J?en ai marre, de Lille. J?ai besoin de vacances. C?est pour cette raison que Fab m?a filé GTA San Andreas, une brochure touristique sur une destination de rêve : San Andreas. Cette ville où tout n?est qu?ordre et beauté, luxe calme et volupté. Ca donne envie, vraiment. Juges-en par toi-même?
San Andreas : son amour du sport
Dès l?animation qui introduit le jeu, le visiteur s?aperçoit qu?il est entré dans une ville soucieuse du bien être physique de ses habitants. On apprend ainsi par le comité d?accueil local que nos miches, ainsi que celles de notre entourage, sont menacées par de vilains garnements. Pour s?en sortir, il va falloir ruser et surtout, se bouger. Dès lors, à nous les joies du sport : courses-poursuites en voiture, combats de rue, vol de voiture, marathon urbain, voire même natation en rivière? A San Andreas, on peut mourir jeune, certes, mais ce sera toujours dans un corps sain.
San Andreas : ses coutumes pittoresques
Les fusillades de Los Angeles ? Pfah, oublions mes amis : à San Andreas, les meilleurs gangs du monde accueillent le visiteur. Impossible de faire trois pas sans tomber sur un groupe de joyeux snipers qui te réservent un feu d?artifice personnalisé. Et si tes copains les gangsters sont occupés ailleurs, il y aura bien un ou deux flics dans le coin pour te rappeler ce que ça fait de recevoir un pruneau dans le popotin.
Ici, à San Andreas, il est aussi de bon ton d?improviser un barbecue entre deux immeubles. Oublie la Dolce Vita à l?italienne : faire cramer un camion de pompiers ou exploser une caisse, c?est tout de même plus distrayant que de griller des poivrons dans la cour d?une villa.
San Andreas : son artisanat local
A San Andreas, on a du savoir-faire. La ville propose ainsi à ses touristes d?essayer contre menue monnaie son célèbre salon de tatouage, et pourquoi pas, son salon de coiffure réputé. De quoi transformer le quidam en roi du look. Quant aux fast foods locaux, ils procurent un réconfort bien mérité au visiteur qu?un meurtre ou un vol aurait affamé.
Et si l?argent manque, pour accéder à ces plaisirs raffinés ? Pas de problème : à San Andreas, ce qui est aux autres est d?abord à soi. Par conséquent, la coutume veut qu?en cas de besoin, on réduise en purée un ou deux inconnus pour leur piquer leur portefeuille. Que le butin soit de 10 ou 100 dollars, peu importe : c?est la beauté du massacre qui compte.
San Andreas : ses festivités
Ici, on sait s?amuser. La preuve : par la magie de quelques cheats, la ville se transforme en un gigantesque carnaval, pour le plus grand plaisir de tous. Un code ici ou là, et tous les habitants sortent déguisés en hommes-sandwichs : ici, un Ronald Mc Donald, là, une femme hamburger, plus loin, un gars en costume de poulet? Les chaînes de fast food sont à l?honneur. Pendant ce temps, les chars défilent pour animer la ville : tanks, hélicoptères, buggy, 4x4? Les véhicules les plus étranges sont de sortie et ils sont tous à essayer. Aah, on peut dire qu?ici, le syndicat des commerçants met le paquet.
Bien sûr, impossible de ne pas prendre part à ce festival de couleurs : un cheat, et voici le visiteur vêtu d?un caleçon à c?urs et d?un masque à la Groucho Marx. La tenue idéale pour tester un peu de tir au pigeon : à chaque coin de rue, le touriste peut tester son adresse en descendant des piétons et qui plus est, repartir avec de merveilleux cadeaux : kalachnikov, lance flamme, bazooka? bien mieux que les peluches d?Eurodisney !
De l?action, de la chaleur humaine, de la fantaisie? Non vraiment, San Andreas, c?est la ville idéale. Adieu Lille ! C?est décidé, je m?en vais rejoindre le berceau de la Fraternité et l?amour. Allez, suis moi et entonnons ensemble l?hymne des hippies de tous les pays : "If you?re goiiing to San Andreaaaas, Be sure to Wear, a Bullet Proof Jacket? If you?re goiiiing to San Andreaaaas, Gun Powder, will beee a familiaaaar smeeeell".
