne le savent pas assez. Je suis d'ailleurs l'un des membres fondateurs de l'OPIFPSCPRS (Organisation Pour l'Information des Femmes Pour qu'elles Sachent qu'un Compte Perso est souvent Relié ŕ des Stats) et je milite quotidiennement pour que les stats que ton mec sue sang & eau ŕ établir ne soient pas ravagées bętement parce que tu souhaites lancer la game aprčs un épisode de Côte Ouest. Fais attention, quand męme.

4 - Se moquer de son niveau

Aďe aďe aďe. Sujet sensible. Te foutre de la gueule de ton mec parce qu'il est en train de se prendre un 6-1 ŕ PES4 contre ton meilleur pote, c'est comme lui signifier clairement que la taille de son engin de guerre laisse ŕ désirer.
Je sais pas si t'as déjŕ remarqué ce détail masculin, mais la plupart des mecs sont tout le temps dans la compét. J'aborderai ce point important dans un article ultérieurement. Remets en cause le fait qu'il soit le meilleur joueur du monde (n'oublie pas de préciser un subtil "ŕ mes yeux, mon amour", mais ai-je besoin de le dire... c'est bien connu, les gonzesses sont fourbes) et je ne donne pas cher de la survie de ton couple.

5 - N'éteinds JAMAIS la console

Vous vous recevez un couple d'amis que ton gars trouve chiant ŕ mourir. S'il décide de se lever de table pour allumer la téloche et lancer une partie de GTA San Andreas, attention, c'est qu'il t'envoie un message subliminal qui doit ętre ŕ tout prix décoder avant de faire un geste malheureux.
Ca signifie tout simplement : "tes potes me courent sur le haricot, démerde-toi avec eux, moi je vais vivre ma vie sur le Live"... Si tu vois ça plutôt comme une marque d'impolitesse et que, te lancant dans une campagne d'autorité malvenue, tu décides de couper la console, tu risques de déclencher un ouragan de testostérone. Bah oui, bah oui, ŕ vouloir porter la culotte, tu viens de réaliser LE truc ultime ŕ ne pas faire, l'humiliation ultime pour un Gamer. Aux abris, vite. Ton joli minois risque de manger un joypad dans les secondes ŕ venir.

Retrouve tous les conseils du Dr Testostéron.