Ico (PS2) et Burnout 3 : Takedown

Ico : sexe, drugs and rock'n roll

Je sirotais le café dégueu de la machine quand une voix familičre m'a sortie de ma torpeur :
- Héééé, tu veux jouer ŕ quoi comme jeuuuu ?
- Euh... Ben t'as quoi ŕ me proposer ?
- Ico.
- iquoi ?
- Ico. C'est bien, tu vas voir. C'est l'histoire d'un gamin qui se fait virer de sa communauté parce qu'il a des cornes sur la tęte.
- Ah ?

Piquée de compassion pour ce pauvre petit, je décidai de tester Ico, ŕ la grande joie d?un Fab peu habitué ŕ tant d?enthousiasme. Malheureusement, quelques minutes aprčs le début du jeu, mes tendances anti-videoludiques ont repris le dessus.  Comment le capital sympathie dont Ico bénéficiait jusque lŕ a-t-il pu fondre aussi vite ? Bouge pas, camarade, je vais te le dire. Au cas oů tu serais du genre ŕ ne jamais rien lire jusqu?au bout, je vais męme te résumer l?idée tout de suite : chuis pas patiente de la manette et ça, le brave Ico n?y peut rien changer. D?accord, son histoire est jolie et d?accord, les décors de son monde sont pas mal (j?ai acheté Myst uniquement pour ses graphismes, alors c?est un argument de poids). Mais pour le sortir de la merde, mon Ico, il faut que je me trimballe une nana qui brille dans le noir sous prétexte qu?elle sert de clé ŕ certains moments du jeu. C?est trčs bien, gamin : faire preuve d?un peu d?esprit chevaleresque est on ne peut plus louable. Le problčme, c?est que la donzelle ŕ sauver est un vrai boulet. Dans Ico, ta copine de voyage, elle fait rien qu'ŕ traîner les pieds et se jeter dans le vide dčs que t?as le dos tourné. Résultat : t?as intéręt ŕ lui tenir la main tout le temps, męme pour aller aux vécés.

Ensuite, comme le dernier jeu d'exploration-aventure  auquel j'ai joué, c'était Tomb Raider (c'est pas bien de se moquer des retardés comme moi), j'ai un peu de mal ŕ effectuer certaines tâches simples comme par exemple monter ŕ la corde (voir parenthčse précédente). Résultat : je finis par m'énerver sous l'oeil bovin de ma copine lumineuse. La honte. A partir de ce moment, le démon de l'anti-jeu prend possession de la manette et je fais n'importe quoi. Ico saute dans tous les sens, tape sa copine, improvise un bad dancing... Bref, il pčte un plomb que męme dans Fight Club on n?a pas vu ça. Fab finit par remarquer le mančge et me propose une alternative : "Euh... T'en as marre ?" "Oui". "Bon ben on va jouer ŕ Burnout alors". "Burnoutte ?" "Oui. C'est un jeu dans lequel tu passes ton temps ŕ te crasher en bagnole". "Bon ben allez".

Burn Out 3 : tisane, valse et macramé

Puisqu?Ico m?a un peu endormie, Fab lance Burnoutte et nous fait passer sans transition de la poésie au bourrinage. Bienvenue dans un monde de carcasses défoncées et de musique douce (= tous les groupes de rock californien qui traînent). Premičre étape : réaliser le crash le plus terrible possible. Si tu harponnes un camping-car, quelques berlines et un ou deux pick-up, c?est pas mal. Si grâce ŕ toi, 50% des usagers de la route finissent au cimetičre, tu décroches la timbale. Ensuite, je ne me rappelle plus trop de ce qui se passe, étant donné que les modes de jeu se ressemblent un peu. Course + crash ; crash + course ; duel de crash sur course ; duel de course de crash ; crash en solo ; crash en duo... Et vous reprendrez bien une éraflure en dessert. Ce truc doit ętre sponsorisé par la fédération internationale des casses automobiles. Ou par les pompes funčbres générales..

Contrairement ŕ ce qu'on pourrait penser, et męme si j'ai encore perdu, je me suis pas trop mal débrouillée. J'en viens ŕ penser que je suis comme Frederic Diefenthal dans Taxi : je ne conduis bien que dans les jeux vidéo (non, j'ai pas le permis et non, ça n?est pas parce que je suis une fille. Gné). Pourtant, aprčs un éničme crash, je sens que ma patience faiblit ŕ nouveau et jette ŕ Fab des regards implorants :
- T'en as marre ?
- Oui.
- Alors, t'en penses quoi, de Burnoutte ?
- Bah... C'est marrant.

Fin marrant... Ptet pour ceux qui n'ont jamais été impliqués dans un vrai crash. Ouais je sais, je c?est qu?un jeu. Mais quand męme. Ouille.